zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesengerät von Stein, hebt ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden !"

[nefgeländefahrer]

Zwei Golfer spielen an ein einem Par 5, das direkt an einer Landstraße vorbeiführt. Als ein Trauerzug die Straße entlang zieht, unterbricht einer der Spieler das Spiel, zieht seine Mütze und wartet bis der Trauerzug vorbeizieht, erst dann nimmt er das Spiel wieder auf. Als er seinen Flightpartner am Grün wieder trifft spricht ihn dieser an:" Ich wußte gar nicht, daß Du so sentimental bist, und wegen einem Trauerzug eine Strafe wegen unangemessener Verzögerung riskierst". "Weist Du" antwortet der Spieler "Ich denke das war ich ihr schuldig, schließlich waren wir zwanzig Jahre verheiratet."

und noch einer:
Ein Golfer kommt mit einem Bündel Schläger unter dem Arm aus dem Pro Shop und trifft einen Freund. "Ich habe für meine Frau einen Super Eisensatz bekommen" Antwort des Freundes: "Guter Tausch !"

[nefgeländefahrer]

Das Weihnachtsrätsel!

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war,
heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte
Paar

eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand
jemanden
bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten,
lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner
Geschenke in ihr
Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich
die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr,
und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen!





































Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß,
dass es
keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten
Mann.

Für Frauen endet die E-Mail hier.

Männer bitte weiterlesen (nach unten scrollen).




























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann
gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch
noch etwas
bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

[nefgeländefahrer]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

[nefgeländefahrer]

Willi kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Willi geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was möchten Sie denn?"
Willi würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

[nefgeländefahrer]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohne im Kleiderschrank, um zu
beobachten, was die beiden so machen.Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "O.K., wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Sch.....!"

[nefgeländefahrer]

Sieben Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur. Sie: „Spät geworden, was, Superman?“

Er: „Ich kann es dir erklären. Es tut mir Leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs …“

Sie: „… und hast bis sieben Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig, Superman?“

Er: „Lass mich bitte ausreden, ich habe einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen …“

Sie: „… und das bis sieben Uhr in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?“

Er: „Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis drei Uhr …“

Sie: „… Ja ja ja, Superman, bis drei Uhr. Und was war danach bis sieben? Superman?“

Er: „Na ja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's, jawohl, und …“

Sie: „Schon gut, Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet. Was soll ich sonst noch glauben? Superman?“

Er: „Lass mich bitte mal ausreden und hör zu … Wieso nennst du mich eigentlich dauernd Superman?“

Sie: „Weil nur Superman die Unterhosen über den Hosen trägt!“

[nefgeländefahrer]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:..."...Mit meiner Ehe geht's nicht gut...meine Frau ist zu anspruchsvoll..."...
..."...Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden..."...
..."...Aber ich hab nie Zeit...von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust verspüre, ist sie nicht in der Nähe..."...
..."...dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du Lust verspürst, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll..."...

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.

..."...Was ist?..."...fragt der Arzt..."...Hat es nicht geklappt?..."...
..."...Am Anfang schon..."...sagt der Bauer..."...Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."...

[nefgeländefahrer]

Neulich :in der Haushaltswarenabteilung

Kunde: " Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine."

Verkäufer: " Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter
Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer
Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar."

Kunde: " Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der
neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.."

Verkäufer: " Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben
hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und
eine RS-232."

Kunde: " Eine was?"

Verkäufer: " Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken."

Kunde: " Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu
machen?"

Verkäufer: " Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware- Update.
Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern,
wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und
wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus."

Kunde: " Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2
zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?"

Verkäufer: " Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können
natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf
2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser
liefert, wenn Sie das wollen."

Kunde: " Heißes Wasser?"

Verkäufer: " Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen."

Kunde: " Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf
machen soll."

Verkäufer: " Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an
die RS-232 an ..."

Kunde: " Äh, wie mache ich das?"

Verkäufer: " Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..."

Kunde: " Ein was?"

Verkäufer: " Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.."

Kunde: " Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?"

Verkäufer: " Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken."

Kunde: " Ich habe kein Modem."

Verkäufer: " Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein."

Kunde: " Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe."

Verkäufer: " Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB
bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat."

Kunde: " Mein was?"

Verkäufer: " Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner
anschalten."

Kunde: " Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?"

Verkäufer: " Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach
kommt, also zum Beispiel Linux,..."

Kunde: " Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?"

Verkäufer: " Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows."

Kunde: " Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich."

Verkäufer: " Damit gehts wie gesagt auch."

Kunde: " Aber wie mache ich es denn nun?"

Verkäufer: " Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und
angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..."

Kunde: " Den Rechner was habe?"

Verkäufer: " Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht."

Kunde: " Ich muß auf einen Bluescreen warten?"

Verkäufer: " Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten
können."

Kunde: " Ach so."

Verkäufer: " Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..."

Kunde: " Ein was?"

Verkäufer: " Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der
Computerabteilung."

Kunde: " Nun gut, und was mache ich damit?"

Verkäufer: " Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine
sitzt."

Kunde: " Äh, und wie mache ich das?"

Verkäufer: " Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine
sendet einen Prompt..."

Kunde: " Einen was?"

Verkäufer: " Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die
Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet."

Kunde: " Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was?"

Verkäufer: " Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da
müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl."

Kunde: " Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann
klicke ich drauf?"

Verkäufer: " Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein."

Kunde: " Tippen?"

Verkäufer: " Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im
Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein
Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und..."

Kunde: " Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein:
" Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee" , richtig?"

Verkäufer: " Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die
.coffeerc ändern."

Kunde: " Die was?"

Verkäufer: " Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration
gespeichert wird."

Kunde: " Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?"

Verkäufer: " Genau."

Kunde: " Wird die nötige Software auch mitgeliefert?"

Verkäufer: " Ein vi ist in der Kaffeemaschine festinstalliert."

Kunde: " Was ist bitte ein vi?"

Verkäufer: " vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können."

Kunde: " Was ist jetzt schon wieder ein Editor?"

Verkäufer: " Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien."

Kunde: " Sie meinen sowas wie Word?"

Verkäufer: " Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..."

Kunde: " Mit Word bearbeite ich doch auch Texte."

Verkäufer: " Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen,
Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt
es sowas nicht in reinen Textdateien."

Kunde: " Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der
vi ..."

Verkäufer: " Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken."

Kunde: " Warum so kompliziert?"

Verkäufer: " Also, ich halte es nicht für kompliziert."

Kunde: " Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: " Wenn
ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee" ."

Verkäufer: " So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus
schalten ..."

Kunde: " In den was?"

Verkäufer: " In den Modus, in dem sie neuen Text einfügen können."

Kunde: " Äh, aber dann kann ich lostippen?"

Verkäufer: " Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die
Konfigurationsdatei halten."

Kunde: " ???"

Verkäufer: " Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach
deutsche Sätze eintippen."

Kunde: " Sie meinen, ich muß auf Englisch tippen?"

Verkäufer: " Nein, das geht auch nicht ..."

Kunde: " Also, japanisch kann ich leider nicht."

Verkäufer: " Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle
Kaffeemaschinenkonfigurationssprache."

Kunde: " Äh, und die muß ich dann erst lernen?"

Verkäufer: " Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine
Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto
installiert ..."

Kunde: " Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine
... was ist mit der dort hinten?"

Verkäufer: " Die ist noch nicht mal programmierbar."

Kunde: " Prima, ich glaube, die nehme ich."

[nefgeländefahrer]

...ein Mann steht am Baggersee und hört in 10 Meter Entfernung einen anderen Mann, auf`s Wasser schauend, immer wieder sagen:..."...sagenhaft!...einfach unglaublich!...unfassbar!..."...nach einiger Zeit geht er hin und fragt:..."...sagen Sie mal, was ist denn so sagenhaft, unglaublich und unfassbar?..."...der andere entgegnet:..."...ach wissen Sie, meine Frau hat gestern einen Schnellschwimmkurs absolviert und heute kann Sie schon mehr als 1 Stunde tauchen..."...

[nefgeländefahrer]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.

Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

[RS-USER-Hoffi]

Weshalb die Arbeit in der IT - Branche so toll ist

Du hast bizarre Arbeitszeiten
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen
- wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld
- wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit
erledigt ist
- wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen
- wie die Prostituierten

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht
richtig erklären
- wie die Prostituierten

Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir
- wie die Prostituierten

Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
- wie bei den Prostituierten

Dein Boss hat ein wunderschönes Auto
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen
Lächeln an
- wie die Prostituierten

Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt
- wie die Prostituierten

Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen
- wie die Prostituierten

Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder
vollbringen
- wie die Prostituierten

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang
machen"
- wie die Prostituierten

[RS-USER-Hoffi]

selbst schuld:

[RS-USER-Hoffi]

schick:

[RS-USER-Hoffi]

schick:

[RS-USER-sanitöter]

Ja ne is Klar...

[nefgeländefahrer]

1985 wirklich passiert, beim Gefechtsschießen des Panzerzuges bei Nacht.
Vorneweg zur Erklärung :
Beim Gefechtsschießen bei Nacht ist die Orientierung sehr stark eingeschränkt. Allein die Schießampeln auf den Panzern und die Schießbahnbegrenzungen sind zu sehen.
Hier die Story :

Schießende gegen 16:30 , Verpflegung, danach mit (viel) Dosenbier auf
Dunkelheit warten, Schießbeginn gegen 21:00 Uhr.

Der erste Zug ist mit 4 Panzern in Ausgangsstellung. Übungsbeginn, Zug tritt an, Angriff und Feuerkampf beginnt.

Funkgespräch lief folgendermaßen ab :

"Alpha hier Alpha1, wir haben Probleme, der Panzer rollt und lässt sich nicht anhalten. "

"Alpha1 1 hier Alpha, warten Sie ende"

"Leitung hier Alpha, Alpha1 hat Bremsprobleme, Pz lässt sich nicht mehr anhalten, kommen"

"Alpha hier Leitung verstanden, Trennung, Alpha 1 hier Leitung, Versuchen durch Lenkbewegungen Pz zum Stillstand zu bringen, kommen"

"Leitung, hier A1, funktioniert nicht, kommen"

"Alpha1 hier Leitung, Motor abstellen, von Autmatik auf Schaltbetrieb umstellen, 1. Gang einlegen, Pz abbremsen,kommen"

"Leitung, hier A1, Motor ist aus, Gang ist drin, Panzer rollt, kommen"

"Alpha1 hier Leitung, Besatzung abspringen, kommen"

Man konnte die Besatzung über Wärmebildgerät beobachten, wie sie auf den Turm des Panzers klettert, danach wieder aufsitzt.

"Leitung, hier Alpha1, Problem erkannt. Wir stehen, die anderen fahren rückwärts, kommen"

Das anschließende "Gespräch" zwischen Kp-Chef und Besatzung ist leider nicht überliefert.

[nefgeländefahrer]

Hallo
Februar 2002. Ein Segelboot aus Österreich passiert den amerikanischen Stützpunkt Guantanamo in Kuba.
Funkspruch der Amerikaner (Kanal 16 Internationaler Anrufkanal)
"Unbekanntes Objekt auf Kurs 90 PositionxxxNord xxx West geben Sie ihre Identität bekannt".
Kapitän sagt zu mir: hast du das gehört? Ja! Ist dir etwas aufgefallen? Nein. Schau dir unsere Position an!
Ähhh. Nach meiner Berechnung sind wir 8 Seemeilen von dem von den Amis agegebenen Punkt entfernt. (Wir sind in Sichtweite von 5 (fünf) Amerikanischen Radarstationen).
Funkspruch von uns:
Wir sind ein Katamaran aus Österreich und befinden uns 8 Seemeilen von den von Ihnen angegebenen Punkt. Die Richtung stimmt. Sonst sehen wir nichts.
Amis Retour: Danke. Gute Fahrt.

[nefgeländefahrer]

der supercop.......lol (http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/supercop.wmv )

[nefgeländefahrer]

was heißt polo