Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Skalpella]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

[Alles wird gut]

ACHTUNG!

Das nachfolgende Video sollte nur angeschaut werden, wenn man:

A: Einen unglaublich schwarzen Humor mit sadistischen Zügen besitzt

oder

B: Findet, dass man Alleinunterhaltern viel öfter das Mikrophon ins Maul stopfen
sollte.

Wenn eins der Kriterien auf dich zutrifft: ENJOY! (http://www.youtube.com/watch?v=gpTGuCn0Mr8)

[Cicero]

Zitat: Kleine Liebes-Organologie von Markus Werner

Ein Adamsapfel oft betört,
Wogegen Akne eher stört.

Drängt Brust an Brust sich in Ekstase,
Inkommodiert die volle Blase.

Auf Cutis stossen zarte Täter
Sehr bald, auf den Charakter später.

Man kennt des Dünn- und Dickdarms Sinn,
Ungleiches gilt vom Doppelkinn.

Verweigert seinen Sprung das Ei,
Misslingt Empfängnis auch im Mai.

Das Fleisch ist schuld am Sündenfall,
Das Fett dämpft den Zusammenprall.

Es beugt das Glied, das abwärts weist,
Sich dem Gehirn, dem Widergeist.

Das Herz verkraftet Stoss und Stich,
Die Hoden tun sehr zimperlich.

Intimbereiche sind dem Laien
Fast fremder noch als Innereien.

Auf Jungfernhaut, hört man oft schelten,
Trifft manch ein Jochen nur noch selten.

Das Kreuzbein hüpft, das Zwerchfell schreit,
Der Kopf sagt sich: Es ist soweit.

Im Liebesfall nur ist zu nippen
An Labien, zu deutsch auch Lippen.

Der Mund wird oft zum Liebesgrund,
Die Mandeln stehn verkannt im Schlund.

Aufreizend ist der Nase Burg,
Die Nieren sieht nur der Chirurg.

Das Ohr küsst man bei Kerzenlicht,
Den Oberkieferknochen nicht.

Der postmoderne Penis ist
Pausbackenbunt und Optimist.

Es kommt, wenn sich ein Querkopf paart,
Zu Quetschungen besondrer Art.

Die Rippen pflegen nur zu splittern,
Wenn Rümpfe sich zu stark zerknittern.

Der Seelen Einklang ist ein Fest,
Schwellkörper sorgen für den Rest.

Umstritten ist der Ausdruck »Titten«,
Die Titten selbst sind wohlgelitten.

Das Urogenitalsystem
Ist ohne Ulcus doppelt scheen.

Ermatten Vorhofkammerklappen,
Klappt der Verkehr nur in Etappen.

Die Wade schmückt, die Wimper ziert,
Der Wurmfortsatz wird abserviert.

X Glieder können uns umstricken,
X-Beine auch, obwohl sie knicken.

Es scheint ein Ypsilon-Organ
Nicht vorgesehn ym Schöpfungsplan.

Die Zunge gilt als Freudenquell,
Der Zahn der Zeit nicht speziell.

[Eva255]

:-top :-))

Ist das von dir???

LG,
Eva

[Titania]

Was zumSchmunzeln:

One day a farmer's donkey fell down into an old well.

The animal cried piteously for hours as the farmer tried to figure
out what to do. Finally, he decided the animal was old, and the well
needed to be covered up anyway; it just wasn't worth it to retrieve
the donkey.

He invited all his neighbors to come over and help him. They all
grabbed a shovel and began to shovel dirt into the well. At first,
the donkey realized what was happening and cried horribly.

Then, to everyone's amazement he quieted down.A few shovel
loads later, the farmer finally looked down the well.

Hewas astonished at what he saw. With each shovel of dirt that
hit hisback, the donkey was doing something amazing. He would
shake it; off and take a step up.As the farmer's neighbors continued
to shovel dirt on top of the animal, he would shake it off and take
a step up.

Pretty soon, everyone was amazed as the donkey stepped up over
the edge of the well and happily trotted off!

Life is going to shovel dirt on you, all kinds of dirt. The trick to getting
out of the well is to shake it off and take a step up. Each ofour troubles
is a stepping stone.

We can get out of the deepest wellsjust by not stopping, never giving
up!

Shake it off and take a step up.Remember the five simple rules to be
happy:

Free your heart from hatred - Forgive.

Free your mind from worries - Most never happen.

Live simply and appreciate what you have. Give more.

Expect less.NOW ............

Enough of that crap . . .. The donkey later came back, and bit the farmer
who had tried to bury him. The gash from the bite got infected and the
farmer eventually died inagony from septic shock.

MORAL FROM TODAY'S LESSON:When you do something wrong,
and try to cover your ass, it always comesback to bite you.

[Mausekind]

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen.

Sie spricht ihn an und fragt was er denn so treibe.

”Ja ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht es mir eigentlich ganz gut!”

Sie: ”Hast Du denn keine Frau?!”
Er: ”Nee ich bin ganz allein.”
Sie: ”Und was machst Du wenn Du mal so richtig Lust hast?”
Er: ”Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon.”
Sie: ”Hast Du nicht mal Lust so mit einer richtigen Frau?”
Er: ”Ja klar!”
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch.
Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Sie: ”Sag mal spinnst Du?”

Er: ”Wieso? Ich muss doch erst checken ob Eichhörnchen drin sind!”

[Mausekind]

Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: 'DAS GRÜNE NACH OBEN!' Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: 'Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?' 'Entschuldigen Sie bitte', antwortet er, 'aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen...'

[Alles wird gut]

Bash mal wieder...
<christian> Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...
<christian> Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig
<christian> Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln
<christian> Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht
<christian> Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne
<christian> Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
<christian> Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
<christian> Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...
<christian> Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
<christian> So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
<christian> Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

[Titania]

TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil...



1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst

2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten
gespielt hast


3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht


4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir
sitzt


5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben


6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest


7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen


8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen


10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen


11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen


12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du
Kaffee trinkst


13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)


14. du diesen Text liest und grinst


15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diesen Blödsinn weiterleitest


16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste
die 9 fehlt und


17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...


Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?


Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die
sexuell kaum aktiv sind, ihre e-mail's mit der Hand auf der Maus lesen.


Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[little_lunatic]

ROFL!! ! ich bin zwar vegetarier aber ich finds zum brüllen! :-)) Salami Fever Association (http://www.youtube.com/watch?v=Pd7mKC9PRao)

[Skalpella]

Einladung zur Weihnachtsfeier

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 19.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird Heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Herr Dr. Mann, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Elvira
Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz Konform gehen:

Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier"
nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Elvira
Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.

Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Elvira
Personalabteilung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Elvira
Personalabteilung



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Elvira
Personalabteilung



10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.

Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe von der Personalabteilung.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Elvira angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 19.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.


Geschäftführung

[DeKl]

sehr gelacht

[ledoell]

as seen on tv ^^

[flopipop]

http://www.youtube.com/watch?v=igerbevGueQ

[DeKl]

:-) :-)

[WhiteNoise]

http://www.youtube.com/watch?v=Mf301EVMJqM
Erstrebenswert... :-D

[Miramis]

Einladung zur Weihnachtsfeier

*lol* :-top

SWR3 hat's auch entdeckt und vertont! Sehr geil!

[Alles wird gut]

Woran merkt man, dass man sich eindeutig zu viel von Fast-Food ernährt...?

Ein Fallbeispiel:

http://www.youtube.com/watch?v=FLn45-7Pn2Y

[Alles wird gut]

und noch eins... diesmal betrifft es allerdings eher die Getränke :-top

http://www.youtube.com/watch?v=6Q2JWQqIRKY

[Die Niere]

http://www.youtube.com/watch?v=DttxKIA_AxU

Ohne Worte...