Sprüche der Profs

[die chondropathia]

Unser Dozent (Prof. Dr. med. Dr. phil.) neulich in Geschichte, Theorie & Ethik der Medizin:

"Eine Gruppe von Ärzten, die wir auch heute noch als Ärzte bezeichnen müssen: Die Zahnärzte." ;-)

In Holland drum auch Dentisten genannt!

Noch ein schöner als Lebensmotto:

"Wenn du von der Sonne sprichst, siehst du ihre Strahlen." :-)

[Gersig]

Vorlesung Strahlenmedizin mit Patientenvorstellung

Krebspatientin in Palliativtherapie zu den Studenten "Ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben und bin motiviert"

Der Prof nuschelt "So motiviert wie ein Student vor dem Hammerexamen"

No comment :-)

[Bille11]

Vorlesung Strahlenmedizin mit Patientenvorstellung

Krebspatientin in Palliativtherapie zu den Studenten "Ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben und bin motiviert"

Der Prof nuschelt "So motiviert wie ein Student vor dem Hammerexamen"

No comment :-)


danke - so fühle ich mich jeden tag aufs neue. :-dafür

[flopipop]

zwei studenten kommen zu spät zur vorlesung.

prof: na, gut ausgeschlafen?
studenten: entschuldigung, war viel verkehr
prof:wo war denn viel verkehr? im bett oder auf der autobahn?

[derAnda]

"Ich bin kein guter Penis Zeichner."
Rechts Med. Prof beim kläglich gescheiterten Versucht eine zum Verbluten geführt habende Selbstbeschneidung zu skizzieren.

"... zum Glück wars n Preusse"
Gleicher Prof. Kommt in fast jeder Beschreibung von skurrilen Todesfällen vor.

[Krisis]

Irgenwann mal in Chemie (oder so).. " dann trifft das Positron das Elektron und nach 2 Flaschen Bier gibts einen Knall und beide sind nurnoch Energie..."

Die Woche in Patho:

"Hier eine Plasmazelle mit berühmter Radspeichenstruktur des Kerns... ich muss da immer an die Alufelgen von meinem 3er BMW denken.. das is schön.."

"Und so haben wir die Patientin vor den Chirurgen gerettet!"

Und Hygiene:

Prof. erzählt gerade über die Salmonellenhysterie vor ein paar Jahren und zerpflückt einen Bildzeitungsartikel mit dem Titel "TODESVIREN AUS DER DUSCHE" im anschluss:

"So. Und wenn Sie jetzt ein Bekannter anruft und 'fragt sind da Todesviren in meinem Badezimmer?' können sie ihn beruhigen und sagen: Nein, es sind Todesbakterien..."

in diesem Sinne: Schönes Wochenende

[die chondropathia]

OP, Cystektomie mit Ileumneoblasenanlage.

PeeJay *neugierig* zum Scheff: "Sagens, was kann man eingentlich noch so an Materialien zum Harnblasenersatz nehmen?

Scheff, konzentriert weiterschnibbelnd und ohne aufzusehen:
"Also ich nehm ganz gern ne Karstadttüte. So diese 125 Jahre Jubiläumstüten, die sind super."

...und operiert seelenruhig weiter :-))

[Sawyer]

Präp-Kurs:

Dozent: "Und wie wird der Truncus Coeliacus noch genannt?"
Studenten: *schweigen*
Dozent: *grummel* "Tripus Halleri...sie müssen auch mal aufhören nur solche Verbrecherbücher wie den Bommers oder den Moll zu lesen!!"

[Kackbratze]

Knie Tep:
Leitender OA, Assistenzarzt und PJler.

Leitender OA zum PJ:
"Das ist ein Privatpatient, der Chef kommt etwas später dazu. Hätten Sie ein Problem damit, dass sie abtreten, wenn der Chef kommt?"

PJ:
"Hmm, okay, es gibt ja nicht viele, die nur durch den Chef ersetzt werden können"

Der Assistent hat sich fast in die Hose gepinkelt.

[Yersinia I.]

Abnahme Histologiebefund, Prostataspäne (von den Urologen mit Diathermieschlinge transurethral reseziert)
Ich: "... an den Schnitträndern stärkere thermische Alterationen."
Professor: "Reden Sie's nicht schön, das Gewebe ist durchgegart."

Anatomie, Professor S. (aus ?Indien? Pakistan?)
"Der Embryo ist vollständig von Fruchtsaft umgeben."

[Schneewitche]

"Der Embryo ist vollständig von Fruchtsaft umgeben."

Multivitaminsaft oder nur Orangensaft? :-D

[Scienceman]

LOL FRUCHTSAFT hahaha^^sehr geil. woher ist er denn nun? aus pak oder indien?

[dreamchaser]

Aus der Rechtsmedizin, Chef des Instituts: "Wenn Sie dann später als junge Assistenzärzte mal Fragen zur Leichenschau haben sollten, zögern Sie nicht bei mir anzurufen und lassen Sie sich durchstellen. Ich habe immer Zeit für Sie - wissen Sie, meine Patienten reden so wenig mit mir!"

In einem Arztbrief der Chirurgie: "Leistenhernie rechts tennisballgroß; links deutlich kleiner, aber auch vorhanden."

[Yersinia I.]

LOL FRUCHTSAFT hahaha^^sehr geil. woher ist er denn nun? aus pak oder indien?

Weiß ich nicht mehr. Das Instituts gibt's auch nicht mehr. (Vorklinik, FU Berlin)

[Lava]

OA nach der Visite in Zimmer X:

"Die Patientin ist so verdreht, die frisst Nägel und scheißt Schrauben"

[Shakespeareslady]

CA, nach dem Entfernen des Wurmfortsatzes, beim Schlinge ziehen:
"Das ist wie beim Erhängen..das nennt man dann den Saddam-Effekt."

[Andi G. Schütze]

Letztens ein Internist beim UAK:

"Wir können EKGs vernünftig auswerten. Und wir machen das nicht so wie die Chirurgen. Die benutzen ja immer ihren 'EKG-Leitfaden für Chirurgen': R-Zacke nach oben, alles in Ordnung. R-Zacke nach unten, Internisten rufen. Keine R-Zacke, Anästhesisten rufen..."

[Flohri]

Letztens ein Internist beim UAK:

"Wir können EKGs vernünftig auswerten. Und wir machen das nicht so wie die Chirurgen. Die benutzen ja immer ihren 'EKG-Leitfaden für Chirurgen': R-Zacke nach oben, alles in Ordnung. R-Zacke nach unten, Internisten rufen. Keine R-Zacke, Anästhesisten rufen..."

Kleine Erweiterung des Spruchs, wie ich ihn kenne:

<schnipp>
keine R-Zacke (gerade erst passiert) --> Anästhesisten rufen;
keine R-Zacke (schon länger her) --> Totenschein ausstellen

[Rico]

siehe auch hier (http://www.rippenspreizer.de/4images/details.php?image_id=698)...

Gibt's auch in der Version "Totenschein ausstellen und OP absagen" :-)

[Sebastian1]

Nicht vom Prof, aber trotzdem schön.

Eine Kollegin indischer Herkunft heisst mit Vornamen "Asha".
Mein OA nahm gestern das Telefon einfach mal spontan beim Mittagessen in die Hand, wählte ihre Nummer und sagte "Hey, ich hab ganz vergessen, dir gestern zu gratulieren!"
Rückfrage: "Wieso?"
"Naja, gestern war doch 'Asha-Mittwoch'" :-))