Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Rettungshund]

hm das der Doc sich so viel Arbeit macht ;)

[silver tabby]

Tja, das ist leider auch der Gund, warum die hier tgl bestimmt sechs stunden am rechner verbringen und man die patienten sehr wenig sieht... da ist es im rettungsdienst deutlich besser, man hat zwar auch de unangenehmen patiente sehr nah, aber dafür machts deutlich mehr spass!!!

[RS-USER-Defi Brillator]

Uuups... die SCHREIBEN das selber? Ich hätte schon Schwierigkeiten, so einen Roman in angemessener Zeit zu diktieren... ;)

[silver tabby]

Original geschrieben von Defi Brillator
Uuups... die SCHREIBEN das selber? Ich hätte schon Schwierigkeiten, so einen Roman in angemessener Zeit zu diktieren... ;)
Kannste ma sehen! Einer der OA schreibt immer minimum drei bis vier seiten.... Ist Ätzend, die zu lesen... abgesehen vom schreiben...
Und wenn du sie geschrieben hast, streicht er eh`alles durch und schreibts neu, selbst wenn du ihn wörtlich aus einem anderen brief zitierst... aber wehe du schreibst keinen brief... Seufz...

[nefgeländefahrer]

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."


Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

[nefgeländefahrer]

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."


"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."


Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."


Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."


Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie miese, fette Schwuchtel..."

[nefgeländefahrer]

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Penis - muß amputiert werden... lila Penis - muß amputiert werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Penis - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."


Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[nefgeländefahrer]

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"


Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"

[RS-USER-Katja]

Da ich die Jungs im Moment dauernd auf dem Hals haben:

Was haben ein THG-Chirurg und ein Spermium gemeinsam?
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Eine Chance von 1 zu 3 Millionen, ein menschliches Wesen zu werden.
:grins:

[RS-USER-Pelikan]

Original geschrieben von nefgeländefahrer


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Uralt, aber einer meiner liebsten Witze - habe ich zuerst von meinem Hausarzt (der zugleich angeheiratete Verwandschaft ist und immer einen Scherz draufhat) gehört.

Ein DLRG-Kamerad, der selbst "Klempner" ist, hat sich nach diesem Witz über längere Zeit überhaupt nicht mehr eingekriegt - und wir beide sassen auf dem Rettungsboot am übervölkerten Badesee. Möchte nicht wisen, was die Menschheit damals von uns gedacht hat ...

[DerBlinde]

Original geschrieben von Katja
Da ich die Jungs im Moment dauernd auf dem Hals haben:

Was haben ein THG-Chirurg und ein Spermium gemeinsam?
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Eine Chance von 1 zu 3 Millionen, ein menschliches Wesen zu werden.
:grins:

:grins: :grins:
Das trifft doch mal wieder genau meinen Humor! ;) :grins:

[RS-USER-Katja]

Ein *Teil* Deiner Kollegen konnte auch drüber lachen ;) aber einige guckten auch ein bißchen karriert...
Dafür kann auch ein Teil meiner Kollegen nicht darüber lachen, warum ein Anästhesist denn kein Deo braucht (weil er morgens einmal Sterillium auf die Hände gibt und dann den ganzen Tag mit den Händen unter den Armen rumsteht :D ).

[RS-USER-Sani]

*rofl*

[Intensivling]

*GRÖÖÖÖÖÖHL*

Die Anästhesisten habens schon nicht leicht .....
Ausser im Dienst !! *LOL*

[DerBlinde]

Ich kann das auch immer riechen, wenn die um die Ecke kommen... ;) :grins:

[RS-USER-Katja]

Original geschrieben von DerBlinde
Ich kann das auch immer riechen, wenn die um die Ecke kommen... ;) :grins:

Eau de Isofluran? ;)

[Intensivling]

Original geschrieben von DerBlinde
Ich kann das auch immer riechen, wenn die um die Ecke kommen... ;) :grins:

Ja ich auch denn die riechen immer nach Kaffee !!! :D:D:D

[RS-USER-Katja]

... meist riechen eher meine Pflegekräfte nach Kaffee, die laufen mehr frei rum ;)

[Intensivling]

Hahaha ... der is gut !

Pflegekräfte riechen nach Kaffee ??? Kaum vorstellbar ... aber der Beruf gleitet ja eh immer mehr zum Systemadministrator und PC - Fachkraft. Ich glaub heute könnten wir Pflegekräfte so einige Büroangestellte arbeitslos machen :D

[nefgeländefahrer]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welcher der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“ – Der Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“ – Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen