Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[hibbert]

Zwei Elefanten sehen im Dschungel einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Ich frag mich nur wie er damit essen will...."


Und nun noch einer zum Ausgleich:


Der Ehemann zu seiner Frau: "Das sind ja ganz neue Sitten, das Telefongespräch hat ja nur eine halbe Stunde gedauert. Mit wem hast Du denn gesprochen?" Sagt sie: "Kenne ich nicht. Sie hatte sich verwählt."

:-)) :-)) :-))

[Alles wird gut]

Wo das Niveau schon so gesunken ist hab ich auch noch einen... :-))

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm,
was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der
Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet
den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen
würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.
Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den
Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht
dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf...
...wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein...
bis die Frau sagt:
"Herr Doktor was machen sie da?"
Er entgegnet ihr:
"Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest..."



PS: Nichts gegen "anzügliche" Witze.... aber welche über Kindesmisshandlung verkneift euch bitte!!! :-meinung

[hibbert]

:-meinung :-meinung :-meinung
Find ich auch nich witzig...

[milz]

Lieber condorito!

Nichts gegen dreckige Witze, aber so einiges, was Du hier abläßt ist echt abartig.

[condorito]

Da ich mit den postings in diesem thread wohl etwas daneben lag(siehe feedback),möchte ich mich in aller Form entschuldigen!
greetz
condo

[DoktorW]

Also soooo schlimm fand ich die Witze auch nicht!

Mal Hand aufs Herz, wer lacht bei ner Party nicht auch über solche Witze! :-meinung

gruß
W :-))

[Alles wird gut]

W. ich bin ganz sicher kein Gegner von schwarzem Humor- im Gegenteil! Auch wenn es um ernste Inhalte geht...
Anders sehe ich das bei sexuellem Missbrauch/Vergewaltigung- auch auf einer Party im besoffenen Kopp!!!
Liegt wahrscheinlich daran, dass ich mittlerweile ein paar Menschen kennengelernt habe, denen es ihr Leben versaut hat....................und ich KANN einfach nicht drüber lachen!

[DoktorW]

nee nee AWG, da bin ich auch kein Befürworter ;-)

MISSVERSTÄNDNIS!

Aber ich kann über jegliche dreckigen Witze lachen! :-))

Wenn so etwas natürlich im Real Life passiert, dann ist das nur zu verurteilen! Nicht missverstehen!

gruß
W

[Lava]

Ein Mediziner, ein Biologe und ein Chemiker fahren mit einem Zug durch Schottland. Wie sie so aus dem Fenster sehen, entdecken sie ein schwarzes Schaf. Der Mediziner: "Guckts mal! In Schottland sind die Schafe schwarz!" Darauf der Biologe: "Lieber Herr Kollege, wir können nur sagen, dass mindestens ein Schaf in Schottland schwarz ist" Dann der Chemiker: "Alles, was wir wissen, ist, dass mindestens ein Schaf auf einer Seite schwarz ist!"

Einem Handwerker, einem Architekten und einem Mathematiker wird die Aufgabe gestellt, aus 250 Holzbrettern einen Zaun zu bauen, um darin möglichst alle Schafe einer Herde aus 100 Tieren einzuschließen. Der Handwerker fängt an, werkelt herum und hat nach einem Tag einen Zaun zusammen, in dem 70 Schafe stehen. Der Architekt grübelt, baut und hat nach einer Woche einen Zaun, in dem 89 Schafe sind. Der Mathematiker stellt 4 Bretter um sich herum und definiert sich als außen :-))

Auf einer Wiese in Schottland hält eines Tages eine schwarze Limousine und ein Mann mit Aktenkoffer und im Anzug springt heraus. Er rennt auf einen Schäfer zu, der seine Herde hütet: "Wenn ich Ihnen sage, wieviele Schafe sie besitzen, bekomme ich denn eins davon?" - "Na gut..." denkt sich der Schäfer "Wirst du ihn mal probieren lassen!" Der Mann im Anzug kramt einen Laptop hervor, richtet sich eine Satellitenverbindung ein und tippt eine Woche wie wild herum. Dann ruft er: "Ich weiß es! Sie haben genau 2655 Schafe!!!" - "Richtig!", bestätigt der Schäfer und der Mann im Anzug schnappt sich ein Tier. "Und wenn ich Ihnen sage, was Sie von Beruf sind, bekomme ich dann mein Tier wieder?" - "Na gut" antwortet der Mann im Anzug. "Sie sind Unternehmensberater!" - "Donnerwetter! Wie sind Sie darauf gekommen?" - "!.) Sie kreuzen auf, ohne dass Sie gerufen wurden 2.) Sie erzählen mir Dinge, die ich schon längst wusste und 3.) haben Sie keine Ahnung vom Fach und jetzt geben Sie mir bitte meinen HUND wieder!"

[Nitram]

Hier meine Beiträge zur "LACHPARADE", damit müsste ich doch eigentlich alle drei ausgelobten Preise abräumen, gell? :-))

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
* * * * *
Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen. Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört. Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann: "Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl zur Analyse hier lassen." Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau: "Was hat der Arzt gesagt?" Die Frau antwortet: "Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."
* * * * *
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Netzwerk-Administrator streiten sich, welches der älteste Beruf sei.
Der Chirurg: Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war die erste Operation, Gott war Chirurg!
Der Architekt: Am Anfang war Chaos, dann schuf Gott die Welt, eine architektonische Leistung!
Der Netzwerk-Administrator: Und wer war für das Chaos zuständig?!
* * * * *
Eine Fee erscheint einer älteren Dame: sie hat drei Wünsche offen! Sie will eine Prinzessin werden, das Häuschen ein Schloss und der Kater ein schöner Prinz. Schwupp, und alles tritt ein: Sie verwandelt sich in eine liebliche Prinzessin, ihr Häuschen in ein prachtvolles Schloss und der Kater wird ein schöner Prinz, der sie gleich zärtlich in die Arme nimmt - und ihr zuflüstert: "Ist es nicht schade, dass du mich kastriert hast?!".
* * * * *
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus: Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach's und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit, tuberkulöser Auswurf eines eben Verstorbenen. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ICH habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."
* * * * *
Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: ''Du, Doktor''. Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: ''Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es.'' Lähmende Angst macht sich breit. ''Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?''

[maja]

Schade, das Gewinnspiel ist vorbei. Kannst aber in meinem Buch mitlesen. :-D

[Alles wird gut]

Ich les Dir sogar was vor!!! :-lesen :-D

[TobiT]

Und noch einer, zwar auch unter der Gürtellinie, aber das haben ja viele Arztwitze so an sich.

Was ist die Gemeinsamkeit von Oberärzten und Kondomen?
Antwort: Mit ist sicherer, aber ohne macht mehr Spass!

:-blush

[Pascal]

Hätte dann auch noch nen netten aus der Medizin.

Ein Patient wacht auf während ein Pfleger ihn mit samt Bett durchs Krankenhaus schiebt.
Etwas verwirrt fragt er den Pfleger: "Wo bringen sie mich denn
hin?"
Darauf der Pfleger: "In die Pathologie."
Der Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot."
Der Pfleger wieder: "Wir sind ja auch noch nicht da."

[Sir_GALAHAD@münster]

<<Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!>>
<<Ja, sowas verleiht man ja auch nicht>>


Oder:

Mann kommt zum Psychiater. Schon an der Tür fängt er an mit den Armen zu wedeln und schreit panisch"AAAAH diese Schmetterlinge, diese Schmetterlinge"
mit verzweifelter Miene erhebt sich der Arzt hinter dem Schreibtisch: "...aber...aber doch nicht ALLE zu mir..."

[DatAntje]

Zwei Studenten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein grosses Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der Erste: "Du ********, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

[DatAntje]

Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Experimentalphysiker, ein Manager und ein theoretischer Physiker sitzen in einem Zugabteil auf ihrer ersten Teamworkreise. Der Arzt schaut aus dem Fenster und sagt: "Oh, wie interessant, ein schwarzes Schaf!"
Darauf der Kinderpsychologe: "In England sind Schafe schwarz."
Der Experimentalphysiker: "Nein, in England gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!"
Der Manager: "Nein, in England gibt es mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite aus schwarz ist!"
Daraufhin der theoretische Physiker: "Auch falsch. In England gibt es mindestens ein Schaf, das aus dieser Entfernung unter diesen optischen Bedingungen schwarz erscheint!"
Dem Arzt wird das Geeifer zu bunt, er zieht die Notbremse, der Zug kommt zum Stehen und die 5 steigen aus, um den Dingen auf den Grund zu gehen. Als sie das Tier erreicht haben, stellen sie fest, dass es tatsächlich auf der einen Seite weiss ist und auf der anderen Seite schwarz mit kleinen, aus der Ferne nicht erkennbaren weissen Flecken. Mittlerweile eilt der Bauer heran, der sich über den Aufmarsch auf seinem Feld wundert. Der Psychologe spricht ihn an: "Komische Schafe haben Sie hier!" Daraufhin der Bauer: "Das ist kein Schaf. Das ist eine alte Zeitung.

[Faust601]

Zwei Ärzte stehen am Bett eines Intensivpatienten, den Rücken zum Patienten. Der Patient liegt breit grinsend im Bett.
Der eine Arzt flüstert dem anderen zu: "Seit Tagen eine schwere Azidose," deutet dabei mit dem Daumen über die Schulter auf den Patienten, die Hand vor dem Mund gehalten, "und ihm will das Lachen nicht vergehen."
Der andere Arzt, ganz unbeeindruckt von dem erstaunten Gesichtsausdruck seines Kollegen: "Naja," sagt er ganz selbstverständlich, "sauer macht halt lustig."

[Gerlinde]

Original geschrieben von hibbert
Ein Patient kommt zum Arzt. Der fragt: " Na wo tut es denn weh?" Der Patient tippt sich an den Kopf, tippt sich an den Bauch und tippt sich ans Bein. "Herr Doktor, es ist schrecklich! Es tut überall weh!" Der Arzt checkt ihn von oben bis unten, dann verkündet er seinen Befund: "Guter Mann, Sie haben einen gebrochenen Zeigefinger!"


Hey Hibbert!

Mit dem Beitrag hast du meinen Dr. Best aber um Längen geschlagen!

:-meinung

Das ist ja ´ne ganz olle Kamelle!


Aber nichts für ungut! ;-)

Freundlicher Gruß!

Gerlinde

[milz]

Kannte den noch nicht!
Der ist TOP!


:-meinung