Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Notdoc]

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

[Notdoc]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

[Notdoc]

Einen hab ich noch


Kommt ein Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen das verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper unter neugierigen Blicken: "OK. Um hundert Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe, reibt an ihr. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Barkeeper überlegt: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler... ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Sorpresa]

kann mir net helfen, aber die letzten 3 find ich einfach net witzig...
sorry notdoc...
vielleicht findest du ja irgendwo nen besseren witz?
:-nix

[Rugger]

kann mir net helfen, aber die letzten 3 find ich einfach net witzig...Ich habe mich hingegen bei allen drei beömmelt vor lachen!!! :-top
Geschmäcker sind halt verschieden... :-party

R.

[Sorpresa]

yo, so isses halt... ;-)

[tonexxx]

Sitzen zwei Anästhesisten im Flugzeug. Plötzlich eine Durchsage: "Wenn sich ein Anästhesist im Flugzeug befindet, möge er sich bitte unverzüglich in die First Class begeben."
"Was soll's" denkt sich der eine und macht sich auf den Weg.
Nach zwei Minuten ist er schon wieder zurück und wird von seinem Kollegen gefragt, was denn los war.
"Ach nix, das saß nur ein Chirurg, dem ich das Licht einrichten musste.

Gibt bessere, aber das erinnert schon an die eine oder andere Situation im Op.

[Die Niere]

Keine Ahnung ob ich den hier schon mal gebracht habe:

Warten 2 Chirurgen vor dem Aufzug. Als die Tür aufgeht sehen sie den Anästhesisten tot am Bode liegen.Beide schauen sich um und der eine sagt zu dem anderen:"Komm wir stecken im die Hände in die Taschen...dann siehts wie ein Arbeitsunfall aus."

gruesse, die :-D niere

[Scrotum]

Late at night this guy runs into a pub and gets a glass of water from the bartender. The guy drinks it in one gulp then asks for a second glass. Six glasses later, and he has recovered enough to speak.

"Thanks," he croaks.

"That's one hell of a thirst you've got," says the bartender.

The guy says, "Any man would be as bad if they'd just had sex with the woman in my car. She's insatiable. She wants me to go right back out there and do it all again, but I can't."

"Where's your car?" the bartender asks.

"At the roadside," the guy gasps.

"Tell you what," says the bartender, "you watch the bar for me while I go out and take your place."

"Be my guest, the broad's a nympo. She'll do anybody."

So the bartender goes outside and gets in the car. It's totally dark, so the woman doesn't realize she's with a different man. They get right down to it, humping away. Five minutes later there's a knock on the window. It's a cop and he shines his flashlight on the naked couple.

"What's going on here?" he asks.

"It's all right, officer," explains the bartender. "She's my wife."

"Oh, sorry sir, I didn't realize..."

"Neither did I till you switched on that damned light."

[Nobby]

Ok, weiss nicht ob der hier schon mal vorkam, aber einfach drauflos:

In einer Bar. Männerabend. Einer steht auf, stellt sich ans Ende der Theke zum Barkeeper und sagt: "Ich wette mit Ihnen, dass ich von hier aus in ein Glas pinkeln kann, dass egal wo auf der Theke steht. Wenn ich es schaffe bekomme ich 100 €, wenn nicht bekommen sie 50 €!" Der Barkeeper willigt ein, und stellt das Glas ans andere Ende der Theke. Der Mann fängt an, und pinkelt überall hin, nur nicht ins Glas - ne riesen Schweinerei! Dann gibt er dem grinsenden Barkeeper die 50 € und geht zurück zu seinen Kumpels, woraufhin alle Lachen. Als sie zahlen wollen fragt der Barkeeper: "Sagen Sie mal, wieso haben Sie das überhaupt versucht, sie kamen ja nicht mal in die Nähe des Glases!"
Daraufhin der Mann: "Wissen Sie, ich habe mit meinen Kumpels um 1000€ gewettet, dass ich Sie und die Theke anpinkeln kann und Sie sich dabei noch freuen" :-))

[Notdoc]

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" "Schon gut, Professor genügt mir"

[Antiheld]

Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Bläst. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, aber eine bessere Versicherung".

[T4N3M1]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"

[Notdoc]

"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküßt haben." - "Na und", wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."

[Notdoc]

Der Patient sieht, wie die Ärzte vor der Operation Gummihandschuhe überstreifen. "Aha, ihr Feiglinge", meint er grimmig, "ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen!"

[Inigo]

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Hochhaus. Der einzige Weg zu entkommen ist in das Sprungtuch der Feuerwehr zu springen.

Der Architekt guckt sich das Haus genau an, betrachtet den Abstand zum Sprungtuch auf dem Gehsteig, läuft an, springt, und kommt gerade so am Rand des Sprungtuchs auf, aber steigt ohne Blessuren ab.

Der Physiker stellt sich an den Rand, überlegt kurz, berechnet Wind- und Fallgeschwindigkeit, Abstand nach unten, läuft an, springt ab, kommt mitten im Sprungtuch an, federt wieder hoch, macht noch einen Salto und steht mit Bravour auf dem Gehsteig.

Der Mathematiker setzt sich an den Rand des Hochhauses, holt viele Zettel heraus und beginnt, wilde Formeln aufzuschreiben. Nach einer Viertelstunde hat er ein Ergebnis, liest es sich gut durch, steckt die Zettel in die Tasche, läuft an, springt und...


...fliegt nach oben.

Was ist passiert?






















Vorzeichenfehler!

[Jemine]

*prust*prust*
Der ist echt witzig :-top

[schorsch_uni_rgsb]

sehr schön

[Notdoc]

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!"

[DjBonsai]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"