Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Notdoc]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, Eure Exzellenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an
den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der
Zukunft spielt..."
:peace:

[Scrotum]

Der ist gut! :-))

[Jemine]

Autsch....fies :-wow

[Lava]

"Ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der ängstliche Patient seinen Arzt. "Nein, nein. Die Friedhöfe sind voll davon!"

[flopipop]

warum haben frauen so kleine füße? - damit sie näher a herd stehen können.

[ankade]

Klaus: Gestern ist meine Frau gestorben. Franz: Wie ist das passiert?
Klaus: Sie wollte im Keller Kartoffeln holen, ist gestolpert und hat sich
das Genick gebrochen. Franz: Und was hast Du da gemacht? Klaus: Spaghetti
!!!
:-wow

Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ",
und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen


:-((




Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


:-keks

[Inigo]

Ja, der ist böse, aber wir achten hier ja nicht so genau auf political correctness, oder?
Emanzen-Kongress......

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.
Tag,siehe da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz
die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder
ein bisschen mit linken Auge.

[el_Barto]

Frau Meier geht mit ihrer 18-jährigen Tochter Janina zum Arzt
Arzt: So Janina, dann mach Dich mal frei und setzt Dich hier auf die Liege...
Frau Meier: Ach Herr Doktor, das haben Sie missverstanden, Janina hat mich nur mit Ihrem neuen Auto hierhergefahren...ich bin heute Ihre Patientin.
Arzt: Ah...ach so, na gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen laut Aaaaaah...


:-wow

[Alles wird gut]

Mal wieder gefunden bei www.bash.org

STLFX0: A true story told by L.A.P.D.
An old mexican man lived alone in East Los Angeles. He wanted to spade his garden, but it was very hard work. His only son, Jose, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament.
Dear Jose:
I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my garden this year. I'm just too old to be digging up a garden. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the garden for me.
Tu Padre
A few days later, he received a letter from his son.
Dear Papa:
Por Dios, Papa, don't dig up the garden. That's where I buried all my drugs and money.
Tu hijo,
Jose
At 6 a.m. the next morning, the L.A. Sheriffs showed up and dug up the entire area without finding any drugs or money. They apologized to the old man and left. That same day, the old man received another letter from his son.
Dear Papa:
Go ahead and plant your garden now, papa. It's the best I could do under the circumstances.
Love,
Jose

[Hellequin]

ACTUAL transcript of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995. This radio conversation was released by the Chief of Naval Operations on 10-10-95. Americans: "Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision."

Canadians: "Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision."

Americans: "This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course."

Canadians: "No, I say again, you divert YOUR course."

Americans: "THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS ABRAHAM LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S ONE-FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP."

Canadians: "This is a lighthouse. Your call."

[Lava]

*lol* Herrlich! Alle beide!!!! *rofl*

[Nobby]

Hehe, die sind wirklich gut :-))

[Loish]

Kannte ich beides schon, aber find ich auch sehr gut :-top

[Loish]

Ach, komm.... kramen wir doch auch mal für andere Fachrichtungen ein paar Klischees aus... :-))

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Informatiker...:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"
:-keks

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
:-wow

[flopipop]

"Fräulein, wenn ich Ihr Lächeln sehe, bekomme ich dringend Lust, Sie zu mir einzuladen." - Mädchen wird rot und verlegen - "Machen Sie sich keine Sorgen, ich bin Zahnarzt."

[Loish]

Ist gut (wenn auch glaub schon mal hier gepostet... aber egal!) doch deine Signatur ist noch besser! :-)) :-top

Und alle eine Seite zurück und die Sig bewundern...! ;-)

[flopipop]

Danke :-love , gleichfalls. ;-)

[Anma]

Hab alles durchforstet, micih köstlich amüsiert und hoffentlich nicht überlesen dass der hier schon kam.
Und ja er hat auch einen kleinen Bart...


Ein Mathematikstudent, ein Physikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Profs jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Mathematikstudent schaut sich das Buch an.. blättert es durch.. überlegt ein Weilchen und gibt es dann mit den Worten zurück: "Also.. diese Zahlen stehen weder primär, sekundär oder tertiär in logischem Zusammenhang. Ich kann damit nichts anfangen."
Der Physikstudent studiert das Buch auch ein weilchen.. sucht im Inhaltsverzeichnis und gibt es dann ebenfalls zurück mit dem Kommentar: "Was immer es auch für eine Versuchsreihe ist, ich sehe weder eine Fragestellung, eine Beschreibung der Methodik noch eine Fehlerbetrachtung. Ich kann diese Messwerte also weder validieren noch auswerten."
Der Medizinstudent schaut den Prüf nur müde an und fragt: "Bis wann?"

[Hellequin]

The British Government's policy of socialized medicine has recently been broadened to include a service called "Proxy Fathers". Under the government plan, any married woman who is unable to become pregnant through the first five years of her marriage may request the service of a proxy father — a government employee who attempts to solve the couple's problem by impregnating the wife.

The Smiths, a young couple, have no children and a proxy father is due to arrive. Leaving for work, Mr. Smith says, "I'm off. The government man should be here soon." Moments later a door-to-door baby photographer rings the bell.

Mrs. Smith: "Good morning."

Salesman: "Good morning, madam. You don't know me, but I've come to..."

Mrs. Smith: (Interrupting) "No need to explain, I've been expecting you."

Salesman: "Really? Well, good. I've made a specialty of babies, specially twins."

Mrs. Smith: "That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

Salesman: (Sitting) "Then you don't need to be sold on the idea?"

Mrs. Smith: "Don't concern yourself. My husband and I both agree this is the right thing to do."

Salesman: "Well, perhaps we should get down to it?"

Mrs. Smith: (Blushing) "Just where do we start?"

Salesman: "Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor allows the subject to really spread out."

Mrs. Smith: "Bathtub, living room floor? No wonder it hasn't worked for Harry and me."

Salesman: "Well, madam, none of us can guarantee a good one every time, but if we try several locations and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results. In fact, my business card says, 'I aim to please.'"

Mrs. Smith: "Pardon me, but isn't this a little informal?"

Salesman: "Madam, in my line of work, a man must be at ease and take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that."

Mrs. Smith: "Don't I know! Have you had much success at this?"

Salesman: (Opening his briefcase and finding baby pictures) "Just look at this picture. Believe it or not, it was done on top of a bus in downtown London."

Mrs. Smith: "Oh, my!!"

Salesman: "And here are pictures of the prettiest twins in town. They turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with."

Mrs. Smith: "She was?"

Salesman: "Yes, I'm afraid so. I finally had to take her down to Hyde Park to get the job done right. I've never worked under such impossible conditions. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

Mrs. Smith: "Four and five deep?"

Salesman: "Yes and for more than three hours, too. The mother got so excited she started bouncing around, squealing and yelling at the crowd. I couldn't concentrate. I'm afraid I had to ask a couple of men to restrain her. By that time darkness was approaching and I began to rush my shots. When the squirrels began nibbling on my equipment I just packed it all in."

Mrs. Smith: "You mean they actually chewed on your, eh.., equipment?"

Salesman: "That's right, but it's all in a day's work. I consider my work a pleasure. I've spent years perfecting my patented technique. Now take this baby, I shot this one in the front window of a big department store."

Mrs. Smith: "I just can't believe it."

Salesman: "Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

Mrs. Smith: "TRIPOD?!?"

Salesman: "Oh yes, I have to use a tripod to rest my equipment on. It's much too heavy and unwieldy for me to hold while I'm shooting. Mrs. Smith?... Mrs. Smith?... My goodness, she's fainted!"

[zaffaro]

Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus??






Beim Kapitalismus beutet der Mensch den Menschen aus - und beim Kommunismus isses genau umgekehrt... :-top