zum schmunzeln

[Rescuerambo]

Hab ich von meinem Vermieter:



Wo ist ne Frau am schönsten?













Auf den alten Fotos von früher :D *duckundwech*

[RS-USER-Medi-Fischi]

Was tust du, wenn eine Blondine einen Stift nach dir wirft?





Rennen! Sie hat die Handgranate im Mund!

[Ute Rus]

Bekommt eine Frau von ihrem Ehemann ein Fax:

"Mein lieber Schatz, du weisst, dass ich dich über alles liebe und dich verehre und wirklich glücklich mit dir bin, aber da du nun schon 42 Jahre alt bist, gibt es Bedürfnisse, die du nicht mehr erfüllen kannst. Deshalb werde ich heute abend mit meiner 18-jährigen Sekretärin Vanessa im Hotel 'Comfort Inn' sein. Mach dir keine Sorgen, ich bin vor Mitternacht wieder zurück. Dein dich um Verstaendnis bittender Mann."

Als der Mann nach hause kommt, findet er auf dem Tisch einen Zettel, auf dem steht:

"Mein lieber Mann! Darf ich dich drauf aufmerksam machen, dass auch du inzwischen 42 Jahre alt bist? :-) Während du das hier liest, bin ich noch mit meinem 18-jährigen Tennislehrer Jan im Hotel 'Fiesta'. Und da du ein guter Geschäftsmann und somit ein hervorragender Mathematiker bist, weisst du, dass 18 in 42 öfter geht, als 42 in 18 :-)
Du brauchst also nicht vor morgen früh mit mir zu rechnen!!!
Eine gute Nacht wünscht dir deine Ehefrau, die dich wirklich versteht!"

[RS-USER-Küchenhexe]

Mutter hat die Grippe und liegt mit hohem Fieber im Bett. Am nächsten Morgen fragt die kleine Tochter: "Papa, wie geht's Mutti? Hat sie letzte Nacht immer noch Temperament gehabt?"

[RS-USER-Hoffi]

http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/1014papstprovoziert.jpg

[RS-USER-fwpbl]

Bin heute über den Feuerwehr Weblog auf einen recht kuriosen Blog gestoßen.

VS-Geheim - Aus dem Alltag eines Polizisten (http://steel.twoday.net)

[RS-USER-Blaumeise]

Also doch!:D

[nefgeländefahrer]

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[Waldbrandmeister]

Ein Stromaggregat aus 100% Altpapier :D :D

[Waldbrandmeister]

Die Polizei hängt auch nur rum :D :D

[Beachbaer82]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“

[nefgeländefahrer]

Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Männer
aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können
sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen
im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im
Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es
keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich
ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im
Fachgeschäft für Männer. Auf Wiedersehen."


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurden noch nie von einem Mann besucht....

[nefgeländefahrer]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

[RS-USER-Bärentöter]

Abends im Theater, ein Konzert der Philharmoniker.
Mitten im ersten Satz ruft ein Herr aus der zweiten Reihe :
"Ist hier ein Arzt im Saal?"
Es passiert nichts.
Zwei Minuten später der selbe Herr:
"Ist hier ein Arzt im Saal?"
Es passiert nichts, aber die Leute werden unruhig
Zwei Minuten später noch mal der selbe Herr:
"Ist hier ein Arzt im Saal?"
Aus der letzten Reihe hört man jemanden leise, zögerlich sagen:
"JA hier"
Ruft der aus der zweiten Reihe:
"Ist das nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?"

[nefgeländefahrer]

Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der
Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur
Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid,
mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie
sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich
auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von
Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir
beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene
gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht -
Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon
wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich
voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und
kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder
besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen
ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im
Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann
vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer
war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

[RS-USER-Rettungsziege]

So sollte man es sicherlich nicht machen. :D Dondorf Feuer (http://www.huesken-online.net/uploads/media/DondorfFeuer.mpg)

Glück sollte der Mensch haben. ;) Unfälle (http://www.huesken-online.net/uploads/media/Unfaelle.mpeg)

Über 60.000.000 Menschen in Deutschland können nicht richtig Osttdeutsch (http://www.huesken-online.net/uploads/media/keinostdeutsch.mpeg) ...

[burning horse]

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!
Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie keinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappenn kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft Herzlich Willkommen im realen Leben!

[Ute Rus]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,
ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine
benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern
einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des
Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[RS-USER-Katja]

Erst den Text lesen ;)

Die Frau des Hauses ist unzufrieden mit ihrem Auto und beklagt sich darüber bei ihrem Mann:
"Kauf mir doch bitte zu meinem Geburtstag eine Überraschung, welche in
4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 beschleinigt", bat sie ihn.
"am liebsten in blau!"
Voller Erwartung rückte der Geburtstag näher und sie öffnete ihr Geschenkpaket.....

Gerüchten zufolge hat der Mann nicht überlebt!
















....

[RS-USER-Hoffi]

http://www.hostblogger.de/blog/archives/1840-Mittelfinger.html