zum schmunzeln

[ALTI]

ganz ehrlich???

ein paar stellen sind sehr humorvoll
(z.B. wir schmuggeln menschen etc)

aber ansonsten find ich es humorlos.

[RS-USER-fwpbl]

Hab was gaaaanz böses im Internet gefunden :D :D :D :D

http://www.dani-im-schrank.be/wbblite/images/FHaltVO.jpg

[Rescuerambo]

loooooooooooooooooool

[MatthiasKlemens]

also ich find den gut! :D

http://www.hans-wurst.de/index.php?section=images&file=muell.jpg

[Rescuerambo]

Probleme mit nem illius?

Dieser Arzt ist spezialist dafür!
http://www.sinn-frei.com/immer-schoen-pressen_2293.htm

Seht zu und staunt :D :D :D

[MatthiasKlemens]

falscher ausgang! :grins: :D :-p

[Rescuerambo]

Silvesterheld (http://www.trendhure.com/raketenarsch-video/)

[folken_vanehl]

Original geschrieben von Rescuerambo
Silvesterheld (http://www.trendhure.com/raketenarsch-video/)

Jedes Jahr die gleichen Versuche! :-keule

[RS-USER-Cookie]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweatshirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.


Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweatshirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.


Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu
heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen: " Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei, und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todschick, und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, läßt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße, und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken.

[RS-USER-Bärentöter]

da ist was wahres dran. Man sollte nie versuchen, seinen Partner zu formen.

[Schim]

Wie heißt es so treffend:

Frauen hoffen, dass ihre Männer sich ändern - aber sie tun es nicht.

Männer hoffen, dass ihre Frauen sich nie verändern - aber sie tun es.

:D

[folken_vanehl]

Ein nettes Lied (http://juckiq.de/archives/1658-wow-vs.-internet-is-for-porn.html#extended)

[RS-USER-Rettungsziege]

Feuerunfall (http://dl.lustich.net/download/70-54-video-ff0c09e4/feuer-unfall.mov)

[RS-USER-Rettungsziege]

Meld disch, sofort!

[RS-USER-Rettungsziege]

:-p

[RS-USER-Hoffi]

da wollte das böse haus also den zug erwischen:

[RS-USER-Hoffi]

monster in der politik:

EDIT: wer zu schlechte augen hat dem kann ich es bei angabe der emailadresse auch in besserer auflösung per mail schicken, das forum will leider keine schönen auflösungen

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von Rettungsziege
Meld disch, sofort!

fließend Döner oder reichen auch ein paar Brocken?

[nefgeländefahrer]

Ohne Worte.... großes Grinsen


Wenn sie 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würden, hätten sie genug Energie produziert um eine Tasse Kaffe zu erwärmen. (ob sich das lohnt?!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert ca. 30 Minuten. (wow...in meinem nächsten leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn sie ihren Kopf gegen die Wand schlagen, verbrauchen sie 150 Kalorien (Ich muss immer noch an das Schwein denken......)

Eine Kakalake kann 9 tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert (büüüüüüüäääääääähhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag (Ich wär trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können (ist glaube auch besser so....)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen (das musste mal gesagt werden!!!)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln (Wen bezahlt man eigentlich um so was zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders...)

Seesterne habe kein Gehirn (Auch solche Leute kenne ich...)

Polarbären sind Linkshänder (na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die Spaß am Sex haben (Hey! Was is mit dem Schwein?)

[nefgeländefahrer]

Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln." Darauf der Spieß erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln." Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders." Der Spieß noch wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!"