zum schmunzeln

[rettungsküken]

*rofl* Be"Pisste" Situation, ehrlich. :D

[nefgeländefahrer]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch und blond, zu ihrem Briefkasten rennt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekun- den später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

[RS-USER-Cookie]

Kam gerade im Radio:



Was ist ein Keks unterm Baum?









Ein schattiges Plätzchen!

:-p

[RS-USER-Hoffi]

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,360926,00.html

[rettungsküken]

*lach* Tja, die wusste, wie mans richtig macht. :-p

[RS-USER-Hoffi]

http://www.spiegel.de/reise/fernweh/0,1518,360449,00.html

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von rettungsküken
*lach* Tja, die wusste, wie mans richtig macht. :-p

wie die sich über 7 euro so aufregen kann. :D :D

[nefgeländefahrer]

seit wann haben die ilandmonkeys eigentlich euro?!!!!

[rettungsküken]

Original geschrieben von Hoffi
wie die sich über 7 euro so aufregen kann. :D :D

wieso SIE? ER ist ja wohl etwas knauerig, bei DEM einkommen 7 euro von seiner tippse zurückzuverlangen. Zumal es ja auch ein Versehen war mit dem Fleck.

[rettungsküken]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
seit wann haben die ilandmonkeys eigentlich euro?!!!! wo?

[RS-USER-Hoffi]

es ist umgerechnet, der hat 4 pfund verlangt, was in etwa 7 euronen sind.

[rettungsküken]

aso, jetzt hab ich verstanden was nef meint.

[RS-USER-rettungshamster]

...

[MatthiasKlemens]

eben gehört in OLM:

Die Dummheit und der Wahn,
sind ein großer Ozean.
Und alles hinterm Deich,
nennt man Österreich!

:D :D :D

[David Seemayer]

Alles Ansichtsache wo hinter dem deich ist!:D

Daür gibt's von mir einen Piefkewitz:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
:-p

[nefgeländefahrer]

Manta - Manni kommt zum Arzt.
"Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich ueberlegt?" Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!"

Der Arzt zuckt die Schultern und fuehrt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?"

Manni schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts ?"

"Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst !"
Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?"

"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter.

Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Jetzt reicht es ihm. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Du Scheiß - schwuler grüner Zwerg, was willst Du denn jetzt , hä ? "


"Zuerst mal Führerschein und Fahrzeugpapiere ...

[nefgeländefahrer]

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene.
Der Seminarleiter schlägt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht:

"Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann.
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiss es.
Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".

Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779"

Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat:
"Fest gemauert in der Erden....".
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".

Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "SCHEISSJAPANER !"
Wieder tönt es von hinten "Max Grundig, CeBIT '82 !"


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Miene.

"Danke, sehr reizend...", antwortet die alte Dame, "aber ein Tee wäre mir jetzt lieber, nach der langen Fahrt..."

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"

[nefgeländefahrer]

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast....Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen


Und nun noch einen Frauenfeindlichen für die Gastleser: großes Grinsen


Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

[nefgeländefahrer]

Eine Feier wie sie sein sollte ...

Dienstag, 14. Dezember, 19.56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20.16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20.30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21.03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21.58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23.14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0.41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1.07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1.35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3.00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzng des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

5.28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

[nefgeländefahrer]

Kommt Müller zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe so ein Reißen, das geht auf der linken Seite vom Knie über die Leiste bis zur Schulter. Der Doktor untersucht ihn, macht Röntgenbilder, Ultraschall u.s.w. und sitzt dann mit ernster Miene vor dem Mann. Es tut mir leid sagt er, aber ihr gutes Stück muss ab sonst werden Sie das Reißen nie los. Müller ist föllig entsetzt - keine Frau mehr, keine Kinder - das will er nicht und lässt sich zu einem Urologen überweise. Der kommt jedoch zu dem gleichen Ergebnis, das gute Stück muss weg. Er geht zu Proffesoren und Spezialisten, doch er kommt nicht drum rum. Notgedrungen entschließt er sich zu Operation. Nun ist die Freude dahin. Aus lauter Frust arbeitet er nur noch und erlangt dadurch großen Erfolg und viel Geld. Um sich einmal etwas gutes zu gönnen will er sich zu einem großen Empfang einen Smoking maßschneidern lassen und nicht von der Stange kaufen. Der Schneider mißt die Arme, die Beine, die Schultern und die Hüfte. Zuletzt fragt er Müller: Sind sie Rechtsträger oder Linksträger? Müller ist peinlich berührt und will sich um eine Antwort drücken, doch der Schneider lässt nicht locker. Müller wird immer verlegener, da klärt ihn der Schneider auf. Wissen Sie Herr Müller, das ist sehr wichtig, denn wenn sie Rechtsträger sind und ich ihnen eine Hose für Linksträger mache, dann bekommen Sie so ein Reißen, das geht vom Knie über die Leiste bis zur Schulter..........