Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[larastra]

eine krankenschwester zum doktor: "der simultant aus raum 3 ist gestorben"
daraufhin der doktor: " jetzt übertreibt er aber"

[goeme]

jaja, die Amis mal wieder.....

[Antiheld]

Sorry, aber konnte ich mir nicht verkneifen. ;-)


Als eine Urban Legend gilt, dass die NASA für eine Million Dollar einen speziellen Kugelschreiber entwickeln lies, der auch im Weltall unter den Bedingungen der Schwerelosigkeit zuverlässig funktioniert, während die Sowjetunion der Einfachheit halber einen Bleistift benutzte. Vielmehr entwickelte der Amerikaner Paul Fisher bereits 1965 den Fisher Space Pen ohne einen Auftrag der NASA dafür vorliegen gehabt zu haben. Fishers Kugelschreiber besteht bis auf die Tinte komplett aus Metall und hält problemlos Temperaturen bis 200° Celsius aus ohne Schaden zu nehmen. Die Tinte befindet sich in einem versiegelten Druckbehälter. Die NASA befand den Stift für tauglich und setzte ihn seit 1968 bei jeder bemannten Mission in den Weltraum ein. Die amerikanische Weltraumbehörde kaufte zunächst 400 Stifte und zahlte für jeden einzelnen einen Preis von 2,95 US-Dollar. Die Entwicklungskosten trug Fisher alleine. Auch die Sowjets benutzten im Weltraum Kugelschreiber, da ein Bleistift aus Holz und Graphit in der sehr viel Sauerstoff enthaltenden Atemluft eines Raumschiffes ein zu großes Brandrisiko darstellt. Außerdem brechen die Bleistiftminen leicht ab und sind eine Gefahr für die Astronauten, denn die abgebrochenen Teile schweben auch schwerelos im Raum herum und könnten so leicht eingeatmet werden oder ins Auge gelangen.

http://de.wikipedia.org/wiki/Kugelschreiber

[Hades]

Das ist nicht wirklich ein Witz was ich hier schreibe, eher eine interessante Beobachtung die ich heute bei nem Krankentransport gemacht habe.
Da gibts in Dormagen doch glatt ein Krankenhaus in der Dr. Geldmacherstr. :-))

[Miramis]

eine krankenschwester zum doktor: "der simultant aus raum 3 ist gestorben"
daraufhin der doktor: " jetzt übertreibt er aber"


Kommt ein Mann zum Psychiater.
Mann: "Herr Doktor, ich bin schizophren"
Psychiater: "Schön, dann sind wir ja schon zu viert"


@ larastra: Hast Du neulich auch JBK gekuckt? Oder war das Zufall? :-top

[larastra]

@miramis hab auch jbk geschaut
ich fand das total lustig. :-wow
außer der oli pocher. der nervt ein wenig

[Miramis]

Dieser Pseudo-Comedian geht echt gar nicht! Kann den auch nicht ab!

[flopipop]

ein schwimm-trainer bringt einer super-geilen blondine das schwimmen bei. nach 3 stunden fragt die blondine: stimmt das wirklich, dass ich ertrinke, wenn sie den finger aus mir rausnehmen? :-D

[Chippielara]

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart
zu erzählen.

12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln
der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der
Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier
und Bier.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine
Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du
ausgehst.

25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst
Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

Bonus:

26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen,
dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die
e-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen.

[flopipop]

sitzen 2 ostfriesen im flugzeug nach brasilien. die stewardess informiert: die statistik besagt,dass in brasilien 50% der bevölkerung an aids erkrankt sind, und 50% an tuberkulose.

sagt ein ostfriese zum anderen: hast du verstanden, wir dürfen nur diejenigen mädels f*****, die husten.

[Lava]

Konnte ich heute beim Lernen herzlich drüber lachen:

[muschelschubbser]

arzt: Frau M. Sie haben nur noch 2 Monate zu leben
Patientin: Was? Oh mein Gott! Kann man da nichts machen?
arzt: Hmmm.... Ich könnte Ihnen 2 mal die Woche Schlambäder verschreiben
Patientin: Und das hilft?
arzt: Nein! Aber sie können sich schon einmal an das Gefühl gewöhnen unter der Erde zu liegen.... :-blush

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geht ein Elefant durch den Dschungel und schreit: "Affen fi****" ist geil! Affen fi**** ist geeeeil!"
kommt ein Löwe vorbei und sagt: "was soll denn daran so geil sein?"
Elefant: "probier es doch aus!"
nach einigen Tagen treffen sich die beiden wieder.....
der Löwe: "ich habs probiert. aber was bitte ist den daran so TOLL???"
der Elefant erstaunt: "Wie??? Platzen sie bei dir nicht?!?!?" :-oopss

[flopipop]

ist ein löwe in ein erdloch gefallen und kommt nicht raus. der affe sitzt direkt über dem erdloc auf dem baum und schreit: löwe ist ein aarsch,löwe is ein arsch...der löwe ist ausser sich vor wut,kommt aber nicht ran. der affe hänselt weiter: na,hasse etwa hunger, guck ma mein mittagessen..mmmhhhhh.....
auf einmal bricht der ast auf dem der affe sitzt und der affe fällt in die grube zum löwen hinein: löwe,löwchen....du wirst es mir nicht glauben...aber ich bin gekommen um mich zu entschuldigen.

[zaffaro]

Stell dir vor du musst mal dringend auf´s WC...

[little_lunatic]

der gute alte instant-plastik-austausch- *hierwarmaleinlink*... :-))

[flopipop]

geht ein ostfriese durch die wüste und triff da einen beduinen. fragt der ostfriese: hör ma, habt ihr glatteis hier oder was? - beduine: nee, wieso? - ostfriese: ja, hier is alles voll mit streusand.

[flopipop]

hat ein ostfriese ein neues auto gekauft. die nachbarn fragen neidisch: und, wie schnell kommt man damit bis in die stadt? antwortet der glückliche: ja, bis zur stadt brauche ich halbe stunde, aber zurück 4 stunden. die nachbarn verstehen nicht ganz: warum dauert der rückweg denn so lange? stau oder was? ostfriese antwortet: nee, zurück hat das auto nur einen gang.

[suchmeister]

Ein LKW muß in ein kleines Bergdorf, auf der Zufahrtsstraße hält ein Polizist den Fahrer an und sagt: "Dort oben können Sie nicht wenden." Der LKW-Fahrer fährt die Straße also rückwärts hoch.
Nach 2 Stunden kommt er wieder runter, jedoch auch rückwärts. Er sagt zum verblüfften Polizisten: "Man konnte doch wenden."

[Lava]

Und noch zwei aus der Riege "unglaublich schlecht" :-oopss

Ein Badener, ein Schwabe und ein Schwarzer stehen im Krankenhaus vor einer Scheibe, hinter der ihre 3 Babys liegen. Die Schwester kommt und sagt "Es tut uns leid, aber leider wissen wir nicht mehr welches Baby zu wem gehört!". Der Badener fackelt nicht lange und greift sich das dunkelhäutige Kind. Darauf die Schwester empört: "Na hören Sie mal, DAs kann aber nicht sein!" Antwortet der Badener: "Na bevor ich dn Schwaben erwische..."

Ein Schwabe gewinnt bei einem Radiogewinnspiel einen Affen und eine Reise nach Karlsruhe. Er holt sich also den kleinen Schimpansen ab und fährt nach Karlsruhe. Dort möchte er einkaufen und betritt einen Laden. Der Besitzer ruft ihm zu: "Tiere sind hier aber nicht erlaubt" und der Schwabe verlässt den Laden wieder. Auf der Straße bittet er eine Frau, ob sie kurz den Affen nehmen könnte. Sie ist einverstanden und der Mann geht zurück in den Laden. Währenddessen kommt eine Nachbarin der Frau vorbei und fragt: "Wo hast du denn den Affen her?" - "Der ist von einem Schwaben!" - "Oh Gott, hat man das nicht im Ultraschall gesehen?"

:-oopss :-wow

[Lava]

Männer leben gefährlich (http://images.google.com/images?sourceid=navclient&ie=UTF-8&rls=GGLD,GGLD:2004-41,GGLD:en&q=dressed%20to%20kill%20wallis&sa=N&tab=wi)