Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Galadriel]

Hey, das kenn ich anders!

Ein Chirurg, ein Radiologe, ein langsamer und ein schneller Internist kommen an einem auf dem Boden liegenden 500 EUR-Schein vorbei. Wer bekommt ihn?


Der Chirurg natürlich! Einen schnellen Internisten gibt's nicht, der langsame Internist überlegt immer noch, wie er ihn am besten aufhebt und der Radiologe hat es nicht nötig, sich wegen so wenig Geld zu bücken...

[DerBlinde]

Original geschrieben von Sebastian1
...und der Psychiater kann nix und weiß nix, hat aber für alles Verständnis.


Anderer:

Internist, Psychiater, Chirurg und Pathologe auf Entenjagd.
Plötzlich steigt eine ente in die Luft. Der Internist: "Ähm, die Ente fliegt in einem Winkel von 45 grad nach rechts, naja, von mir aus gesehen rechts, aber von ihr aus gesehen natürlich links...also, ich werde dann mal ..." *PENG* Die Ente war natürölich längst weg.
Wieder steigt eine Ente auf. Der Psychiater: "Hm, das könnte eine Ente sein. Aber ist es eine Ente, nur weil ich denke, daß es eine ist - und wenn ich es denke, existierts sie dann überhaupt wirklich?" *PENG* Ente längst weg...
Durch die Schüsse aufgeschreckt, steigt nun ein ganzer Schwarm aller möglicher Vögel auf.
"PLATZ DA!" brüllt der Chirurg, ballert seine Halbautomatik leer ubnd räumt den Himmel ab. "So", wendet er sich an den Pathologen - "du kannst nachgucken, ob ne Ente dabei war"...

Und der Pathologe sagt: "Sorry, nicht genug Material..." ;-) :-))

[Uta Rohde]

Ein Veterinärmediziner geht zum Arzt, woraufhin sich folgender Diaolog ergab:
Arzt: "Wo tut es ihnen denn weh?"
Tierarzt:"Also, das wäre aber zu einfach!" :-blush

[steri-l]

gehen zwei chirurgen den gang zum op hinunter. liegt da ein toter anästhesist. sagt der eine chirurg zum anderen: "steck ihm wenigstens die hände in die tasche, dann zählt es als arbeitsunfall"

geht eine schwangere frau in die bäckerei. "ich bekomme ein graubrot." - bäcker: "wer macht denn sowas"

[Rübe]

Der erste ist echt gut! *rofl*
Aber warum schreibst du sie nicht zu den anderen Witzen? Hier sind sie doch sooo alleine *schniiiiefheulknuddelbedarf*

[hibbert]

Ich finde die Klassiker sollten hier nicht fehlen, daher wäre ich für jeden Ostfriesen und Blondinen Witz dankbar :-))

Ein Ostfriese sieht in einer Mülltonne einen Spiegel. Er ruft die Polizei und sagt: "Da liegt jemand in der Tonne." Der Beamte macht den Deckel auf: "Oje! Es ist ja einer von uns!"

Oder:

Woran merkt man dass die Ostfriesen gar nicht so dumm sind?
Weil sie den Bayern bei Ebbe ein Stück Land verkauft haben...

:-)) :-)) :-))

[Rübe]

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"

Während der OP fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weisst Du was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Chirurg sichtlich genervt: "...Ich hab keine Ahnung..." - Anästhesist: "Richtig!"

:-D

[Heinz Wäscher]

Original geschrieben von hibbert


Ein Ostfriese sieht in einer Mülltonne einen Spiegel. Er ruft die Polizei und sagt: "Da liegt jemand in der Tonne." Der Beamte macht den Deckel auf: "Oje! Es ist ja einer von uns!"

*rofl* :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-))

:-dafür :-dafür :-dafür :-dafür

[docmezzomix]

Augenarzt:
Sorry, bei ihrer Sehschwäche, da brauchen sie keine Brille mehr, sondern nen Blindenhund.

Was soll isch dann mit nem blinde Hund???

[hibbert]

..... :-)) ......

Zwei Rechtsanwälte sind gerade in einer Bank, als diese überfallen wird. Gemeinsam mit den anderen Kunden müssen sie sich mit dem Gesicht an die Wand stellen, während die Räuber sie nach Wertsachen filzen. Der eine drückt dem anderen heimlich was in die Hand. Dieser fragt panisch: "Was ist das?"
"Das sind die 100 Euro die ich Dir noch schulde."




Doch irgendwie wahr...oder nicht....? :-))

[Erwin]

Die Dinger sind ja zum Teil echt köstlich hier, ich habe auch noch so ´ne "Köstlichkeit":

Oma Schulze ist 85 Jahre und fährt jeden Montag mit dem Bus aus dem Berliner Umland in die Hauptstadt. Dem freundlichen Busfahrer gibt sie jedes Mal zum Fahrgeld dazu noch ein kleines geschenk: eine Handvoll saubere und glänzende Haselnüsse.

Der Busfahrer freut sich, so hat er jeden Montag was zu naschen.

Wochenlang, ja monatelang geht das so, bis der Busfahrer sich mal traut nachzufragen.

Er fragt: "Junge Frau, warum schenken Sie mir eigentlich immer diese Haselnüsse? Finde ick ja toll, aber wieso?"

Erwidert Oma Schulze: "junger Mann, wissen se, samstags kommt doch immer meine Schwiejertochter mit Sohnemann und Enkelkinder zu Besuch. Und der lütte Benjamin, mein Enkel, der schenkt mir immer ne Packung Ferrero Küsschen. Wissen Sie... ich kann doch mit meinen Dritten die Haselnüsse nicht mehr beissen.....


Bon appetit!

[Schnaddl]

Hier hab ich auch mal was zu lachen. Es ist zwar kein Medizinerwitz, aber trotzdem ganz lustig:


Ein Physiker, ein Jurist und ein Mathaematiker stehen am Fenster eines
Hochhauses, das brennt. Sie überlegen, wie sie sich vor dem Flammeninferno
retten können. Vor dem Hochhaus erblicken sie einen Swimming-Pool.
Der Jurist überlegt nicht lange, springt aus dem Fenster, trifft auf dem
Rand des schwimmbeckens auf und ist tot.
Der Physiker rechnet, überlegt, rechnet wie er am besten springen soll,
springt ebenfalls aus dem Fenster, trifft an einer anderen Stelle des
Beckens auf und ist ebenfalls hinüber.
Der Mathematiker rechnet und rechnet und rechnet und rechnet....

...und springt.....




.....und fliegt nach oben! Was ist passiert?









Naaaaaa?














Stimmt, Vorzeichenfehler! :-D


Liebe Grüße Schnaddl

[Alles wird gut]

Apparently.... due to increasing product liability litigation, alcohol
manufacturers have accepted the Medical Association's suggestion that the
following warning labels be placed immediately on all alcohol containers:

1. WARNING Consumption of alcohol may make you think you are whispering when
you are not.
2. WARNING Consumption of alcohol is a major factor in dancing like a
wanker.
3. WARNING Consumption of alcohol may cause you to tell the same boring
story over and over again until your friends want to smash your head in.
4. WARNING Consumption of alcohol may cause you to shay shings like thish.
5. WARNING Consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are
really dying for you to telephone them at 4 in the morning.
6. WARNING Consumption of alcohol may leave you wondering what the hell
happened to your trousers.
7. WARNING Consumption of alcohol may make you think you can converse
logically with members of the opposite sex without spitting.
8. WARNING Consumption of alcohol may make you think you have mystical Kung
Fu powers.
9. WARNING Consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning
and see something really scary.
10. WARNING Consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug
burns on the forehead.
11. WARNING Consumption of alcohol may create the illusion that you are
tougher, more handsome and smarter than some big guy named Dave.
12. WARNING Consumption of alcohol may lead to traffic signs and cones
appearing in your home.
13. WARNING Consumption of alcohol may lead you to believe that people are
laughing WITH you.
14. WARNING Consumption of alcohol may cause an influx in the time-space
continuum, whereby small (and sometimes large) gaps of time seem to
literally disappear.
15. WARNING Consumption of alcohol may actually cause pregnancy.
16. WARNING Consumption of alcohol may lead you to drink vase water or
pancake mix.

[Sinnlos23]

Petrus sitzt an der Himmelspforte als es klopft. Er öffnet die Pforte und ein Mann steht vor ihm der sagt, "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist der Mann wieder weg. Petrus denkt was war das denn für einer und schließt die Himmelspforte wieder. Die Pforte ist gerade zu, da klopft es schon wieder. Petrus öffnet und da steht der Mann wieder vor der Tür. Der Mann sagt zu Petrus: "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist er wieder weg. Petrus schließt erneut die Pforte und denkt was ist denn das für einer, da klopft es schon wieder, und wieder steht der Mann vor der Tür. Der Mann sagt wieder nur: "Guten Tag ich bin der Hu´" und ist gleich wieder weg, bevor Petrus eine Frage stellen kann. Doch jetzt wird es Petrus langsam zu blöd, er geht zu seinem Chef. Er fragt Gott, was ist denn das für ein Mann, der sagt nur `Guten Tag ich bin der Hu´`und schon ist er wieder weg. Da sagt Gott ganz ruhig, lieber Petrus, das ist der Hubert, der wird unten auf der Erde gerade reanimiert. :-)) :-)

[Jupp der Schutt]

Servus Jens,

anbei ganz netten Witz mit dem ich mich bei Eurer Witzsuche beteiligen möchte.

"Eine berühmte Koryphäe von Arzt wird zu einer wohlhabenden Patientin gerufen, kommt aber zu spät.

Der Ehemann entschuldigt sich: "Es tut mir leid, daß wir Sie umsonst gerufen haben."

"Umsonst nicht, Gnädigster, nur vergebens..." (Gli, Gli)

[steri-l]

hier sind mit tatsächlich noch zwei eingefallen; der erste ist nicht ganz so lustig, dafür aber "on topic", der zweite ist aber sehr ordentlich - einer meiner absoluten favoriten; aslo bitte sehr:

wie kann man einen chirurgen, einen urologen und einen anästhesisten unterscheiden?
der chirurg hat blut auf den op-schuhen, der urologe urin und der anästhesist kaffee,...

ok, nicht ganz so witzig - ich frage mich auch, warum die anästhesisten immer als pointe herhalten müssen,...
nun noch der zweite:

es betritt ein mann eine metzgerei; "ich hätte gern ein halbes pfund von der groben, fetten!"
metzger:" tut mir leid, das geht nicht, die hat heute berufsschule!"

[Picasso]

Hab auch einen...

Zwei Tiere, ein Affe und ein Esel, sind letzte Überlebende eines Schiffunglücks und auf einer einsamen, verlassenen Insel gestrandet...

Nach vielen hundert Tagen reden sie wieder ein Mal miteinander:
Der Esel,"lange werden wir nicht mehr leben ... haste nich noch mal Lust auf Liebe?"

Der Affe erklärt sich einverstanden und besorgts dem Esel..

Dann is der Esel dran: "Und isses gut??"
Daraufhin der Affe: "Geh doch mal 2 Schritte zurück, damit ich überhaupt mit dem Kopf nicken kann!"

... :-wow

[AndreasB]

Einen habe ich auch noch,

Was haben ein Gyndok und ein Hund gemeinsam?

esanethcuefenie

:-meinung


ganz witzig bis jetzt, macht weiter so!!!

[condorito]

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Okay, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Okay, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
"Ja, und weiter?!"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, daß sie verkrüppelt ist und ich habe sie geheilt......."

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Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen:
"Wow! Warum hast Du ein so großen Schwanz?"
"Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen großen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von hinten nehmen musste."
"Oh, dann kannst Du meinen auch so groß machen?"
"Klar, aber Du weißt, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat."
"Okay. Wenn mein Schwanz davon so groß wir, ist es den Preis wert."
Während sie ******, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält.
"Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?"
"Tja, wie alt bist Du?"
"23"
"Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

[Froschkönig]

Original geschrieben von steri-l
wie kann man einen chirurgen, einen urologen und einen anästhesisten unterscheiden?
der chirurg hat blut auf den op-schuhen, der urologe urin und der anästhesist kaffee,...

Ach...so etwa ??? :-D