Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[flopipop]

Eine Blondine steht im Supermarkt an dem Kühlschrank, nimmt sich die Milch daraus, öfnnet die Verpackung unt trinkt. Kommt der Ladendetektiv und fragt: "Junge Dame, was machen Sie denn da, müssen Sie nicht erst zur Kasse"? Sagt die Blondie: "Aber auf der Verpackung steht doch "Hier öffnen"!

[Hellequin]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen!
Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter
lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar, sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY Size: "SMALL"

[flopipop]

kommt ein mann in die apotheke und möchte kondome kaufen. die apothekerin sagt: wir haben nur noch schwarze und in form von mickey mouse. der mann grübelt nach und sagt: ich nehme die schwarzen.

nach 9 monaten kommt bei ihm ein schwarzes kind zur welt und als der junge groß wird, fragt er: papi, warum bin ich schwarz, obwohl du und mami weiß seit? alle kinder lachen mich deswegen aus. der papa sagt: sei froh, dass du kein mickey mouse bist!

[Kleiner_Medicus_w]

ich komm gar nicht mehr raus ausm grinsen :o) ist wirklich klasse dieses thema :-dafür

hier ist mein beitrag...


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn:
So, guter Mann, was haben Sie?
Der gute Mann gibt zur Antwort: Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!
Der Arzt: Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt.
Der gute Mann: Naja eben, eine Küche und ein WC...

Kommt ein Mann zum Arzt und meint, er fühle sich nicht wohl. Der Arzt: "Ziehen Sie sich mal nackt aus!"
Das macht der Mann. Darauf der Arzt:
"So, und jetzt die Zunge raus und laut und deutlich AAAAA..."
Auch das macht der Mann, worauf der Arzt ihm kurz in den Rachen schaut und sagt: "Aha, Sie haben Hämorhoiden!"
Der Patient verdattert: "Ja aber ..."
Der Arzt ein wenig aufgebracht: "Stellen Sie hier die Diagnosen oder ich?"
Der Patient sieht an der Wand einen mannshohen Spiegel, geht darauf zu und stellt sich mit dem Rücken zum Spiegel davor, bückt sich und beschaut eingehend seinen Hintern.
Der Arzt: "Was soll das?"
Der Patient: "Ja ich will nur schauen, ob ich allenfalls auch noch Zahnstein habe."


Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt : "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter : "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
" Ich bin GYNÄKOLOGE !!!“


Gruß,

kleiner_medicus_w

[Pascal]

Bringen wir den Thread doch mal wieder nach oben.

[mb21]

im pfarramt klingelt das telefon. der ministrant geht ran, das gespräch ist für den pfarrer. der ministrant will den pfarrer holen, der nimmt grad die beichte ab. er kommt aus dem beichtstuhl und meint zum ministranten: mach du weiter. der ministrant geht rein, nimmt also die beichte ab. die frau die ihm gegenüber sitzt fängt an: ich hab letzte woche was geklaut. darauf der ministrant: 1 vater unser. die frau weiter: ich hab gelogen. darauf der ministrant: 1 ave maria. die frau weiter: ich hatte O...s.x. der ministrant überlegt weiß aber die strafe dafür nicht. er geht raus und ruft einem anderen ministranten zu: hey, was gibtn der pfarrer für O...s.x? darauf der andere ministrant: 2 duplo und 1 hanuta. :-blush :-wow

[Mausekind]

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok vernachlässigen. In jedem Wagen rumpelt es genauso (bis auf Zeitverschiebung), das Problem kann also auf einen Wagen reduziert werden. Der Wagen besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist pi*(r^2). Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

[Wilhelm von Mauerass]

Vielleicht fällt mir da was auf, was schon jedem außer mir bekannt ist, aaber:

Im Pschyrembel gibts nen Eintrag "Steinlaus", der bei mir doch sehr für Heiterkeit sorgte...

[Froschkönig]

Vielleicht fällt mir da was auf, was schon jedem außer mir bekannt ist,...

Und auch schon mehrfach hier gepostet wurde ;-) Ist zwar nach wie vor ein guter Gag aber unter den älteren Semestern ein "alter Hut" ;-) (nicht böse sein)

[Wilhelm von Mauerass]

Und auch schon mehrfach hier gepostet wurde ;-) Ist zwar nach wie vor ein guter Gag aber unter den älteren Semestern ein "alter Hut" ;-) (nicht böse sein)

Na gut, immerhin hab ich es eigenständig als Witz identifiziert, haben auch nicht alle in meinem Semester geschafft ;)

[Mausekind]

Die Lehrerin stellt der Klasse eine Frage: Wenn man sich drei Spatzen auf einem Ast vorstellt und einer davon mit dem Luftgewehr erschossen wird, wieviele Spatzen würden dann noch auf dem Ast sitzen...?
Fritzchen meldet sich und sagt: Keiner, Frau Lehrerin! Darauf Sie: Aber warum denn? Er: Naja, wenn man auf die Spatzen schießt, dann fliegen die anderen beiden auch weg, weil sie Angst haben. Die Lehrerin nickt und meint: Nagut Fritz, das ist zwar nicht die Antwort, die ich hören wollte, aber mir gefällt Deine Art zu denken.

Nach dem Unterricht geht Fritzchen nochmal zu ihr hin und fragt, ob er ihr auch eine Aufgabe stellen dürfte.
Er sagt: Stellen sie sich bitte drei Frauen vor die Eis essen. Die erste Frau beißt in ihr Eis, die zweite Frau leckt an ihrem Eis und die dritte saugt daran. Welche von den drei Frauen ist verheiratet?
Sie überlegt und meint dann schließlich: Diejenige die am Eis saugt. Fritzchen sagt: Falsch Frau Lehrerin, diejenige die einen Ehering trägt, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

[Alles wird gut]

Der Vater badet das Kind. Die Mutter kommt hinzu und fragt den Vater erstaunt:
- "Warum ziehst du denn das Kind an den Ohren durch's Wasser!?"
- "Ja glaubst du denn, ich will mir die Finger verbrühen?!?"
:-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-))

[He-Man]

Keine Lust zum Arbeiten? (http://n8krab.spymac.net/aub.jpg)

[flopipop]

kommt eine frau zum zaharzt, legt sich auf den stuhl, zieht sich aus und spreizt die beine, als wäre sie beim frauenarzt. der zahnarzt ist geschockt: aber gnädige frau, ich bin doch nur ein spezialist für zähne, ein gynäkologe bin ich nicht. fragt ihn die frau:
- haben sie gestern meinem mann eine prothese in den mund eingesetzt?
- ja, habe ich
- dann ziehen sie sie gefälligst wieder raus!

[Notdoc]

Das Kind wurde gerade geboren,
der Arzt nimmt es ohne es der Mutter zu zeigen sofort mit in das Nebenzimmer.
Nach einiger Zeit kommt er mit dem Kind wieder, packt das
es an den Beinen und schlägt es mehrere male mit voller Wucht gegen die Wand und den Boden. Die Mutter ist völlig entsetzt "Was machen Sie denn da?"
Entgegenet der Arzt: "April, April es war schon tod."

Sorry, vielleicht ne Nummer zu makaber.

[Emergency Room]

@notdoc,
total geschmacklos, unterste Schublade!!!!! Überhaupt net witzig

[ehec]

wirklich geschmacklos. schlimm, schlimm, schlimm. ich verurteile so etwas auch aufs aeusserste. dass sich jemand so etwas auch nur ausdenken kann...
ich bin sehr empoert! und musste beim lesen des witzes sehr lachen!



gutmensch ehec.

[Froschkönig]

Was sagt ne altgediente OP-Schwester zu nem jungen Assistenzarzt, wenn sie ihn irgendwo in ner Wüste trifft ?


Richtig: "Sie stehen im weg!" :-D

[Die Niere]

Was sagt ne altgediente OP-Schwester zu nem jungen Assistenzarzt, wenn sie ihn irgendwo in ner Wüste trifft ?


Richtig: "Sie stehen im weg!" :-D
Quatsch...die kennen doch nur "UNSTERIL!!!"

gruesse, die niere

[T4N3M1]

These two male flies were flying around the yard and noticed a beautiful
female on the ground, sitting on some dog stuff. One of the male flies flew
down and landed on one of the turd's next to the female fly and said, 'Is
this stool taken?'