Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Alles wird gut]

Da bekommt man richtig lust zu backen... (http://www.youtube.com/watch?v=S7GGkKpBR-g)

[WaWa]

Sehr cool... ;-) :-top

[Enni]

The pope died and came to heaven. He knocked on the door. St Pete opened and said: Oh hello. Who are you?
Pope: I am Pope of Rome!
St. Pete: Oh Pope of Rome, Minnesota! Come in!
Pope: No! I am Pope of Rome, Italy.
St Pete: Pope of Rome Italy.... Just wait. I have to call my boss.
And so he called God: hey boss, there is a guy outside the door. He says, he is Pope of Rome.
God: Oh Pope of Rome, Minnesota! Let him in!
St. Pete: No, he says, he is Pope of Rome, Italy.
God: Pope of Rome, Italy. Never heard if him. Maybe Jee knows better?!
St. Pete called Jesus.
St.Pete: Hey junior-boss, there is a guy outside the door. He says, he is Pope of Rome.
Jesus: Oh Pope of Rome, Minnesota! Let him in!
St. Pete: No, he says, he is Pope of Rome, Italy.
Jesus: Pope of Rome, Italy? Never heard if him. Ask Spirit, he knows a lot of people.
St. Pete called the Holy Spirit.
St. Pete: Hey spirit, there is a guy outside the door. He says, he is Pope of Rome.
Holy Spirit: Oh Pope of Rome, Minnesota! Let him in!
St. Pete: No, he says, he is Pope of Rome, Italy!
Holy Spirit: Pope of Rome, Italy? Ohhh, is that the guy who tells the story of Mary and me?

[die chondropathia]

*LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL* (http://download.djnge.de/Tanja-Antenne1.mp3)

[Moorhühnchen]

Mann, das ist ja zu geil!!!!!!!!!!
Obwohl mir die arme Frau ja richtig leid tut!!! :-keks
*Wer ist Anette?*

Und im Hintergrund bei 2:50 Min *Jetzt mußt Du aber einiges erklären, wer bitte ist Tanja??* :-))

[die chondropathia]

When Jane initially met Tarzan in the jungle, she was attracted to him,
and during her questions about his life, she asked him how he had sex?

"Tarzan not know sex" he replied. Jane explained to him what sex was.

Tarzan said "Oh,....Tarzan use knot hole in trunk of tree."

Horrified Jane said, " Tarzan you have it all wrong, but I will show
You how to do it properly."

She took off her clothing and laid down on the ground. "Here" she
said, pointing to her privates, "you must put it in here."

Tarzan removed his loin cloth, showing Jane his considerable manhood,
stepped closer to her and kicked her in the crotch !

Jane rolled around in agony for what seemed like an eternity.
Eventually she managed to grasp for air and screamed "What did you do
that for?"

Tarzan replied, "Tarzan check for squirrel"

[molane]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[molane]

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[molane]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.

Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag.
Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch.




Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."




Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."

[hennessy]

was muss man machen, wenn die Ehefrau kreuz und quer durch den Garten läuft?

Antwort: Das nächste Mal besser zielen.

[hennessy]

Und nochn Witz, diesmal mit medizinischer Relevanz:
Ein Heißluftballonfahrer hat sich verirrt und weiß nicht mehr weiter. Er geht tiefer und bemerkt einen Mann am Boden stehen. Er geht noch weiter runter und ruft dem Mann zu: " Hallo, ich habe einem Freund versprochen, in zwei Stunden bei ihm zu sein. Jetzt weiß ich aber nicht mehr, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 10 Meter über Grund. Zwischen 40 und 41 Grad westlicher Länge und zwischen 59 und 60 Grad nördlicher Breite!"

Der Heißluftballonfahrer fragt: "Sind Sie Ingenieur?"

"Ja, genau" lautet die Antwort. "Woher wussten Sie das?"

"Nun" erklärt der Ballonfahrer "Ihre Antwort war technisch absolut korrekt, aber ich konnte nichts damit anfangen. Es war eher so, dass Sie mir keine Hilfe waren, sondern meine Reise noch zusätzlich verzögert haben".

"Sie müssen Chefarzt oder Prof sein" antwortet der Ingenieur.

"Stimmt auch" sagt der Ballonfahrer "Woher wussten Sie es?"

"Also" erwidert der Ingenieur "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin die Reise gehen soll. Sie sind aufgrund einer Menge heißer Luft in Ihre derzeitige Position gelangt. Sie haben ein Versprechen abgegeben, das Sie nicht einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld." ;-) ;-)

gruß hennessy

[Lava]

Der ist von der Internetseite der Zeit :-))

Aber die haben noch andere Gute da! :-)

[hennessy]

Der ist von der Internetseite der Zeit :-))

Aber die haben noch andere Gute da! :-)

kann sein. Ich hab ihn von einem Kollegen. Der ist auch gut ;-)

gruß hennessy

[hennessy]

Arzt zur hübschen Patientin: "Machen Sie sich schon mal frei, ich komm dann nach."
Patientin: "Herr Doktor, wo soll ich denn meine Sachen hinlegen?"
Arzt: "Ach, legen Sie´s doch gleich zu den meinen." :-top

gruß hennessy

[ck81]

Für die Serienfans hier im Forum:

http://www.youtube.com/watch?v=R6HhMvntjZA

[little_lunatic]

mal wieder zeit für unsinn :-)

[ehemaliger User 0712]

:-)) :-)) :-)) Diese Katze! Du liebe Güte! :-)) :-)) :-)) :-oopss :-D

Ich habe jetzt weder ´n Bild noch ´n Witz auf Lager, aber bei uns auf der Station (schon länger her) sind uns mal die Blutegel (!) abgehauen... :-music
Erst schön in der Apotheke gezüchtet, dann auf die Patientin angesetzt und anschließend haben sich die Biester verselbstständigt... Fragt bitte nicht, wie das sein kann (muss mal wen daran erinnern und fragen), jedenfalls waren sie nicht mehr da, wo sie sein sollten... :-nix :-))

[Kackbratze]

BLutegel wandern auch gern ins Gewebe ein.
Die findet dann meist der Pathologe wieder, wenn der Lappen abgestossen wird und untersucht wird, oder wenn die Pat tot sind und eine Untersuchung durchgeführt wird.

[gretsche]

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[hypnotel]

Monorail Cat rules :-top


Zum Rochen: Tauchen kann rötlich sein.