Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Schädelspalter]

Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Die ganze Nacht wälze ich mich von einer Seite auf die andere.
Der Arzt: "wenn ich mich die ganze Nacht im Bett rumwälzen würde, könnte ich auch nicht schlafen!" :-p

[RS-USER-Claudi]

fragt der Arzt: "Haben Sie Appetit?"
"nein Danke, Herr Doktor. Ich habe gerade vor einer Stunde erst was gegessen." :D

[RS-USER-Schädelspalter]

Tatsächlicher Dialog:
Chefarzt (etwas betagt und "vom alten Schlag"): "Hatten wir heute denn schon Stuhlgang?"
Patient: "Woher soll ich das wissen, sieht man Ihnen doch nicht an!"

[Brühfix]

"Herr Dr.! Ich rede im schlaf!"
"aber das ist doch nicht so schlimm."
"doch! Im Büro lachen schon alle über mich"

[SchwesterA]

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im
Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie
es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt,
die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine
Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam,
dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem
werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht
die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an
und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus
der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein
weibliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin,
vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung,
oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein
Lachen nicht mehr
verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen
"noch nie benutzt"und "häufig gebraucht" ...

[RS-USER-Schädelspalter]

Ein Mann mit einem Glasauge bekommt die Nachricht, dass es möglich sei, ihm ein neues funktionsfähiges Auge zu transplantieren, wenn er einen Spender hätte.
Auf dem Rückweg von der Klinik überholt ein Sportwagen das Auto des Mannes. Der Sportwagen kommt ins Schleudern und prallt gegen einen Baum. Der Mann mit dem Glasauge hält an und sieht, dass der Fahrer tot ist. Daraufhin schneidet er ihm mit einem Taschenmesser ein Auge heraus und drückt ihm sein Glasauge rein. Bevor ihn jemand sieht, rast er in die Klinik zurück. Die Operation gelingt und am nächsten Tag liest er in der Zeitung: "Großes Rätsel - Mann mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!"

[DerBlinde]

:D

Aber das ist irgendwie kein Rätsel für mich, daß jemand mit zwei Glasaugen gegen den Baum rast... ;) :D

[RS-USER-Schädelspalter]

Original geschrieben von DerBlinde
Aber das ist irgendwie kein Rätsel für mich, daß jemand mit zwei Glasaugen gegen den Baum rast... ;) :D Das eigentliche Rätsel wäre, wie er überhaupt dahin gekommen ist :confused: Unheimlich, nicht wahr? :-p

[DerBlinde]

Ein Schwuler geht zum Arzt.
"Herr Doktor!" Ich habe immer so ein Drücken. Sind das die Hämorrhoiden?"
Der Arzt macht eine digitale rektale Untersuchung, kann aber nichts feststellen.
"Nein, ein wenig tiefer!" Immer noch nichts...
"Sie müssen noch ein wenig tiefer!"
"Oh, ja da! Ich fühle etwas!... Moment, ich hab's gleich... Was ist denn das???!!! Das ist ja ein 'Mon-Cherie'!"
"DAS haben Sie sich jetzt aber auch verdient!"

[RS-USER-Schädelspalter]

Kein Ärztewitz aber irgendwie doch zum Thema:
"Papa, ich hatte heute das erstemal Sex."
"Oh, mein Junge, dann bist Du ja ein richtiger Mann. Komm, setz Dich und trink`nen Korn mit mir!"
"Den Korn nehme ich wohl, aber setzen...?" :-p

[RS-USER-isch]

Mein Lieblingswitz:Ein Gehörloser kommt mit Bauchschmerzen auf die Notfallstation. Der Arzt untersucht ihn und erklärt ihm(Mit Gebärdensprache oder so), dass er eine Appendicitis hat.
Patient: Appendicitis?
Arzt: Ja, wir müssen operieren
Pat: operieren?
Arzt: Ja, aber wir machen keine Anästhesie!
Pat: Keine Anästhesie?
Arzt: Nein, wer nicht hören will muss fühlen!!!

[Carlbaer]

Die Fehler der Ärzte sind mit Erde bedeckt :D

[RS-USER-Sani]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

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Ein Arzt auf dem Friedhof. "Guten Morgen, Herr Doktor", grüßt ihn ein Patient, "Machen Sie gerade Inventur?"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

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"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. -"Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

[Großintubator]

Kommt ne eule zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen!"
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Kommt ein Mann mit einem Frosch am kopf zum Arzt, sagt der Frosch "Können sie mir das Geschwür vom Arsch entfernen?!"


ich weiß ich weiß, die sind uralt.. aber es gibt immernoch Leute, die sie nicht kenne... *gg* ich habs einfach mal versucht... *grinz*

[Schleuderträumer]

Moin, bin auch neu hier.

Ein Herzchirurg, ein Internist und ein Anästhesist sind auf einer
einsamen Insel gestrandet. Der Herzchirurg findet eine Öllampe
und reibt daran. Daraufhin erscheint ein Flaschengeist und sagt:
`Dafür das du mich befreit hast, habt ihr jeder einen Wunsch
frei.´Der Herzchirurg überlegt nicht lange und sagt: Ìch will nach
Hause!´ Zack und der Herzchirurg ist verschwunden. Nun
ist der Internist dran und wünscht sich ebenfalls nach Hause.
Zack ist auch er weg. Als der Anästhesist nach seinem Wunsch gefragt wird antwortet dieser:`Ich fühle mich so allein -Ich
wünsche mir die beiden Anderen zurück!´


Is zwar alt aber immerwieder gut.

[RS-USER-Katja]

Ein Gynäkologe hat von seinem Job die Nase voll (harhar, ein Schelm, wer Böses...) und bewirbt sich bei einem Maler. Da wird er als auch als Azubi genommen. Einige Monate später muß er dann zur Prüfung antanzen und zeigen, was er alles gelernt hat.
Das läuft soweit er das beurteilen kann auch alles ganz gut ab, doch als er das Ergebnis bekommt, ist er doch ein bißchen überrascht: 150%!!!
Er geht also zum Meister und fragt, wie das denn zustande kommen könne. Dieser erklärt: "50% hast du für die richtige Beantwortung aller theoretischen Fragen bekommen. Weitere 50% gab es dafür, daß du die praktischen Maleraufgaben technisch einwandfrei ausgeführt hast. Und die letzten 50% haben wir dir zuerkannt, weil du die ganzen Räume durch den Briefkastenschlitz hindurch gestrichen hast!"

[Carlbaer]

böße !!!

[RS-USER-Claudi]

kein Ärztewitz, aber trotzdem nett:
alte Frau steht bei Aldi an der Kasse. Die Kassiererin: "Möchten sie eine Tüte?"
"Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte"

[Großintubator]

wenn wir schon dabei sind nichtärtzesachen zu erzählen... ich erzähl auch mla was... sagt mri bescheid wenn da einer Sinn drin vernimmt *ggg*

Auf dem Fluss, da schwimmt ein Stein...
Hölzerner Beschaffenheit.
Ach lass das olle glas doch schwimm'n!
Wir brauchen eh kein Styropor.

...vielleciht könnt ihr ja was mit dem Begriff "Denkbockade" was anfangen *lol*

[RS-USER-Claudi]

Zahnarzt zum Patienten: "Soo - ich stopfe mir jetzt noch ein bißchen Watte in die Ohren und dann kann 's los gehen!" :-p