Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Shakespeareslady]

frau am steuer - platz 6 bis 4

[Shakespeareslady]

frau am steuer :-blush - bronze bis gold

[Lava]

Wenn die Glove-Box wütend wird...

[Xanathos]

(1) kein Kommentar
(2) die Schranke verfehlt ihren Sinn nicht, achwas
(3) ebenfalls kein Kommentar

[flopipop]

frau am steuer ist wie stern am himmel - du siehst sie aber sie sieht dich nicht.

[zaffaro]

Ohne Worte...

[Evil]

Ein Kerl hat 3 Liebschaften gleichzeitig, will sich aber endlich für eine davon entscheiden. Dazu gibt er allen 10.000 Euro und kuckt, was sie damit machen:

die 1. geht zum Friseur, kauft sich teure Klamotten und stylt sich ganz toll, extra für ihn

die 2. kauft ganz viele tolle Klamotten für IHN und kümmert sich um sein Aussehen

die 3. legt das Geld an und hat nach 4 Wochen 100.000 Euro

Welche nimmt er?
















































Die mit den größten Titten :-)) :-D

[flopipop]

sind einige tiere in die grube gefallen und sitzen da seit tagen. auf einmal hat jemand in der ohnehin stickigen grube einen fallen lassen. der hase tritt wütend,cool und mit hochgekrempelten ärmeln aus der menge und schreit die übrigen tiere an: "wer hat gefurzt? was gafft ihr so, versteht ihr nicht was ich frage? WER HAT GEFURZT? also glaubt jaar nicht dass ich hier so lange lange rumreden werde, ich frage letztes mal WEEER hat HIIIIER in DIIIIIESER verdammten,stickigen grube GEFUUUURZT???"
tritt ein löwe aus der menge und meint: ok, ich wars.
der hase: mmhh, ich wollte nur sagen dass er lecker riecht.

[goeme]

Eine Frau hat nen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

[Gwendoline]

Wer die Glasgow GOMER Scale noch nicht kennt, bitte hier entlang:

http://www.rippenspreizer.com/seiten/basismodul/Detailed/41.php

[Doc Pepp]

... cuttin´for the very first time :-)) :-)) :-))
http://www.youtube.com/watch?v=GY0Jyz8fkKo&search=surgeon

[Tse Tse]

Aus einer Krankenakte:
"Sie hat keinen Tremor oder Schüttelfrost, aber ihr Mann berichtete dass sie letzte Nacht im Bett sehr heiß war."

;-)

[Sushiman]

:-)) naja, vielleicht kann man das ja mit dem Tremor irgendwie in Verbindung bringen....

[Sebastian1]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.
Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade
in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden
anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu
testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie
mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS
GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Afterburner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an
HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte pfurzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally
goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich pfurzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Pippi L.]

auf einer wiese standen einmal 2 gänseblümchen,
da sagt das eine gänseblümchen zum anderen: " du ich hab dich ja sooooo lieb."
das andere antwortet: " ja ich hab dich auch ganz wahnsinnig lieb."
daraufhin antwortet das erste: " ja dann sollten wir glaube ich jetzt das bienchen rufen" [-::-]

[flopipop]

während einer op gibt der chirurg anweisungen an die schwester welche instrumente sie ihm reichen soll: klemme, skalpell, tupfer, spiritus, spiritus, noch mehr spiritus...salzgurke. :-D

[Kackbratze]

Wörter, die Frauen benutzen, und was sie wirklich bedeuten:

GUT

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im
Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze
"GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch
einem Streit führen.



FÜNF MINUTEN

bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die
dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im
Prinzip ein faires Geschäft.



NICHTS

Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein.
Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die
Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an,
der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.



UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"
aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.



UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".
Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)",
gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann
weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.



LAUTES SEUFZEN

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem
Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit
damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.



LEISES SEUFZEN

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich
nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.



DAS IST IN ORDNUNG

Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um
darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.



DANKE

Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"



VIELEN DANK

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem
GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer.
Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

[hallohaldol]

2 Pferde gehen an den Bahngleisen entlang spazieren.
Sagt das eine :"Ich hab vielleicht nen hunger"
sagt das andere:"beiß doch vom gleis einfach mal ab"
"nee,das ist mir zu hart"
"dann warte noch so 200 meter,da´kommt ne weiche."

[Neanderthal_Man]

2 Bären liegen im Wald und fressen. Kommt der Hase vorbeigejoggt, läuft auf der Stelle und meint vorwurfsvoll: "Kuckt euch an! Immer nur am Fressen. Fett, träge und ungesund". Die Bären sind echt betroffen, und beschliessen ihr Leben zu ändern, werfen ihre Steaks weg, und joggen dem Hasen hinterher.
Treffen die frei den Fuchs, der sich grade einen Joint reinpfeift.
Vorwurfsvoll kucken sie ihn an. "Kuck dir uns an! Wir leben jetzt gesund und treiben Sport". Der Fuchs ist ganz betroffen, wirft seinen Joint weg, und will sein Leben ändern. Spontan schliesst er sich den anderen an und joggt mit ihnen durch den Wald.
Treffen sie den Biber, der sich grade einen Schuss setzen will.
Vorwurfvoll kucken sie ihn an. "Kuck dir uns an! Wir leben jetzt gesund und treiben Sport".Der Biber ist ganz betroffen, wirft seine Spritze weg, und will sein Leben ändern, auch er folgt der größer werdenden Kolonne joggend durch den Wald.
Am See sitzen die Waschbären und trinken Bier, als die joggende Gesellschaft um die Ecke kommt. Sagt ein Waschbär zum anderen: "Jaja, wenn der Hase Speed geschluckt hat ist er kaum noch zu bremsen".

[Holyman]

Ein älteres Ehepaar. Sie haben nur noch selten Sex.
Der Mann kommt Nachhause und sagt im Befehlston: "Los, geh ins Schlafzimmer!"
Die Frau denkt sich: " Wow, wir haben doch erst letzte Woche..."
Im Schlafzimmer angekommen sagt der man: "Ausziehen!"
Sie zieht sich aus.
Der Mann:" Los, vor den Spiegel!"
Die Frau: "GEIL!"
Vor dem Spiegel sagt der Mann: "Jetzt machst du einen Handstand!"
Die Frau denkt sich: "Wie aufregend!"
Sie macht Handstand. Er: "Jetzt spreizt du die Beine!"
Sie tut wie ihr befohlen. Er legt seinen Kopf zwischen ihre Beine und sagt:
" Nää...der Peter hatte recht, ein Vollbart steht mir nicht!"
:-))