zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Kindheit vor den 80ern

Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend
kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und
auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen
aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter,
dass wir die Bremsen vergessen hatten.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg
und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand
wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir
selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle"
erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir
leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem
nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den
Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 50
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer,Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde!!!

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten
einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht
klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer
gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen
wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht
in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht
besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war.

Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen
Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte
sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war
klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen.
Im

Gegenteil:

Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern
mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg,
Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!

[nefgeländefahrer]

liebenswerdene katze



http://autsch.rtl.de/apotheke/_tiere/catslap.html

[RS-USER-schmoelzi]

Der Blick des Kleinen ist ja echt der Hammer! :D

[Leitstelle]

rache ist ....sauer?

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal
ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und
ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Baileys und klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von
Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen
heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s
Revanche".

[RS-USER-schmoelzi]

Wie sich eine Frau duscht...

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen,
einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl.
Sie lässt dass 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuss und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen, Beine uns sonstige Stellen rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit
Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes.
Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreißen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.





Und nun wie ein Mann duscht:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und alles auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Schniedel wackeln
und huuh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, den kleinen Held anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. In die Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz-Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut
sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen und Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen,
weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Größe des besten Stückes im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit dem Schniedel wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.

20. Noch halb naß selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem kleinen Freund winken.

[nefgeländefahrer]

lol

[Leitstelle]

*G*

[Anditi]

Klassischer Themenwechsel aber schaut was ich grad im Internet gefunden hab:

[Anditi]

Wann gibts eigentlich endlich einmal einen RS comic über den kerl?

Fällt irgendjemandem etwas ein?

[nefgeländefahrer]

lol

[RS-USER-Medizinarr]

von schandmaennchen.de :)

[nefgeländefahrer]

lol

[RS-USER-schmoelzi]

Original geschrieben von Medizinarr2004
von schandmaennchen.de :)

Echt genial, wäre schön wenn es wirklich funktionieren würde.

[nefgeländefahrer]

ich glaube die ehre ist bei denen bestimmt angekratzt..hihi

[Leitstelle]

Wiedermal ein paar lustige Gschichterl aus dem Medizinerforum:

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien
in einer Biologievorlesung schon im vorigen Jahr:
In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den
Studierenden, daß das menschliche Sperma Glucose enthält.
Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das
richtig sehe, ist ungefähr genausoviel Glucose im Sperma, wie im
Haushaltszucker ?"
"Vollkommen richtig",sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?",fragte die
Studentin.
Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze
Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre
Bücher und ging weg.
Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom
Professor eine treffende Antwort:
"Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die
Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen...".

1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien.
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).


2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)


3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" -
Schweigen ?
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"


4. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)


5. Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)


6. Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei
Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)


7. Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."


8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."


9. In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin,
die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."


10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"


11. Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h.
Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen sie das Problem zeichnerisch.
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


12. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude,
als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)


13. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.


14. Prof. sagt in der Mündlichen zum Student:
"Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."


15. Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und
schließen Sie diese leise von außen!..."


16. Abschlussprüfung an der Uni.
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte,
kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!? Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!" Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


17. Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und ******* an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


18. Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. sagt der Student: "Es ist aber schön,
daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe,
haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

[nefgeländefahrer]

gut...aber die haben wir schon in der medzinrubrik

[Leitstelle]

Viagra

Kommt eine schon ältere Frau zum Arzt: "Herr Doktor, was soll ich nur
tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

Sie: "Mein Mann nimmt ja nicht einmal Aspirin!"

Doktor: "Dann müssen Sie das halt im geheimen machen, lösen Sie ihm die
Tablette im Kaffee auf oder so."

Die ältere Frau: "Gut, das probier ich!"

2 Tage später kommt die betagte Frau wieder in die Ordination: "Herr
Doktor, das Mittel können Sie vergessen, es war einfach schrecklich."

Doktor: "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

Die gute Frau: "Nun ja, wie Sie geraten haben habe ich das Medikament
in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen,
hat mich auf den Tisch gesetzt, ist über mich hergefallen und hat mich
dreimal hintereinander genommen."

Doktor: "Ja, und? War es nicht schön?"

Darauf Sie: "Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns nicht mehr sehen lassen...!!!"

[RS-USER-schmoelzi]

*PRUUUUUST* *lol*

[RS-USER-Medizinarr]

*bauchhalt*

[RS-USER-Bärentöter]

paßt auch in diverse frühlings-feldstudien-threads...allerdings für nichtbayern evtl. unverständlich

im schnellzug hamburg-mailand findet eine orgie statt.
kurz hinter münchen werfen die teilnehmer die benutzten kondome aus dem zugfenster. ein zufällig vorbeikommender bauer sieht die sauerei und rauzt in sich hinein: scheißpreussen, des beste lassens drin in der weißwurscht