Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren
noch ein Klassiker:
Verzweifelnder Patient zum Arzt: " Herr Doktor, Herr Doktor, keiner beachtet mich!"
Arzt: " Der Nächste bitte."
Der ist nicht chauvi-mässig gemeint. fand den trotzdem gut:
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Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Chappie und einer Frau?
Chappie gibt es jetzt auch mit Gehirn.....
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*duck (man kann in obigem Witz als frau natürlich auch die frau durch den Mann ersetzen,,,,,)
;-)
Der Erwin
Moin!
Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzet a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff."
Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schtross gfonda...."
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe: "Halt dei Klap, nochher kommt an Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"
Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do wor a Schuild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"
Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt."
Gruss Stez :-))
Nochwas:
Ein Düsseldorfer steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Düsseldorfer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Düsseldorfer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Düsseldorfer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Köln-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten, der Eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ein Kölner hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Düsseldorfer vorbei und sagt ihm:
"Du musst kraftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus."
Der Düsseldorfer fährt weiter und der Kölner denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Düsseldorfer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und begräbt das ganze Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Turnhalle um ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise: "Nein!"
Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht:
"Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Farbiger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt"
Rennt der Düsseldorfer rein und schnappt sich das dunkelhäutige Kind. Sagt die Hebamme " Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Düsseldorf "Doch doch, Hauptsache kein Kölner".
Warum fahren die Kölner alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.
Daraus schliessen die Kölner, eine Pudelmütze ist sicherer.
Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Kölner mit einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult. Was denken die vier?
* Kölner: Der Scheiß Düsseldorfer hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
* Nonne: Dieser Kölner hat das liebe junge Mädchen begrapscht und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!
* Die heiße Braut: Da wollte mir der Kölner wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt...
* Und was denkt der Düsseldorfer??? Geil! Im nächsten Tunnel kriegt er wieder eins auf die Fresse!!!
Stez
ehemalige Userin 24092013
04.11.2003, 16:19
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Hehe, nicht schlecht, Kaddel :-D
Gruss Stezl
Alles wird gut
15.11.2003, 15:23
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück *******!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "*******, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanzminister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Alles wird gut
15.11.2003, 15:27
...VON INFORMATIKERN BESCHRIEBEN!
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Der geht nur in englisch, ne deutsche Übersetzung habe ich nicht probiert (engl. "bum"= deutsch "Po"): Mittelaltes Ehepaar bei den Vorbereitungen auf den Weg ins Theater.
Car horn
Husband: Sweethaert, cab´s here.
Wife: Darling, do you think these trousers make my bum look fat?
Husband: No, no, they look alright.
Wife: Alright? Just alright? So, you´re saying my bum is fat?!
Husband: No, no. You said that, i didn´t.
Wife: So you think it looks fat?
Husband: No my love, you look gorgeous. Now, come on the cab ist waiting.
Wife: Don´t you think my trousers look too tight?
Husband: No, maybe you could wear some different underneath.
Wife: some different what?
Husband: Well, I mean, ahm, your underwear - it´s all folded and creased up.
Wife: I´m not wearing any.
Was bitte soll denn daran nicht auch im Deutschen funktionieren?
klar geht der auch in deutsch, war nur zu faul zum übersetzen, wie das beim übersetzen so ist, geht dann manchmal der wortwitz verlustigt, kannst ja gerne deine deutsche variante hier posten, ich muss nu los in die vorlesung
tschö
erwin
strabobalbulus
15.01.2004, 19:25
ein anästhesist macht eine flugreise. beim einchecken hat er als handgepäck nur sein kleines notfalltäschchen dabei und sagt zur frau am schalter: "wenn ein notfall passiert, kann sich die crew an mich wenden, ich bin anästhesist und fit im notfall!".
die dame erwidert, sie werde es ausrichten.
beim einchecken sagt er in der economy zur stewardess:"wenn was passiert, rufen sie mich, ich bin anästhesist und fit im notfall!"
die stewardess sagt, sie werde im falle eines falles daran denken.
als der service während des fluges das erste mal vorbeikommt, ruft er den flugbegleiter zu sich und sagt wieder:"sollte ein notfall passieren, rufen sie mich, ich bin anästhesist und fit im notfall!".
die zeit vergeht, plötzlich hallt aus den kabinenlautsprechern:"der anästhesist aus der economy bitte mal in die business class kommen, notfall!!!"
der anästhesist springt auf und rennt los.
in der business class bringt ihn die stewardess zu einem gut gekleideten, gesund aussehenden mann, der ein glas champagner in der hand hat. dieser schaut den notfallmediziner an und sagt:"sie sind anästhesist? ich bin chirurg, einmal bitte das licht richten..."
Doktor_No
17.01.2004, 13:40
rudi assauer ist verzweifelt, die saison verläuft für schalke katastrophal!
da melden seine späher die sichtung eines super-talentes im irak. schalke holt den spieler und hofft auf eine bessere zukunft.
am nächsten spieltag trifft schalke zu hause auf borussia dortmund. in der 80. minute liegen die königsblauen 0:4 zurück, die katastrophe droht!
jupp heynckes wechselt den joker aus dem irak ein und das unfassbare passiert: der iraker schießt 5 tore, schalke gewinnt das derby mit 5:4!!!!!
nach dem spiel ruft der neue star der mannschaft seine mutter an und berichtet ihr: "mutter, ich habe schalke zum sieg geschossen, alle lieben mich, die arena rastet aus!"
darauf seine mutter: "weißt du eigentlich, was hier passiert ist, während du fußball gespielt hast? dein vater ist auf offener straße erschossen worden, deine schwester und ich wurden heute vergewaltigt und dein bruder ist mitglied einer gang geworden! und an all dem bist du schuld!"
er fragt: "wieso bin ich schuld daran?!"
ihre antwort: "na, deinetwegen sind wir doch alle nach gelsenkirchen gezogen!"
Alles wird gut
17.01.2004, 14:39
Hier kommt mal wieder was geeignetes für Klo-Wände... :-D
Originalzitate von Versicherungskunden
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene,
überschlug mich und prallte gegen einen Baum.
Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen
Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen,
ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange.
Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die
Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand
wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil,
ich musste immer weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu,
da ihm dies schon einmal passiert war.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war,
schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte,
erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz
machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
Hab hier nen saugeilen Link (http://www.yonkis.com/mediaflash/siguemiteta.swf), aber nur für über18!!! :-)) :-blush
Alles wird gut
20.01.2004, 15:20
...und hier die Fortsetzung...
Originalzitate von Versicherungskunden II
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen
am Montagmorgen behoben.
Die Massage hat meinem Handgelenk
wieder auf die Beine geholfen.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen,
weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die
teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur
an diesem Tage empfänglich bin!
Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern,
mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke!
Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen,
sondern nur so beim Arzt!
Die Blinddarmoperation meiner Tochter
wurde von Ihrem Vertreter behandelt!
Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen
meinerseits noch einige Wochen dauern wird,
da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!
Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig.
Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhöhen!
Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden
Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!
Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem
Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder.
Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S.
durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!
Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben.
Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der
Fahrerin meines Pkws aufrichtig erklärt, dass er seiner
Zeugungspflicht nachkommen werde!
Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl,
den ein menschliches Wesen verdeckte!
Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat
selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht!
Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf
den von rechts kommenden Radfahrer!
Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, später erfuhr ich,
dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war!
Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen
Wagen hinein!
Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine
schärfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen wäre!
Der andere war überall auf der Strasse,
ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf!
Alles wird gut
22.01.2004, 16:48
so, folgendes: erstmal den frechen pinguin in dem kleinen angucken, totlachen und anschließend mit dem bösen schubser baseball spielen.... http://smallbrainer.de/media/pingbase.swf
....hoffe, dass das Gif auch animiert angezeigt wird....
MIST! Leider net... :-( sorry!
Alles wird gut
24.01.2004, 17:59
LOL! :-))
Wir bringt man einen Einarmigen um, der an einem Baum hängt?
Man winkt ihm zu!
:-D
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