Sprüche der Profs

[derAnda]

Stammt von meiner betreuenden Gasfrau während des Anaesthesie Blockpraktikums also hefte ich das mal unter Prof. Spruch ab :-) .

*Im Einleitungsraum, Patientin liegt noch fast unberührt auf dem Tisch*
Ich: "Hm, die hat aber schon ne sportliche Sättigung." (92)
- "Ja des kann schon sein. Sie hat vorhin über Kopfweh geklagt, ich hab ihr da a bisserl was gegeben. Sufenta halt." *dummes Kucken der Studenten* "Ja bin ich jetzt Anaesthesistin oder net ?"
Hat wer ne Vermutung wieviel mal potenter als die durchschnitts Kopfweh Aspirin diese Ladung war ? Vierstellig ? :-D

[GOMER]

Biochemie-Prof.:

"Merken Sie sich, wenn sie mal in der Notfall-Ambulanz arbeiten und so ein Motorradfahrer reinkommt, der bewußtlos ist: Man muß umgehend Ethanol infundieren, weil a) man nicht weiß um es sich um einen Alkoholiker handelt, ein Entzugsdelir könnte lebensgefährlich werden, und b) der hervorragende Brennwert von Ethanol für eine rasche Energiezufuhr sorgt."

[Evil]

Hat wer ne Vermutung wieviel mal potenter als die durchschnitts Kopfweh Aspirin diese Ladung war ? Vierstellig ?
1. kannst Du das nicht vergleichen, weil ASS keine Atemdepression hervorruft und einen völlig anderen Wirkmechanismus hat
2. ist die Verträglichkeit von Opioiden sehr unterschiedlich (ich hab mal innerhalb einer Stunde 50µg Sufenta PLUS Novalgin PLUS Catapresan PLUS Propofol in einen LKW-Fahrer hineingekippt und der hat trotzdem die ganze Zeit spontan geatmet :-D)

[Shakespeareslady]

ja, erstaunlich, bei manchen scheint das nur das frühstück zu sein...

[muschelschubbser]

letztens im OP.....
wortfindungsstörung beim chirurgen...

Chirurg zur Anästhesie: "Hängen Sie doch bitte eines von diesen kleinen Fläschchen an."
anästh: "Welche wollen Sie denn?"
Chir.: "Na die...sagen sie schon... hmmm...ähhmmm... die gegen Bakterien halt..."
Anästh.:"Ein Antibiotikum?"
Chir.:"Ja genau!"
Anästh.:"Und welches?"
Chir.:"hmmm...ähhh.ja hmmm... " gefühlte 10 minuten später.... "Ich meine das C...ähhhm C...."
Anästh.:" Sie meinen ein Cephalosporin???"
Chir.:"Ja genau!..."
:-oopss :-oopss

[Smibo]

In der MKG Famulatur:

Operateur an einer Neck Diss und trifft eine Arterie die ihm auf die Kleidung spritzt. Anstatt für Blutstillung zu sorgen schreit er: " Arsc*loch!!"
Naja, dann lachen alle darüber und gucken ihn später böse an bis er endlich zugibt: "ist ja gut, ich bin das Arsc*loch!"

[Moorhühnchen]

Anästhesie-Praktikum:

Hatte die Ehre mit in den OP zu dürfen als ein rupturieretes BAA reinkam... Dem guten Mann haben sie von Anfang an 1% Überlebens-Chance zugestanden (mußte erst noch in ein anderes KH transportiert werden, und keiner ging davon aus, daß er überhaupt lebend bei uns ankam...)

Naja, dann im OP:
Chirurgen waschen den (äußerst dicken) Bauch steril ab - plötzlich kommt der Chefarzt rein und legt seine nackischen Hände auf den Bauch!
Alle: "Neiiiiiiiiin, der is schon steril!"
CA: (schaut nur kurz hoch) "Der bekommt nicht mehr als 5 EK's - der Rest ist Verschwendung und ich werde Sie persönlich dafür verantworlich machen.....!" :-notify

Später - der Pat. bekommt Kammerflimmern, die Anästhesisten sind ganz stolz, daß sie jetzt endlich ihr neues Reanmations-Dingsda ausprobieren können.... (Nennt sich wohl LUKAS und ähnelt einer Saugglocke mit der man den Toiletten-Abfluß reinigt, wenn er verstopft ist - wird auf den Brustkorb geschnallt und macht ganz von alleine Herzdruckmassage!)

Chirurg: "Jetzt hörn Sie doch mal auf zu wackeln da oben - ICH KANN SO NICHT NÄHEN!!!!"
Anästhesist: "Wir wackeln hier nicht, WIR REANIMIEREN!"
Chirurg: "Dann machen Sie mal 'ne Pause, damit ich weiternähen kann!"
Anästhesist (leicht genervt): "Wenn ich hier aufhöre, BRAUCHEN Sie nicht mehr weiternähen..... Dann ist der Patient nämlich TOT!!"
Chirurg: "Wenn ich nicht weiternähen kann, ist er auch tot."

Letztendlich trat der Chirurg schmollend vom OP-Tisch, der Patient starb leider trotzdem und ich wundere mich noch heute über so viel Ignoranz.
Anfangs hielt ich es für einen Scherz, aber es war toternst - im wahrsten Sinne des Wortes!

[Lava]

Sorry, aber die Geschichte ist trotzdem zum totlachen, so wie du sie erzählst. :-))

[derAnda]

2. ist die Verträglichkeit von Opioiden sehr unterschiedlich (ich hab mal innerhalb einer Stunde 50µg Sufenta PLUS Novalgin PLUS Catapresan PLUS Propofol in einen LKW-Fahrer hineingekippt und der hat trotzdem die ganze Zeit spontan geatmet :-D)

Kämpfernatur.
:-D
Mann, Mann was das wieder kostet.

[unclejohn]

Studentin: „Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?“ (Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet) Prof: „Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!“ (Medizin, Uni Düsseldorf)

:-)) ;-)

[PhineasGage]

Nephrologie-CA in der VL:
"Kennen Sie den Schock-Index?! Syst. Druck durch die Frequenz, sollte größer 1 sein. Hat nen Chirurg erfunden. Alles was die sich ausdenken ist immer 1 Zahl mit ner anderen Zahl addieren, subtrahieren, dividieren oder so, mehr nicht. Na ja, Chirurgen eben...."

[Hoppla-Daisy]

In der MKG Famulatur:

Operateur an einer Neck Diss und trifft eine Arterie die ihm auf die Kleidung spritzt. Anstatt für Blutstillung zu sorgen schreit er: " Arsc*loch!!"
Naja, dann lachen alle darüber und gucken ihn später böse an bis er endlich zugibt: "ist ja gut, ich bin das Arsc*loch!"
Auch nicht schlecht :-top

[Rugger]

"Merken Sie sich, wenn sie mal in der Notfall-Ambulanz arbeiten und so ein Motorradfahrer reinkommt, der bewußtlos ist: Man muß umgehend Ethanol infundieren, weil a) man nicht weiß um es sich um einen Alkoholiker handelt, ein Entzugsdelir könnte lebensgefährlich werden, und b) der hervorragende Brennwert von Ethanol für eine rasche Energiezufuhr sorgt."Schön das unsere Biochemiker so up-to-date sind...! :-notify

R.

[Fino]

Ich hab da auch was:
in UK gibt es keine niedergelassenen Fachaerzte. Weiss ein Allgemeinarzt nicht weiter, ueberweist er den Patienten an einen KH Facharzt, der dann seine Diagnose/Management in einem Brief mitteilt.
Mir fiel vor einigen Tagen so ein Brief in die Haende, den einer unserer alten Paediatric Consultants -beruehmt-beruechtigt fuer seine Briefe- geschrieben hat. Dabei geht es um einen Schuljungen, der einen Tremor hat...
Es heisst also u.a. in besagtem Brief:
"We have looked at his tremor and decided that it was scarcely worse than ours. We looked at his handwriting and it was clearly better than ours. It is certainly better than yours.
I was not able to convince myself that the boy had any disease at all.

Best wishes for a speedy recovery

Dr L."

[magma]

ok...dann mal einer aus wien...

Histo-prof: Stellen sie sich vor ich sei ein Uterus
das andere mal, so ich bin jetzt mal ein Spermium....

das lustige war man konnte es sich bei ihm wirklich vorstellen

hmm... vermisse diese Vorlesungen irgendwie ;-)

lg

[Tombow]

Medizinische Uni Sofia (BG), Anatomie-Vorlesung. Thema sind weibliche Geschlechtsorgane. Prof steht vor den Studenten und formt mit beiden Armen ungefähr den Verlauf der Eileiter. Und dann: "Wenn das (zeigt mit der rechten Hand auf die linke Faust) der rechte Eierstock wäre und das (dasselbe Zeigespielchen umgekehrt) der linke, und das (zeigt abwechselnd auf das rechte oder linke Arm) die beiden Eileiter, was wäre ich dann?"

Den Spitznamen "Die Gebärmutter" ist er bis heute (>30J) nicht los.

[Tombow]

Und noch einer aus Sofia, MKG-Vorlesung....Thema sind Lokalanästhetika und ihre Nebenwirkungen:

"...falls ihr Patient dennoch einen anaphylaktischen Schock entwickeln sollte, dann muß er umgehend in die Hände der Intensivmediziner, Internisten und Allergologen. Wieso der ganze Aufwand? Ganz einfach, je mehr Spezialisten den Patienten gesehen haben, desto einfacher läßt sich nachher der Totenschein ausstellen."

Und noch einer von demselben Prof:

"Drei Sachen sollten sie NIE trauen: einem Röntgenbild, der eigenen Frau und einem retinierten Zahn."

[Dr. Jackyll]

"Die Damen in der ersten Reihe mit dem verknöcherten Jungfernhäutchen..."

[DrSkywalker]

Brühwarm aus der Anatomievorlesung:

"Es gibt ja diese grün-angehauchten Frauen, die ihre Kinder in der Ackerfurche gebähren wollen...."

[Lava]

Das absolut ergiebigste Fach bisher ist Rechtsmedizin. Erst eine Woche vorbei und schon lauter geile Sprüche :-))

Prof erklärt gerade, dass ich Chemiker häufig mit Cyankali umbringen...
"So nimmt halt jeder, was er hat"

Prof erklärt den "Blutwurstaspekt" des Darms, wenn er aufgrund einer OGI Blutung blutgefüllt ist: "[...] dann sehen Sie hier, dass der Darm massiv mit Blut gefüllt ist. Das ist dann tatsächlich wie bei der Blutwurst"