Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren
flopipop
09.04.2005, 13:52
haben ein amerikaner, russe und deutscher einen goldfisch gefangen, der ihnen alle wünsche erfüllen will.der goldfisch sagt: ok, wir gehen in ein schwimmbad und jeder pringt mal vom sprungbrett ins wasser. beim abschrung muss derjenige dann sagen, was er haben will und das wasser wird sich dann in den wunsch verwandeln und ihr könnt in euren wünschen schwimmen.
als erster nimmt amerikaner den anlauf am sprungbrett, springt...und beim sprung schreit er: money! - und prompt verwandelt sich das wasser in geld und der ami schwimmt in geld.
als nächster springt russe und schreit: vodka!!! - aus wasser wurde vodka und er schwimmt in vodka.
der deutsche nimmt anlauf, stolpert am sprungbrett, rutscht aus und flucht: scheißeeeeeeeeee!!!!!!
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrössern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrössern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!"
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Talk is cheap until you hire a therapist.
Wofür steht PhD
"Permanent head Damage"
Wofür steht PhD
"Permanent head Damage"
Spiegel online gelesen? :-))
Alles wird gut
24.04.2005, 14:21
Mal wieder ein Quote von bash.org
Egger: Heres the history of our medicine.
"I have a sore throat."
2000 BC : "eat this root"
1200 AD : "That root is heathen, say this prayer."
1500 AD : "That prayer is superstition, drink this elixir."
1800 AD : "That elixir is snake oil, Take this pill."
1900 AD : "That pill is ineffective, Take this antibiotic."
2000 AD : "That antibiotic is artificial, Here why dont you eat this root."
Was sind 50 000 Blondinen vor Gott?
Die größte Rückrufaktion der Geschichte.
Was sind 50 000 Blondinen vor Gott?
Die größte Rückrufaktion der Geschichte.
*ROFL* :-D
Sebastian1
30.04.2005, 00:23
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist ******** am
Klopapier, aber keine ******** in der Schuessel. Koennte auch
"Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht
merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist
mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der
eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt,
laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-********: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-********: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich
weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken
zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert
ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese ******** hat Elvis gekillt. Sie kommt
normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten.
Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht
so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine
Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Sebastian1
30.04.2005, 00:28
Und dazu passend:
klickst du hier (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886).
Und dazu passend:
klickst du hier (http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886).
böse böse, der steht schon in der SC ;)
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!" Sagt der
Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!" Sagt Quasimodo: "Ich
bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre
Behauptungen bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt
ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen
trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"
@Seb *vorlachenaufdembodenliegmittränenindenaugen*
Alles wird gut
30.04.2005, 11:14
Zum Thema Klo gibt's hier (http://www.ratemypoo.com) noch was zum Inspirieren! :-)) :-oopss
Ein Techniker, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, Schafe möglichst materialsparend und günstig einzuzäunen.
Der Techniker ist zuerst dran. Er baut um jedes einzelne Schaf einen Zaun.
Danach ist der Physiker an der Reihe. Er hingegen baut um alle Schafe einen großen Zaun.
Als letzter kommt der Mathematiker. Er zieht einen Zaun um sich selbst und definiert sich als "draußen".
:-))
Hellequin
01.05.2005, 11:36
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
flopipop
01.05.2005, 18:38
Eine Frau erzählt, sie wäre von der MAfia profimäßig vergewaltigt worden. "Aber wie geht das denn", fragt die andere? - " Ja, 2 mal normal vergewaltigt und einmal Kontrollschuß in den Kopf.
flopipop
01.05.2005, 18:40
wonach wird es aussehen, wenn einem mann 2 beine abtrennt, eine rock anzieht und den typen so aufhängt?
nach einer Glocke!
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."
Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich die folgenden Witze aus einer Zeitschrift abgeschrieben habe. :-))
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sieh aus."
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell."
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich nochmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
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Ein Mann kommt etwas verwirrt auf die Polizeiwache und sagt:
"Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist lächelt verlegen:
"Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann:
"Nein, das war's nicht. Aber ganz ähnlich .... Achja ... erdrosselt."
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Nur Ärzte können ihre Fehler begraben.
" A young schizophrenic named Struther,
when told of the death of his mother,
said `Yes, it´s too bad,
but I can´t feel to sad,
after all, I still have each other !´"
Obwohl, ob der Limerick eher ins MedPen - Forum gehört ? :-)) :-nix
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