Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren
An Bord eines Kreuzfahrtschiffs tritt jeden Abend ein grandioser Zauberer auf, ein Meister seines Fachs. Das einzige Problem: Im Saal befindet sich auch ein Papagei und der blöde Vogel verrät ständig jeden Trick: "Das Tuch ist in der rechten Jackentasche", "Das Kaninchen war schon im Zylinder", so geht es die ganze Zeit. Eines Tages die große Katastrophe: Das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich retten, indem er sich an einen Holzbalken klammert.
Der Papagei lässt sich auf seiner Schulter nieder. Drei Tage treiben die beiden auf dem Meer, keiner sagt auch nur ein Wort. Am vierten Tag schüttelt sich der Papagei, krächzt kurz und meint: "Also gut, ich geb's auf - wo ist das Schiff?"
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"
Der Prozessor sprach
Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor:
Gähn...was\'n los?
Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip:
Gibt\'s was zu tun? Gibt\'s was zu tun?
Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen \'Device not present Error\'!
Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern:
SCHNAUZE!
Sound-Chip:
Dann eben nicht!
RAM:
Habe wieder Speicherplatz.
User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!
Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip:
Mir ist langweilig.
RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip:
Spiel doch selbst!
Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip:
Mag nicht!
Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.
User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk:
Blöder Datenschieber!
User-Port:
Hupfdohle!
Disk:
Schieber!
Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle:
SCHNAUZE!
Goldbeere
21.07.2005, 19:00
http://www.gotlaughs.com/funpages/view.cfm/1497
Ist ganz lustig....
http://www.keila.ee/~marius/bcstrboy.swf
Das ist schon ein wenig älter.....
http://www.gotlaughs.com/funpages/penis_song_new.cfm
Männer haben es auch nicht immer einfach...
http://gotlaughs.com/funpages/bin2.swf
Das ist auch schon ein wenig älter...
http://www.momchill.com/crimson_room.swf
Da gibts ein wenig was zu tun...
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
Zoidberg
09.08.2005, 11:17
News just in... "Beauty salons across London are worried about a drop in turnover now that the metropolitan police are doing Brazilians for nothing..."
:-wow :-wow :-wow
Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
Unbefugtes Berühren dieses Motorrads kann zu spontanem Zahnausfall führen.
Samstagmittag im Himmel, Gott schaut bei Petrus aufn Bier vorbei und meint: " Petrus, so gehts nicht weiter, im Himmel wirds zu voll!!
In den nächsten 3 Monaten lassen wir nur äusserst spektakuläre Todesfälle in den Himmel!"
Darauf Petrus:" Okay, das werd Ich persönlich an der Pforte überwachen."
Schon am nächsten Tag steht ein Schlosser vor der Tür und will rein, da schreit Petrus von drinnen:"Nur spektakuläre Todesfälle!"
Da sagt der Schlosser:" Also, pass auf, ich komm heut 1 std. eher von der Frühschicht liegt meine Alte nackt und versaut im Bett! Ich bin durch die Wohnung gesprungen wie ein blöder und hab die Sau gesucht die sie ge***** hat! Da lauf ich zufällig aufn Balkon, hängt das Schwein am Geländer! Hab ich ihm ordentlich auf die Finger gekloppt is er runtergefallen und aufm Hof aufgeschlgen. Als ich runterschau, da zuckt die Sau noch, also lauf ich in die Küche reiss den Kühlschrank ausser Wand und werf Ihn hinterher...........was soll ich sagen? Plattschuss, Game over! Und dann krieg ich von der ganzen Hektik noch nen Herzkasper und jetzt steh ich hier........"
Petrus meint:" Das ist wirklich spektakulär, komm rein......."
1 std. später steht wieder einer draussen und will rein. Petrus wieder:"Nur spektakuläre Todesfälle!" Da meint der Typ:"Dann bin ich dein Mann!!! Ich steh heute morgen aufm Balkon und mach Gymnastik, da hab ich doch glatt das Gleichgewicht verloren und bin übers Geländer gefallen, zum Glück hab icheinen Stock tiefer das Geländer zu fassen gekriegt und bin nichtruntergefallen, da kommt auf einmal so ein durchgeknallter Psycho raus und haut mir voll auf die Finger. Ich mach den Abflug in den Innenhof und gerade als ich mich freue dass ich noch lebe seh ich von oben nen Kühlschrank kommen............."
Petrus:" okay, komm rein."
1 std. später klingelts wieder und Petrus schreit langsam etwas genervt:"Nur spektakuläre Todesfälle"
"Alter, hör dir meine Geschichte an, die ist verdammt spektakulär.
Reiss ich mir gestern nacht inner Disco eine total scharfe Alte auf, die nimmt mich mit nach Hause, Ich bin grad voll am Poppen kommt doch tatsächlich Ihr Alter nach Hause!!! Ich also nichts wie runter von der Frau, nackt in die Küche und versteck mich im Kühlschrank......"
"...............ach, halts Maul und komm rein......"
Ein junges Paar kriegt ein Baby. Nach drei Tagen öffnet auf einmal das Baby den Mund und sagt "a²+b²=c²". Die Eltern sind voller Entsetzen: "Wir wollen doch ein normales Kind, das eine normale Kindheit hat und kein Genie!". Der Entschluss steht fest: "Wir müssen zurück ins Krankenhaus und mit dem Chefarzt sprechen, was man da machen kann!"
Stunden später finden sich die jungen Eltern im Krankenhaus wieder und schildern ihr Problem dem Chefarzt. Dieser versteht auch das Problem der Eltern mit einem Genie, dass vermutlich nie eine unbelastete Kindheit haben wird. Er sagt folgendes: "Ja es gibt eine Lösung -diese ist allerdings radikal - wir müssen Ihrem Kind die rechte Gehirnhälfte amputieren und diese durch eine Brötchenhälfte ersetzen!".
Die Eltern sind sich der Schwere des Eingriffs bewusst, entscheiden sich aber dafür. Die Operation verläuft reibungslos. Nach einer Stunde wacht das Baby auf - öffnet die Augen und sagt "a²+b²=c²". Die Eltern sind entsetzt - die aufwendige Operation - ein Fehlschlag.
Der Chefarzt denkt kurz nach und sagt: "Jetzt gibt es nur noch eine Möglichkeit etwas zu ändern - wir müssen die linke Gehirnhälfte ebenfalls durch eine Brötchenhälfte ersetzen!". Die Eltern zögern kurz, aber geben ihr okay - wollen sie doch ein unbeschwertes Kind. Die Operation verläuft vorbildlich.
Nach einer Stunde erwacht das Baby aus der Narkose - öffnet erst die Augen - dann den Mund und sagt: "Guten Tag - allgemeine Verkehrskontrolle - Führerschein und Fahrzeugschein bitte!"
Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."
Der Biker und die Polizei
Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Bullen aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Bullen und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
Ein junges Mädchen steht auf einer Brücke an einer Schlucht und will sich das Leben nehmen.
Kommt ein Junge vorbei und fragt sie:" Darf ich mit Dir Sex haben?"
Sie schaut ihn an:" Nein"
Er entgegnet:" O.K., dann warte ich, bis du tot bist.."
sorry makaber
Zwei Hunde treffen sich im Park: "Ich heiße Enno vom Prinzenberg. Und Du, bist Du auch adelig?" Da sagt der andere Hund: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Am Sonntag morgen klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame bittet um Rat, wie sie ihren Rüden von der heißen Hündin runterkriegt.
"Gehen sie mit dem Besenstiel auf die beiden los", sagte der Doktor.
Kurz darauf ist die Lady wieder am Draht."Hat nichts geholfen".
"Okay",meint der Veterinär etwas ungeduldig, "schütten sie einen Eimer Wasser über das Liebespaar".
Wenig später klingelts wieder. Jetzt ist er aber wütend und schreit in den Hörer:" Sie gehen jetzt raus und sagen dem verdammten Hund, er werde am Telefon verlangt"
"Und Sie meinen das wirkt?"
"Gute Frau", brüllt der Doktor,"bei mir hat es in der letzten Viertelstunde dreimal gewirkt!"
Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie
alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der
Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der
Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich
war nämlich total besoffen!"
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!" - "Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" - "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". - "Wie oft?" - "Jeden Tag."
Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"
Geht ein Einarmiger in nen Second-Hand-Shop!
MUHAHAHA :-D
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
:-top Das Ding hat ja philosophischen Tiefgang !
flopipop
24.08.2005, 14:36
nach einer heißen nacht:
frau: ich wette, sie sind ein doctor
mann(stolz): ja, ich habe einen titel
frau: und ich wette, sie sind ein narkosearzt
mann:ja, ich bin seit 20 jahren anästhesist, woher wissen sie das?
frau:ja, ich hab auch die ganze zeit nichts gesprürt.
flopipop
24.08.2005, 14:38
nach einer nacht fragt julia den romeo:o romeo, warum hast du so große wimpern? - ja, meine liebe,weil ich in der kindheit so viel geweint habe....sagt julia:lieber hättest du damals etwas mehr gepinkelt.
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