Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Notdoc]

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

[OliP]

"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören!" antwortet der Patient.
Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

[flopipop]

hat ostfriesland den amerikanern den krieg erklärt.trifft sich der führer der ostfriesen mit dem amerikanischen präsidenten.der ami fragt: wieviele seid ihr denn? der ostfiese sagt: 50 mann,und ihr? der ami sagt: 2 milliarden. der ostfriese macht ein besorgtes gesicht: hmm...wo sollen wir euch alle bloß beerdigen....

[Alles wird gut]

Die besten Witze schreibt dann doch das Leben... bzw. Internet respektive Übersetzungsmaschinen... :-))

Aus ner Spam, die ich erhalten und ausnahmsweise mal gelesen habe:



In Zusammenhang mit der Eroeffnung der Repraesentation in Deutschland, sucht Gesellschaft ESolutions Inc. die Mitarbeiter auf verschiedene Vakanzen.

Falls Sie sind schon aelter als 21 Jahre alt und gute Arbeit bekommen wollen, schicken Sie uns die eigene Zusammenfassung her. Wir haben unbesetzten Stellen wie fuer die Spezialisten, als auch fuer die Arbeiter ohne spezielle Fertigkeiten und die Bildungen. When Sie haben eine Intersse ueber unsere Vorschlag und moechten mehr Information bekommen so koennen Sie sich mit uns verbinden verwendend die untenangefuhrte Form.

Click here to apply

ES IST WICHTIG: In erster Linie, sehen wir als die Kandidaten solche Personen an, die koennen auf Englisch ganz frei sprachen und schreiben. When Sie koennen nicht auf Englisch sprachen aber zeigen grosse Interesse fuer solche Vorschlag so koennen Sie online-ueberzetzer benutzen. (Anmerkung der Redaktion: *ROFLMAO*)

Mit freundlichen Grüssen
Michael Collins

[Hoppla-Daisy]

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
Es war das Abwasser-System! ;-) , womit dann ALLES eingeschlossen ist...

[die chondropathia]

Mitternacht in der Kleinstadt.
Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt`s?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 20 Euro." - "Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben..."

[MichaelHH]

“Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!”
“Seit wann haben Sie denn das?”
“Was denn?”

[die chondropathia]

Na, wenn das mal nicht eher in die Rubrik Kalauer fällt... :-D

Grüßchen, DC!

[die chondropathia]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" :-bee

[goeme]

Kommt ein kleines Mädchen mit einem Hundehaufen in der Hand zur Mutter gelaufen und schreit: “Mutti, Mutti guck mal wo ich FAST reingetreten wäre!”

[flopipop]

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"

Die Nonne druckst rum:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."

Petrus:
"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."

Petrus:
"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
"Sag mal, was soll denn das??"

Die vierte Nonne:
"Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"

[Alles wird gut]

Einfach nur geil! (http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184)
Ruhig unten noch die Kommentare weiterlesen... da kommt noch noch so ein Einzeller! :-))

[Schimmelschaf]

Einfach nur geil! (http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php?storyid=184)
Ruhig unten noch die Kommentare weiterlesen... da kommt noch noch so ein Einzeller! :-))



:-top :-)) :-))
Ich hab extrem lang gebraucht, mich wieder einzukriegen ;-)

[Notdoc]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[Schimmelschaf]

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."


Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder


"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern:Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."


Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er: "Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."

[Alles wird gut]

http://German-bash.org

...
<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
<Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!


Notify: studi22 is offline (belgarion.bongster.de).
TiSpOkEs has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
robinson has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Truemmer has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
bonGo4810068 has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Luzie has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
dave has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
XeRoX has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
[23] has quit (Client Lost In Netsplit)
Netbreaker has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
sunnyrene has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Gambler|aw has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
{[-B-]} has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
<Tux18NRW> was war das?
<nightwish> ein stecker
<sheki> woher weisst du das?
<nightwish> ich halte ihn gerade in der hand


<kuhbaert> Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
<kuhbaert> Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast


<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch


@v0dka: das einzige mal, dass ich ouzo getrunken hab, war nachdem ich verkatert aufgewacht bin und unbedingt weiter party machen wollte
@v0dka: den ganzen tag diesen anusgeschmack im mund gehabt
@v0dka: *anis
@v0dka: ANIS!


<tulki> ich geh jetzt aufräumen und saugen
<dragomir> defrag und emule?
<tulki> ZIMMER UND BAD!^^

<Treibholz> schon möglich, dass der Firefox im Vergleich zu Galeon relativ gesehen schneller ist als unter debian.
<kowallke> kann schon sein, dass brote verglichen mit bananen grüner sind als in der nacht


...da gibt's noch mehr...

[SidVicious]

Sinnvolle Dialoge in Pornos:

http://www.witze-welt.de/videos/pornodialog.php

Star Wars auf Kölsch:

http://media.putfile.com/Star-Wars-der-geheime-Trailer-b


In einem totalitären Staat sollen ein Russe, ein Franzose und ein deutscher enthauptet werden. Als Erster ist der Russe dran. Der Henker fragt ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder mit dem Gesicht zum Himmel gewandt?" Der Russe antwortet: "Mit dem Gesicht nach unten." Er wird unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf einen Knopf und das Fallbeil saust herunter.


Aber, welch ein Zufall, 5 cm vor dem Hals des Russen bleibt es stecken. Daraufhin wird der Russe begnadigt. Als Zweiter ist der Franzose dran. Auch er wird gefragt wie er denn sterben möchte und antwortet: "Ich möchte die Sonne sehen. Legt mich mit dem Gesicht zum Himmel unter das Fallbeil!" So wird er dann auch unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf den Knopf und wieder, welch ein Zufall, bleibt das Fallbeil stecken. Auch der Franzose wird begnadigt. Zuletzt soll unser Freund aus "good old Germany" sterben! Der Henker fragt natürlich auch ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder nach oben zum Himmel. Darauf antwortet der Deutsche empört: "Ist mir scheißegal! Bring erstmal das Fallbeil in Ordnung!"

[Alles wird gut]

Noch mehr BASH (http://german-bash.org)...

<McDux> jaja Männer sind doch eh alle schwanzgesteuert...
<M~I~C~H~I> Flughörnchen sind auch schwanzgesteuert :D

<s4mba> FUCVK
<s4mba> VOLL BLAMIERT
<Edward> w00t?
<s4mba> sitze gerade am PC und sauge nebenbei den schreibtisch ab.. auf einmal merke ich dass mein hosenstall auf ist und will ihn zumachen, hab aber noch den staubsauger inner hand.. auf einmal kommt mein Vater rein, guckt mich an und sagt nur ganz trocken: 'ich glaube das saugen verschiebe ich auf montag.. ich muss erst einen neuen Staubsauger kaufen..' und geht wieder..
<s4mba> -.-


<hacker> na kleine!wie heißt du?
<uny> patrick


<MR.xXx> Mein Vater hat sich wieder ein Boot gekauft :)
<jpo> Cool, ne Yacht??
<MR.xXx> Ne, n Segelboot, er hat es "Unsinkbar 2" getauft
<jpo> Was is mit dem ersten passiert??
<MR.xXx> -.-


<TheUncle> omfg
<TheUncle> lol mein freund is so krank der geht original zum mc donalds mc drive und sagt "einamal anal und einmal f1cken daraufhin die beinung "WAS?" und er "einmal roial und einen mc chiken"
<TheUncle> ^^ der typ is soo krank
<TheUncle> got ich währ beinahe im erdboden vercunken


<panthera> mir ist vorgestern ein becher himbeer-joghurt ueber das notebook gelaufen :( [panthera ist vegetarier]
<cocaxx> oh mann....
<olba> panthera tja .. "Mit nem schnitzel wär das nicht passiert" *rofl*


<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?
<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monaten
<BaCo> real life
<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht


<eXistenZ>(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)
Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter


<bUNz> wetter.de
<sEb``> jo hab schon gelesen
<sEb``> nachts weiterhin dunkel


<Kork04> @ all wer ist -Services- und ist der jede minute hier ? tag und nacht ?
<Angi> Services is n bot
<Angi> service bot
<arnie007> ja
<Kork04> wann ist der hier ?
<Angi> immer ?
<arnie007> immer -_-
<Kork04> wie kann man bot werden ?
<Tantha> lol
<Angi> das grenzt an totschlag

[Sebastian1]

<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch
Mist, ich mach mir Sorgen...ich verstehe, worums geht :-D

[SidVicious]

Den will ich dann auch dabei haben :

<Zeeky-H-Bomb> wollen wir in den ferien noch mal ne LAN-Party unplugged machen? also uns kabel in den Arsch stecken und gesellschaftspiele zocken?