zum schmunzeln

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von DerDings
also so richtig zum lachen find' ich das nicht :rolleyes: na dann heul doch! :D

[RS-USER-DerDings]

nö... nicht schon wieder - meine tränendrüsen haben sich gerade erholt... ;)

zum heulen ist mir ja auch nicht... das stellt ja das problemchen dar...

[MatthiasKlemens]

hmmmmm, was dann?

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von MatthiasKlemens
was dann?

du hörst mir nie zu !!!!!!!!!!!











;)

aber dann eben nochmal zum mitschreiben: 2 frauen + Gefühle = problem

[MatthiasKlemens]

ich hätte da kein problem (solange die eine nichts von der anderen weiß :D )

[RS-USER-DerDings]

:rolleyes:

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von DerDings
:rolleyes: du sagst es....:D

[RS-USER-DerDings]

nö - du verstehst nicht... das war ein negativ behaftetes " :rolleyes: "

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von DerDings
nö - du verstehst nicht... das war ein negativ behaftetes " :rolleyes: " aha.......:confused:

[Leitstelle]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf
einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den
Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der
Menge der Scheine
schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf
ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der
hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen
bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit
dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist
ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder,
wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den
2-Liter-Krug,
der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus
denAugen, sein
Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt
den Krug wirklich
auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus
in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich
fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür
herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge
tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige
Oma
mit dem lockeren Zahn......?!"

[MatthiasKlemens]

*autsch*

[nefgeländefahrer]

lol

[Leitstelle]

Ein Ratespiel im Flugzeug:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich
die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke"
sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
runter?" Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500
EURO.

"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

[Dr.Benni-Baer]

*lol*

jajaja... die lieben Juristen...

und dann noch die Blondinen! *duckundwech*

[nefgeländefahrer]

neues aus schilda

hier nachschauen (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,296237,00.html)

[nefgeländefahrer]

Jetzt neu auf 2 CD's: DIE BIBEL 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.


Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:



I.Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

II. 3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen:
Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria


III.Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

IV.Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.

V.Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

VI.Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

VII.Homosexualität: Jetzt erlaubt!

VIII.Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

IX.Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!

X.Wollust und Völlerei voll implementiert!

XI.In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!


XII.Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
Euro Disney
Mallorca
Kanzlerparty
Kampfstern Galactica


XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Antares IX
Atom-GAU
Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider
Kohlrabi


XIV.Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!


XV.Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung


XVI.Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!


XVII.Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt


Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen:

Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler / Beichtstuhl / Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan.

(Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

[RS-USER-Medizinarr]

alles klasse :D

[Leitstelle]

ein witzchen fürs büro

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der

Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der Generaldirektor!!!!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie
sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!"

und legt auf.
D:-) :D D:-) :knuddel: :kiss: D:-)

[RS-USER-Medizinarr]

LoL :D

[RS-USER-Medizinarr]

Da hab ich auch was für euch :

Es ist im Büro wieder mal spät geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor noch zu ihr nach hause zu fahren. Dort angekommen, geht’s erst richtig los.

Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt. "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch Kreide hinter dem Ohr!"