zum schmunzeln

[silver tabby]

Auch net schlecht... Vor allem die Gynäkologischen untersuchungen..?

[RS-USER-Shane]

jaja... immer schön palpatieren... und auch vorsorgeuntersuchung auf brustkrebs...brav nach knötchen suchen ! Ich werde alle hände voll zu tun haben :grins:


aber das du wirklich immer auf dieses thema lenken mußt... :grins:

[nefgeländefahrer]

Vermessung



Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem

letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt



"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass

ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen

Zentimeter 1000 Dollar !"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem

Soldaten 185.000 Dollar.



Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich "Wenn wir schon

gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch Toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm

zum Himmel und sagt :

"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten

235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"

"Sind sie sich sicher Soldat?"

"Sir, ja Sir!"

"Nun, denn packen sie mal aus!"



Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und er

Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt

er und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten

"Soldat, wo sind ihre Eier?"

...........





"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!"

[nefgeländefahrer]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was
ich bin ... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen
den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Türke?"

[nefgeländefahrer]

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

[nefgeländefahrer]

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf's Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

[nefgeländefahrer]

Was sieht man, wenn man mit dem Flugzeug über das Saarland fliegt?
Einen Parkettfussboden.

Warum?

Is doch klar, die Saarländer haben alle ein Brett vorm Kopp und so´n Flugzeug, das haben die noch nie gesehen und dann schauen alle noch oben und man sieht einen Parkettfussboden.

[nefgeländefahrer]

nette brücke

[nefgeländefahrer]

holt mich hier raus neue staffel

[RS-USER-schmoelzi]

So viel zum Thema Verkehrsknoten auf eng bebautem Raum.

[nefgeländefahrer]

guter fernseher... aber noch besserer besitzer.....aus ebay

[RS-USER-Nufragnich]

Und hier zum Thema:"Italienische Männer..." :)

[RS-USER-Nufragnich]

Original geschrieben von Nufragnich
Und hier zum Thema:"Italienische Männer..." :)

Umpf :mad: :mad: Eigentlich sollte hier ne Grafik eingfügt sein ...

[RS-USER-Nufragnich]

Ok, neuer Versuch:

[RS-USER-schmoelzi]

Ich werds für dich anhängen.

[RS-USER-Nufragnich]

Original geschrieben von Nufragnich
Ok, neuer Versuch:

Ok, damit kommen wir der Sacheschon näher :D Jetzt ist nur noch die Frage, wie schaffe ich es, dass das Bild gleich in der Nachricht erscheint ...:confused:

[RS-USER-schmoelzi]

Probier das grad, dazu muss es aber ein JEPG sein, so jetzt sollte es klappen!

[RS-USER-Nufragnich]

:confused: :confused:
Also, irgendwie wird das nischt. Aber ok, so witzig war die Anzeige eigentlich auch wieder nicht...:)

[RS-USER-Nufragnich]

Original geschrieben von schmoelzi
Probier das grad, dazu muss es aber ein JEPG sein, so jetzt sollte es klappen!

Super!! Ok, dann probier ich's auch noch mal. Einen hab ich noch :D

[nefgeländefahrer]

*lol*