zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

in Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein
Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich
hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!" "Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

[nefgeländefahrer]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit – wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?

[nefgeländefahrer]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater. "Du Papa, kannst du mir den Unterschied zwischen fiktiv und faktisch erklären. Ich brauch das für die Schule."
Der Vater überlegt einen Augenblick und sagt dann zu seinem Sohn:"Geh mal zur Mama und frage sie, ob sie für 10.000 Euro mit Robert Redford schlafen würde."
Etwas verdutzt geht der Kleine weg und kommt kurze Zeit später aufgeregt zu seinem Vater zurück.
"Du Papa sie hat gesagt das sie das sofort machen würde!"
"So," sagt der Vater "und jetzt gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 10.000 Euro mit Brad Pit schlafen würde."
Der Kleine schiebt ab und kommt ziemlich schnell zurück. "Papa sie hat auch ja gesagt!"
"Und jetzt gehst du noch zu deinem älteren Bruder und fragst den, ob er auch für 10.000 Euro mit Brad Pit schlafen würde."
Jetzt ist der Kleine ziemlich durcheinander, tut aber was der Vater gesagt hat und kommt total aufgelöst zum Vater zurück.
"Papa, Papa der hat auch JA gesagt!!!"
"Gut," sagt der Vater "was sagt uns das? Fiktiv haben wir in dieser Familie ein Vermögen von 30.000 Euro, aber faktisch nur zwei Schlampen und ne Schwuchtel!"

[nefgeländefahrer]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:"
Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

[nefgeländefahrer]

Landeshauptstadt Hannover

Der Internet-Schutzbeauftragte

Aktenzeichen: 42023-SEBEK221-050523-2342



ENTZIEHUNG DER INTERNET-ERLAUBNIS, § 3 InterVG



Sehr geehrter Herr Dau,

Ihnen wird vorgeworfen, am 1. April 2008, um 23:44 Uhr in Hannover, Georgenstr. 7, als Bediener des PCs H-FG90-B, folgende Ordungswidrigkeit nach § 24 InterVG begangen zu haben:

Sie doppelklickten verbotswidrig auf die Dateianlage einer E-Mail, ohne einen Virenscanner aktiviert zu haben oder sich von der Ungefährlichkeit der Anlage überzeugt zu haben (§ 12 Abs.4 Doppelklickgesetz, § 209 Virenschutzgesetz). In der Folge wurde Ihr PC mit W32/Phylo.E infiziert (§ 43 Abs.1 Digitale-Epidemien-Kontrollgesetz).

Zeugen: autonomer lokaler TCPA-Agent, Ser.-Nr. XP-2003, mit biometrischer Erkennung.Beweis: Digital erstelltes Foto (Anlage)

Wegen dieser Ordnungswidrigkeit wird ein Verwarnungsgeld in Höhe von 350,00 EUR erhoben (§ 57 OWiG). Des Weiteren erhöht sich Ihr Punktekonto im Datenschutz-Zentralregister (DZR) um 4 Punkte. Das Konto beläuft sich damit auf 21 Punkte und überschreitet den maximal zulässigen Stand von 20 Punkten. Ein Kontoauszug wird als Anhang beigefügt.

Ihre Internet-Erlaubnis (IE) wird Ihnen bis auf weiteres entzogen. Ein Einsenden der IE an das DZR ist nicht erforderlich, Ihr Konto wird automatisch auf allen Internet-Zugangsknoten gesperrt. Sie können Punkte im DZR durch die Teilnahme an Aufbauseminaren oder einer Internet-psychologischen Beratung tilgen, nicht jedoch vor Ablauf einer Frist von sechs Monaten.

Gegen diesen Bescheid können Sie innerhalb von sieben Tagen ab Erhalt Einspruch (§ 55 OWiG) einlegen. Zur Zahlung des Verwarnungsgeldes verwenden Sie bitte den beigelegten Zahlungsvordruck.

Hochachtungsvoll

Im Auftrag

Lehmann

Anhang Datenschutz-Zentralregister

15.09.07 Internetzugang ohne aktivierte Firewall: 5 Punkte
27.10.07 Verstoß gegen die Netiquette in einer Newsgroup: 3 Punkte
24.12.07 Doppelklick auf ungeprüfte EXE-Datei Jenny_Naked.jpg.exe: 4 Punkte
04.01.08 Nicht-Einspielen von Sicherheits-Updates: 3 Punkte
28.02.08 Troll-Versuch im Heise-Forum: 2 Punkte
01.04.08 Doppelklick auf E-Mail-Anhang: 4 Punkte
Insgesamt: 21 Punkte

[nefgeländefahrer]

nette flugfunksprüche (http://members.e-media.at/Flugfunk/infepage.asp)

[El Mosquito]

Allgemeines auf einigen Basen nutz die Air Force die rechte Seite und die Zivile Maschinen die linke. Der Tower steht in der Mitte und managt beides:

Flugzeug: Tower, wie spaet ist es ?

Tower: Wer ruft ?

Flugzeug: Das ist doch egal.

Tower: Negativ, wenn sie eine American Airlines Maschine sind ist es drei uhr nachmittags, wenn sie von der Air Force sind 1500, bei der Navy ist es 3 bells, wenn sie von der Army sind steht der kleine Zeiger auf der drei und der grose auf der zwoelf und wenn du von den Marines bist ist es Donnerstag nachmittag.

[Rescuerambo]

Tower:"Mission X - Are you declaring emergency?"
Pilot: " Negativ, Tower, we just crashed"



oder der:

Tower:" Tornado 2 , winds clam, you're cleared for Take-Off
Pilot: "Negativ, Tower there's a horse on the runway"
Tower(verduzt): Tower:" Tornado 2 , winds clam, you're cleared for Take-Off
Pilot: "Negativ, Tower there's a horse on the runway"
Tower: "Tornado 2, I can't see a horse
Pilot (in tiefstem Urbayrisch) I moan koa Pferdl - do iss a hos' on da runway"


oder der:

Pilot: " Center, this is LH 883, we've just been hit by a trendemous lightning
Center: " Roger LH 883, are you in case of emergency?"
Pilot:" Negativ, Center, we just have to change our Underware"

[nefgeländefahrer]

…ein amerikanischer Weltkriegsveteran kommt ein letztes Mal nach Old Germany um sich die Stätten seines Wirkens 44/45 noch einmal anzuschauen…kurz vor seinem Rückflug wird er wegen massiver Beschwerden in ein in der Nähe befindliches Krankenhaus eingeliefert…vorsorglich äußert er den Wunsch, noch einmal die amerikanische Fahne zu küssen zu wollen…nach dem alle Versuche eine Fahne zu bekommen fehlgeschlagen sind, äußert sich rettend die Nachtschwester:…“…wissen Sie, ich hatte einmal einen amerikanischen Freund, für den habe ich mir die amerikanische Fahne auf meinen Hintern tätowieren lassen. Wenn Ihnen das reicht?...“…der Veteran nimmt den Vorschlag freundlich an, die Schwester lüftet den Schlüpfer und er küsst mit Wonne die tätowierte Fahne…nach einiger Zeit äußert er den Wunsch:…“…Schwester, können sie sich bitte umdrehen, ich will mich auch noch von Bush verabschieden!...“…

[nefgeländefahrer]

nettes video aus den staaten.... achtung über 12mb (http://korvideo.free.fr/umbilical-brothers.wmv)

am besten recht klicken und speichern unter

[Mullbinder]

"Schwester, können sie sich bitte umdrehen, ich will mich auch noch von Bush verabschieden!...“… [/B]

Antwort wäre gewesen, Sorry but hier is nur Gore nix.

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Mullbinder
Antwort wäre gewesen, Sorry but hier is nur Gore nix.

:D

[David Seemayer]

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine
Landstrasse.

Plötzlich oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.

Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen.

Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort Angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stell ihm noch ein Schälchen Wasser Und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!

[RS-USER-Cookie]

Polizeihund! (http://www.lachstdu.com/details.php?image_id=681)

[RS-USER-Cookie]

Fernbedienung für die Frau (http://www.lachstdu.com/details.php?image_id=665) :o

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von Cookie
Fernbedienung für die Frau (http://www.lachstdu.com/details.php?image_id=665) :o

zuviele tasten! geht das auch alles gleichzeitig? :D

[RS-USER-Cookie]

Eine Mutter hatte drei Töchter, und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"


:o :-p

[RS-USER-Hoffi]

http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663

[Rescuerambo]

Original geschrieben von Hoffi
http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663

*wechbrüll*

wer kommt auf sowas ???

[RS-USER-Hoffi]

keine ahnung, aber sag mir das das verarsche ist, sonst ist unsere welt glaube ich verloren.