Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[zaffaro]

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

Ein Neurotiker ist jemand, der Luftschlösser baut. Ein Psychotiker einer, der darin wohnt und der Psychotherapeut derjenige, der die Miete kassiert.

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht die denn?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich vor das Loch und heulen."

[Notdoc]

Anruf bei einer Hotline:
User: "Ich habe ein Problem"
Service: "Ja?"
User: "Ich benutze Windows 95..."
Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

[Notdoc]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[Flauta]

3 ältere, dicke Damen gehen zusammen ins Schwimmbad. Sie werden sehr skeptisch vom Bademeister beäugt. Schwerfällig gehen sie ins Wasser und schwimmen los.
Der Bademeister sagt zur ersten: Entschuldigen Sie, sie schwimmen ja schnell, das hätte ich ihnen so, dem Aussehen nach nicht zugetraut!
- Ja, ich war mal Landesmeisterin als ich 23 war
Dann sieht er die nächste: die schwimmt noch schneller!
Bademeister: meine Dame, wie ungelaublich schnell sie schwimmen, ich bin erstaunt!
- Ja, ich war damals ja auch Europameisterin im Schwimmen!
Der Bademeister begutachtet die dritte Dame, die den beiden anderen scheinbar mühelos davon schwimmt und meint:
-Wenn ich Sie so sehe, ich kann nur staunen, sie müssen ja unbedingt mindestens Weltmeisterin im Schwimmen gewesen sein!
Die Dame: Ach nein, ich war weder Welt- noch Europmeisterin. Ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!

[Wüstenblume]

Fragt eine Blondine die andere: "Was ist wohl weiter weg, der Mond oder London?" Verdreht die andere die Augen: "Halloooo? Kannst du London etwa von hier aus sehen?"

[Doktor_No]

ein schwarzer will zum karneval und bittet seine frau, ihm ein kostüm zu besorgen. als er nach hause kommt, liegt auf dem bett ein superman-anzug. "das geht nicht, schatz."sagt er, "hast du schon mal nen schwarzen superman gesehen? bitte besorg mir ein anderes kostüm!". also geht sie wieder los und bringt diesmal ein spyderman-outfit mit. "hast du schonmal nen schwarzen spyderman gesehen?" fragt er, und sie muss wieder suchen gehen. dieses mal entscheidet sie sich für ein batman-kostüm. "herrje, das geht doch auch nicht! es gibt keinen schwarzen batman!" sagt der mann.
als er abends wieder nach hause kommt, liegen auf dem bett 3 weisse knöpfe, ein weisser gürtel und eine holzlatte. "was soll das denn?" fragt er seine frau. "das sind 3 passende kostüme" sagt diese: "kleb dir die knöpfe auf die brust und geh als dominostein. wenn dir das nicht gefällt, leg dir den gürtel um und geh als milchschnitte. und wenn dir das immer noch nicht passt, nimm die holzlatte, steck sie dir in den hintern und geh als magnum!"

(jetzt kommt mir nicht mit rassismusvorwürfen, unkorrekte witze sind manchmal trotzdem gut!)

[Wüstenblume]

na ja, bin selber dunkelhäutig und find den Witz lustig... :-))

[flopipop]

warum braucht eine blondine mit dem auto von köln nach frankfurt 3 stunden, und zurück 19 stunden?























weil es nur einen rückwärtsgang gibt.

[Notdoc]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[Scrotum]

Paul Panzer als Arzt (http://104.6rtl.com/cms/index.cfm?mode=viewImageMode&id=52DD7DD8-AFA3-492E-9FB888FB4C3B21ED&uuid=F01C01DB025FDAFB2755148601020196&frame=middle)

[Sebastian1]

Paul Panzer als Arzt (http://104.6rtl.com/cms/index.cfm?mode=viewImageMode&id=52DD7DD8-AFA3-492E-9FB888FB4C3B21ED&uuid=F01C01DB025FDAFB2755148601020196&frame=middle)


*ambodenliegvorlachen*

[Notdoc]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[Jemine]

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der Mitte von zwei Bushaltestellen. Der Bus fährt zur ersten und sie sehen neun Leute einsteigen. An der nächsten Haltestelle steigen zehn Fahrgäste wieder aus.
Sagt der Biologe: "+1 - das ist 'ne gute Wachstumsrate"
Der Physiker meint: "10% Abweichung, das ist akzeptabel"
und der Mathematiker sagt "Wenn jetzt noch einer in den Bus steigt, ist keiner mehr drin!"

[Musti]

Irgendwie logisch, oder? ;-)

Ist die Mutter mit klein Fritzi bei Bekannten zum Kaffee eingeladen. Mitten unter Kaffee und Kuchen sagt Fritzi ganz laut zu seiner Mama: "Mama, ich muß mal pieseln!". Gut, daraufhin geht die Mutter mit ihm aufs Klo.
Als beiden Abends wieder zu Hause sind, meint die Mutter:"Fritzi, pieseln sagt man nicht in der Öffentlichkeit, ab jetzt sagst Du, wenn'ste mal wieder mußt, Mama, ich muß singen!".
Gut, Fritzi merkt sich das und so geht das die nächsten Wochen auch gut.
Dann, zur Ferienzeit ist Fritzi wie immer bei seinen Großeltern zu Besuch und schläft auch, so wie immer, in deren Bett in der Mitte zwischen Oma und Opa.
Mitten in der Nacht wacht Fritzi auf und sagt zu seinem Opa:"Opa, Du ich muß mal singen!". Meint der Opa:"Nein, Burli, jetzt wird geschlafen, morgen singen wir wieder!" Sagt Fritzi:"Opa, ich muß aber ganz gaaanz dringend singen!". Dem Opa wird des nun zuviel und er meint:"na gut, wenn's unbedingt sein muß, dann dreh Dich um zur Oma und sing ihr ganz leise ins Ohr!".

In diesem Sinne,
schönen Tag noch!

Musti

[Notdoc]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

[Schimmelschaf]

Paul Panzer als Arzt (http://104.6rtl.com/cms/index.cfm?mode=viewImageMode&id=52DD7DD8-AFA3-492E-9FB888FB4C3B21ED&uuid=F01C01DB025FDAFB2755148601020196&frame=middle)

LOL *amtotlachenbinzZ* :-top

[Notdoc]

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

[Notdoc]

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

[Notdoc]

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

[zaffaro]

Sitzt ein Schalker draußen auf seiner Terrasse mit Kaffee und Kuchen. Da setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein' Garten!"