zum schmunzeln

[RS-USER-schmoelzi]

Grundsätzlich ja, nur unser Prof. war mit den Antworten trotzdem nicht einverstanden.

[Xaxis1]

Nunja, ich hab auch mal halbe Punktzahl bekommen, weil ich haargenau wußte, auf welcher Seite und in welchem Absatz im Anatomiebuch die Antwort stand; ich mich aber partout nicht an den Wortlaut erinnern konnte *hüstel

[Xaxis1]

Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

[RS-USER-Katja]

:-p

[RS-USER-schmoelzi]

Peinliche Verwechslung

Sepp, in jungen Jahren, fuhr in die Stadt, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Sigrid zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen gingen, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe für besondere Anlässe zu kaufen,
Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung seiner jüngeren Schwester Elfriede ging er zum nächsten Bekleidungsgeschäft und erstand ein paar weiße Handschuhe. Elfriede kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die beiden Artikel und so bekam Elfriede die Handschuhe und Sepp unwissend das Paket mit dem Höschen eingepackt, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste schickte:

„Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Elfriede meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kann sie leichter ausziehen.

Ich weiß, dass die Farbe sehr empfindlich ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich zu probieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, du könntest sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werden.

Ich hoffe du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe dein Sepp.

PS: „Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.“

[RS-USER-Influenza]

Original geschrieben von schmoelzi
Peinliche Verwechslung

Sepp, in jungen Jahren, fuhr in die Stadt, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Sigrid zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen gingen, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe für besondere Anlässe zu kaufen,
Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung seiner jüngeren Schwester Elfriede ging er zum nächsten Bekleidungsgeschäft und erstand ein paar weiße Handschuhe. Elfriede kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die beiden Artikel und so bekam Elfriede die Handschuhe und Sepp unwissend das Paket mit dem Höschen eingepackt, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste schickte:

„Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Elfriede meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kann sie leichter ausziehen.

Ich weiß, dass die Farbe sehr empfindlich ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich zu probieren und sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte, du könntest sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werden.

Ich hoffe du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe dein Sepp.

PS: „Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.“


alt, aber immer noch einer der ganz großen Klassiker! *lach*

[RS-USER-schmoelzi]

Alt? Also ich kannte das noch nicht.

[RS-USER-Influenza]

ich hab das bestimmt vor vier oder fünf Jahren zum ersten mal bekommen!

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Xaxis1
Nunja, ich hab auch mal halbe Punktzahl bekommen, weil ich haargenau wußte, auf welcher Seite und in welchem Absatz im Anatomiebuch die Antwort stand; ich mich aber partout nicht an den Wortlaut erinnern konnte *hüstel

hmm... mal sehen ob das bie mir nächste woche auch funktioniert... jetzt darf ich nur nicht vom chef persönlich geprüft werden, ich hab' nämlich nicht mit "seinem" buch gelernt :rolleyes:

[Dr.Benni-Baer]

@schmoelzi: Ganz großer Sport!

Habe da auch einen:
Betreff: Pizza.....!!!!

> Er:
> "Ich bestell Pizza.
> Willst du auch was?"
>
> Sie:
> "Nein."
>
> Er:
> "Okay."
>
> Sie:
> "...oder doch?!"
>
> Er:
> "Was denn nun?"
>
> Sie:
> "Ich weiß nicht."
>
> Er:
> "Du weißt nicht, ob du was willst?"
>
> Sie:
> "Nein."
>
> Er:
> "Hast du Hunger?"
>
> Sie:
> "Keine Ahnung, irgendwie schon."
>
> Er:
> "Was heißt 'irgendwie'...?"
>
> Sie:
> "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
>
> Er:
> "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
>
> Sie:
> "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
>
> Er:
> "Also bestell ich dir was."
>
> Sie:
> "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
>
> Er:
> "Dann isst du es halt nicht."
>
> Sie:
> "Das ist doch Verschwendung."
>
> Er:
> "Dann heb's dir eben für morgen auf."
>
> Sie:
> "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
>
> Er:
> "Pizza kann man immer essen."
>
> Sie:
> "Ich nicht."
>
> Er:
> "Dann such dir was anderes aus."
>
> Sie:
> "Ich will aber gar nichts anderes."
>
> Er:
> "Also doch Pizza."
>
> Sie:
> "Nein."
>
> Er:
> "Also gar nichts."
>
> Sie:
> "Doch."
>
> Er:
> "Du machst mich verrückt."
>
> Sie:
> "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
>
> Er:
> "Wie du meinst..."
>
> Sie:
> "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
>
> Er:
> "Ich mag aber gar keinen Schinken."
>
> Sie:
> "Ich schon."
>
> Er:
> "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
>
> Sie:
> "Sollst du ja auch."
>
> Er:
> "Und warum dann Schinken...?"
>
> Sie:
> "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
>
> Er:
> "Und?"
>
> Sie:
> "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
>
> Er:
> "Wieso du?"
>
> Sie:
> "Wieso nicht?"
>
> Er:
> "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
> falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
>
> Sie:
> "Genau."
>
> Er:
> "Und was bitte soll ICH dann essen?"

> Sie:
> "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
>
> Anmerkung:
> Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
> Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Rescuerambo]

ich kenn den anders nämlcih so:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen


ich hoffe den hat noch keiner gepostet

[Dr.Benni-Baer]

:grins: :grins: :grins:

[RS-USER-schmoelzi]

:grins::grins::grins::grins:

Jep, über Hektor wär sie bei mir wohl auch nicht hinausgekommen!

@Benni:
Das mit der Pizza kenn ich leider nur allzugut. Seit dem weiß ich, man soll als Mann keine Rücksicht nehmen und einfach seinen Willen durchsetzen, egal wie egoistisch das sein mag. Manche Frauen sind einem dann sogar dankbar, dass man ihnen die Entscheidung abgenommen hat.

[Dr.Benni-Baer]

Frag mal ne Frau, was das wort ENTSCHEIDUNG überhaupt bedeutet!:D
Aber ernsthaft: haben wir nicht vergleichbare Geschichten nicht alle schonmal erlebt??? Seid ehrlich, ihr Frauen!!!

[DerHobbit]

*bennizustimm*

[RS-USER-Kräuterhexe]

Seid Ihr aber alle geduldig!:D :eek:






Ich hätte die Frau schon bei der "Markise" erschlagen!:grins:

Das Problem mit der Pizza..... kenne ich nicht!
Ich bin Vegetarierin und mein Freund ist eine fleischfressende Pflanze. Somit fallen da immer konkrete und relativ schnelle Entscheidungen :) :-p

[RS-USER-DerDings]

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten:
Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich
warten dort ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn.
Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater
fragt :

"Sag`mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:

"Lass mich in Ruhe du Schlampe, ich bin verheiratet."

[Mahlzeit]

:D :D

Jaja, Betrunkene und kleine Kinder....

[Rescuerambo]

*rofl*:D :D :D :D

[RS-USER-Medizinarr]

*lool* Ich sag nur MAHLZEIT :D