Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Notdoc]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!



Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.
Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"

[T4N3M1]

Definition STROM

Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch; er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.

Mit Holz kann man keinen Strom übertragen; wahrscheinlich saugt Holz ihn auf.
Mit Kunststoff ist es genauso.

Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht mehr dünn. Im Gegenteil, er
ist dann sehr dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst
müßte ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein. Woher Strom weiß, daß er
gebraucht wird und dünn werden muß, ist noch unklar; wahrscheinlich sieht
er, wenn jemand mit einem Elektrogerät in den Raum kommt.

Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man
nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht; dann muß man ihn
anfassen. Wenn Strom drinn ist, tut es weh; das nennt man Stromschlag.
Manchmal merkt man auch nichts; entweder, weil kein Strom drin ist oder weil
man plötzlich tot ist: Das nennt man dann Exitus.

Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles
mehr...

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt
und knallt es; das nennt man einen Kurzschluß. Aber dafür gibt es
Sicherungen, die kann man dann wieder eindrehen.

Außer dem Strom im Kabel gibt es noch Strom zum Mitnehmen: der ist in einer
kleinen Schachtel verpackt. Der Elektrofachmann nennt sowas Batterie. Der
Strom in einer Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird
oder nicht; deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt
alles kaputt.

Es gibt mehrere Arten von Strom:
-Starkstrom - Heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm fast alles machen kann
-Wechselstrom - Heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt
-Gleichstrom - Hat seinen Namen, weil es ihm völlig gleich ist, was man mit
ihm macht.

[Notdoc]

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."


Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus." - "Wirklich?" - "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

[Alles wird gut]

ROFLMAO (http://www.stephaniemiller.com/declarationofrevocation.htm)

[judithchen]

Hi, da kann ich auch noch mithalten: :-notify

Drei Männer stehen gemeinsam am Himmelstor und bitten um Einlass. Petrus hat gerade Feierabend gemacht und sagt deswegen zu den Männern: "Nur wer mir eine witzige Geschichte über seinen Tod erzählen kann, wird jetzt noch eingelassen." Der erste erzählt: "Ich kam heute etwas eher als sonst von der Arbeit und finde doch tatsächlich meine Frau nackt im Bett. Ich denke mir, da ist doch was faul und durchsuche die ganze Wohnung nach einem Nebenbuhler, kann aber keinen finden. ICh gehe also entspannt auf den Balkon im dritten Stock und sehe zwei Hände, die sich am Geländer festhalten. Wie ein Wilder haue ich drauf, der Mann lässt los, stürzt nach unten. Als ich ihm hinterherblicke, sehe ich, dass er den Sturz überlebt hat, ich packe die nächste Sache in meiner Nähe, nämlich den alten Kühlschrank und werfe ihn hinterher. Leider merke ich zu spät, dass sich das Kabel um meinen Fuß gewickelt hat. Und tja, hier bin ich..." Petrus wird vor lachen ganz rot und lässt den Mann hinein. Der Zweite: "ICh bin Fensterputzer und wollte kurz vor Feierabend noch schnell ein Fenster im fünften Stock putzen. Leider verliere ich das Gleichgewicht und stürze nach unten. Gott sei Dank kann ich mich im dritten Stock gerade noch festhalten, da kommt doch ein Irrer und haut wie verrückt auf meine Hände. Ich falle nach uten, lande aber auf einem Busch und überlebe den Sturz. Gerade als ich glücklich wieder aufstehen will, kommt von oben ein Kühlschrank geflogen... Und jetzt bin ich hier..." Petrus kann sich vor lachen nicht mehr halten und lässt auch diesen Mann hinein. Petrus sagt zum dritten:"Du musst dir was echt gutes einfallen lassen, um das noch zu toppen." Darauf der dritte:"Tja, ich weiß jetzt gar nicht, wo ich anfangen soll, aber ich saß im Kühlschrank........."

Lang, aber einer meiner Lieblingswitze... :-))

[test]

Frauen - ein Rätsel

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und

Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus
....

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen

mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich habe jetzt keine Lust
Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst,
mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"...

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen
Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich
nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen. Sie
konnte ihren eignen Ohren nicht trauen

und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie heiter, sie
würde auf Grund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider
600,-Euro kosten.

Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig....

Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt
hatte.

Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich
wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:

"Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte:

" Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen"

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, das du mich umarmst"

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht
umgehen."



Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben....,

aber irgendwie war's mir das Wert.

[Doktor_No]

3 freunde sitzen in einer kneipe und trinken bier. da geht die tür auf, ein älterer mann kommt herein und bestellt sich am tresen ein weissbier. er schaut zu den freunden und sagt zu einem von ihnen: "ich hab grad deine mutter gebumst!". totenstille in der kneipe, alle erwarten eine schlägerei, aber nix passiert. der angesprochene trinkt in aller ruhe sein bier weiter. der ältere mann leert mit einem zug sein weissbier, bestellt ein neues, dreht sich wieder zu dem bereits angesprochenen und sagt: "deine mutter bumst echt sensationell!". wieder reagiert der junge mann wider erwarten nicht, trinkt nur weiter. daraufhin sagt der mann, mittlerweile beim dritten weissbier, mit einem grinsen: "es hat solchen spass gemacht, deine mutter zu bumsen!". jetzt steht der junge mann auf, geht zum tresen, schaut dem älteren direkt in die augen und spricht:

"hast genug, geh nach hause papa!"

[Alles wird gut]

1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)
4. Lach dich kaputt.
5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern (müssen) ... probierts aus

[Denüse]

Wie geil ist das denn???

Mensch, wenn die das mal nicht wirklich sehr verantwortungswoll und korrekt verlinkt haben.... :-)) :-)) :-))

Liebe Grüße, Denüse

[LaraNotsil]

*lol*
Ich wollte das auch gerade hier reinstellen.

Mir sind vor Lachen echt die Tränen gekommen.
Ach, was ist das lustig :-))

[flopipop]

ich finde den button "auf gut glück" nicht. :-nix

[Alles wird gut]

Interessant! Wie machst Du das? Der ist direkt neben dem "suche"-Button! :-D

Ansonsten folge dem ersten Link im Suchergebniss... ;-)

[flopipop]

achso...der erste link ist lustig. den button habe och immer noch nicht gefunden. :))

[Chippielara]

ich finde den button "auf gut glück" nicht. :-nix


Probiers nochmal einfach mit www.google.de - wenn du google z.b. über die favoriten aufrufst, ist die Seite anders aufgebaut und es kommt kein "Auf gut glück"- Button (zumindest war das bei mir so...)

[flopipop]

juhhu, ich habs ;-)

[MichaelHH]

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren grössten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.

"Wir haben noch zehn Minuten" , japst er schliesslich.
"Gut. Dann hältst du jetzt die Taube fest, und ich sch... drauf!"

[Miramis]

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

[Evil]

Was ist der Unterschied zwischen Lebkuchen und einem Epileptiker?

Den Lebkuchen gibt's mit Zimt und Zucker, und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt. :-))

[zaffaro]

Ne kleine Auswahl aus Schüleraufsätzen:

Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.

Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.

Wenn es keinen Handel gegeben hätte, gäbe es keinen Handel, und dann gäbe es auch keine Händler.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

:-))

[MichaelHH]

Kommt eine DDR-Schwimmerin zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, Herr Doktor mir wachsen auf der Brust Haare. Was kann ich tun?"
Der Doktor: "Ja bis wohin reichen sie denn runter?"
Die Schwimmerin: "Na sie gehen runter bis zum Sack!"