Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Alles wird gut]

Original geschrieben von Erwin
"Fräulein Müller, wenn ich bitten darf."

@Niere: Dieser Satz ist Reaktion auf eine nichtbeschriebene anzügliche Geste der Frau Müller, die anscheinend ihre Sexualität gerne ungehemmt auslebt und das mit einem Kind nicht mehr tun können wird und so wird aus einer "guten" Nachricht eine "schlechte". ;-)

[Die Niere]

Ach so...na dann find ich den Witz blöd.

Hab "wenn ich bitten darf" als Einladung zum Hinsetzen verstanden...

schade, die niere

[Ford Prefect]

Ein Chirurg, ein Anästhesist und ein Internist stehen im Fahrstuhl und warten auf einen Kollegen. Dabei geht die Fahrstuhltür immer wieder zu, und jedesmal steckt der Chirurg seinen Kopf in den Türspalt, um sie offenzuhalten. Die anderen beiden schauen sich das einige Male an, dann fragen sie: "Sag mal, warum nimmst du dazu eigentlich nicht deine Hände?"
"Die brauche ich dann noch zum Arbeiten..."

[Alles wird gut]

Absolut empfehlenswert für Freunde des schwarzen Humors: www.darwinawards.com
Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.

My favourite so long:

Jet Assisted Take-Off
1995 Darwin Awards Winner
Confirmed Bogus by Darwin

The Arizona Highway Patrol were mystified when they came upon a pile of smoldering wreckage embedded in the side of a cliff rising above the road at the apex of a curve. The metal debris resembled the site of an airplane crash, but it turned out to be the vaporized remains of an automobile. The make of the vehicle was unidentifiable at the scene.

The folks in the lab finally figured out what it was, and pieced together the events that led up to its demise.

It seems that a former Air Force sergeant had somehow got hold of a JATO (Jet Assisted Take-Off) unit. JATO units are solid fuel rockets used to give heavy military transport airplanes an extra push for take-off from short airfields.

Dried desert lakebeds are the location of choice for breaking the world ground vehicle speed record. The sergeant took the JATO unit into the Arizona desert and found a long, straight stretch of road. He attached the JATO unit to his car, jumped in, accelerated to a high speed, and fired off the rocket.

The facts, as best as could be determined, are as follows:

The operator was driving a 1967 Chevy Impala. He ignited the JATO unit approximately 3.9 miles from the crash site. This was established by the location of a prominently scorched and melted strip of asphalt. The vehicle quickly reached a speed of between 250 and 300 mph and continued at that speed, under full power, for an additional 20-25 seconds. The soon-to-be pilot experienced G-forces usually reserved for dog-fighting F-14 jocks under full afterburners.

The Chevy remained on the straight highway for approximately 2.6 miles (15-20 seconds) before the driver applied the brakes, completely melting them, blowing the tires, and leaving thick rubber marks on the road surface. The vehicle then became airborne for an additional 1.3 miles, impacted the cliff face at a height of 125 feet, and left a blackened crater 3 feet deep in the rock.

Most of the driver's remains were not recovered; however, small fragments of bone, teeth, and hair were extracted from the crater, and fingernail and bone shards were removed from a piece of debris believed to be a portion of the steering wheel.

Ironically a still-legible bumper sticker was found, reading
"How do you like my driving? Dial 1-800-EAT-SHIT."

[Doktor_No]

A company was looking to hire someone for an important position, so they interviewed dozens of applicants and narrowed their search down three people. In an attempt to pick one of them, they decided to give them all the same question to answer within 24 hours and the one with the best answer would get the job.
The question was:

A man and a woman are in bed, nude. The woman is lying on her side with her back facing the man, and the man is lying on his side facing the woman's back. What is the man's name?

After the 24 hours was up, the three were brought in to give their answers.
The first one says "My answer is, there IS no answer."
The second one says "My answer is, that there is no way to determine the answer with the information we were given."
The THIRD one says "I'm not exactly sure, but I have it narrowed down to two names. It's either Willie Turner or Willie Nailer."

he got the job

[Alles wird gut]

Gefunden bei Bash.org (http://www.bash.org/?latest)

<benja> A worldwide survey was conducted by the UN. The only question
asked was:"Would you please give your honest opinion about solutions to the
food shortage in the rest of the world?"
<benja> The survey was a huge failure...
<benja> In Africa they didn't know what "food" meant.
<benja> In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
<benja> In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
<benja> In China they didn't know what "opinion" meant.
<benja> In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
<benja> In South America they didn't know what "please" meant.
<benja> And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant

[Lava]

Psycho-Hotline (Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik):

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte
immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2
zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir
stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne
helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der
Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken
Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte
warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die
9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie
bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe
- Sie bringen sonst bloß alles durcheinander!

[He-Man]

Gefunden im Usenet (kam vielleicht schon mal - macht nichts):


Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten
Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,
die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten
bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit
mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu
überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells
(GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten,
Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die
Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-
Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein
diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern
sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien
herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente,
klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn
niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren,
ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße,
und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie
es
glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat die
Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese
Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß
das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

[Inigo]

*Eintrag gelöscht*

[Die Niere]

Keine Ahnung ob wir den schon hatten...moment...ich schau mal schnell in der Suche nach...nee, haben wir noch nicht

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine zum anderen: "Du...ich glaub wir werden verfolgt." :-D

gruesse, die niere, die meint: "Ein Brüller, wie ich finde"

[Sani]

@Niere: selten so gelacht ;-)

folgender Witz stammt nicht aus meinem verdorbenen Gehirn, das Gehirn gehört einem Rippenspreizer-User:

Ein Arzt sitzt mit völlig verzweifeltem Gesichtsausdruck in seinem Sprechzimmer. Auf der einen Schulter sitzt ein Teufelchen, auf der anderen ein Engelchen.
Teufelchen: "Mach dir keine Sorgen, das passiert jedem Arzt einmal, dass er mit einer Patientin schläft."
Engelchen, flüsternd: "Vergiss nicht... du bist Tierarzt... Tierarzt..."

[Hellequin]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.

--------------------------------------------

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt,
durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme:
"Jesus und ich beobachten dich!" Der Einbrecher zuckt
zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung
der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich
beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum
weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen,
der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!",
meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie
heißt Du denn?" - "Aaalfons!" - "Alfons ist aber ein ziemlich
bescheuerter Name für einen Papagei!" - "Jesus ist ja auch ein
bescheuerter Name für einen Rottweiler...."

[Challenger]

Da wurde wohl beim Aufhängen der Plakate nicht richtig aufgepasst... :-notify

[DoktorW]

wie krass ist das denn???

witzig! Aber makaber :-))

[Mausekind]

Eine Frau beim Arzt: "Herr Doktor, bitte küssen Sie mich!"
Der Arzt: "Tut mir leid, das geht nicht."
Die Frau: "Aber Herr Doktor, bitte küssen Sie mich doch!"
Der Arzt: " Wie oft soll ich es Ihnen denn noch sagen, ich darf Sie nicht küssen, im Grunde genommen dürfte ich Sie nicht mal poppen!"


:-blush

[Vystup]

die plakate sind ja echt boese...

[NoFunAtAll]

Kommt eine frau beim arzt.

[ceres]

Kommt eine frau beim arzt.

witzig!!!! :-sleppy :-nix :-?

[Alles wird gut]

witzig!!!! :-sleppy :-nix :-?

...so was soll aber schon vorgekommen sein! Es sei denn er ist Anästhesist - bei denen spürt man ja bekanntlich nix! :-))

Noch einen, den man sich gesprochen denken muss...

Zwei Informatiker chatten:
- Wie issn das Wetter bei euch?
- Caps lock
- Caps lock???
- "Shift" ohne Ende!

[ceres]

...so was soll aber schon vorgekommen sein! Es sei denn er ist Anästhesist - bei denen spürt man ja bekanntlich nix! :-))

Noch einen, den man sich gesprochen denken muss...

Zwei Informatiker chatten:
- Wie issn das Wetter bei euch?
- Caps lock
- Caps lock???
- "Shift" ohne Ende!
:-)) Der ist gut!!!

Find den voran gegangenen nur do blöd, weil er immer wieder überall gepostet wird, dabei einen immer wieder zum gähnen anregt

Hier gibts leider keinen "rolleyes"-smilie