zum schmunzeln

[RS-USER-DoktorW]

Hey :D

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Medi-Fischi
[...]
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

rofl




Ein Jazzmusiker geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich kann seit Tagen nicht schei55en."
Sagt der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten, es sollte übermorgen wieder funktionieren."
Nach drei Tagen steht der Musiker wieder beim Arzt und sagt, dass es nicht geht. Der Arzt überlegt und fragt den Patienten: "Was sind sie denn von Beruf?"
Antwortet der Patient: "Jazzmusiker."
Daraufhin der Arzt: "Sagen Sie das doch gleich! Hier haben sie 10 Euro, kaufen Sie sich was zu essen, dann können Sie auch wieder schei55en!

[burning horse]

Original geschrieben von DerDings
Ein Jazzmusiker geht zum Arzt und .......


Ey, nichts gegen Jazz, is gute Musik. Aber gut. Da fällt mir die Aussage der Wise Guys wieder ein. Deren Mütter zu denen:" Die Musik ist so ein schmutziges Geschäft, mit Drogen, Alkohol und leichten Mädchen." "Was sich im Laufe der Zeit als leere Versprechungen rausstellten."

[ka-be-em]

Wahre Geschichte:

Der Leiter unseres Bauhofes hat Angst um die Glühbirnchen in der Tastatur, deshalb hat er angewiesen, dass am PC im Kläranlagenleitstand "das NumLock nach Benutzung auszuschalten ist" um sie zu schonen.

Neulich hat er (zwecks Stromsparen) verschiedene Sicherungen abgeschalten und sich dann über die vielen Kontroll- und Störungsleuchten erschrocken. (Wahrscheinlich wohl über den immensen Stromverbrauch)


Ich schmeiss mich weg!!:heul: :heul: :D

[RS-USER-Katja]

Gute Entschuldigung :D

[Ute Rus]

Kindermund:

- extremitäten sind das, was am menschen drann hängt.

- wenn man pupst, gähnt der popo

- mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
festhalten haben.

- wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da
können sie nicht geklaut werden.

- meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung
war.

- ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.

- regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz
haben.

- meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.

- im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.

- zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten,
vögel und indianer

- man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

- ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.

- einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

- beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

- am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

- mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

- immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren,
nicht als sklave!

- die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.

- müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

- meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.

- mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

- wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste
wegschmeißen.

- das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
wohnmobil.

- die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.

- wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.

- wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um
und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. (was ne süße
vorstellung)

- heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den
computer haben.

- am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und
vater beim stillen abwechseln.

- auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
schamgefühl verletzt.

- von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.

- für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
jemanden zum putzen

- meine oma hat noch dinosaurier gekannt.

- hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
unterscheiden.

- der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie
ans kreuz genagelt.

- bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach
kommt sollte aber nicht mehr wehtun!

- omas geben keine milch mehr.

- oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.

- ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.

- eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.

- im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.

- die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die
wechseljahre.

- oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt. (find ich auch sehr
süß)

- ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof
gepflanzt.

- wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.

- ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
tampons.

- ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.

- der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die
babys.

- als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.

- mein opa is am kopf barfuß.

- wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.

- man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

- auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die
ja gar nicht genug platz!

- mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.

- wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.

- je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.

- je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

- schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
wenigstens mal unterhalten.

- das schönste am winter ist das schneeballschlachten!

- luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

- auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat
uns verboten es mit nach hause zu nehmen.

- die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.

- mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.

[RS-USER-Blaumeise]

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

[RS-USER-DoktorW]

:)

[Beachbaer82]

Herr Dr. W Beachten Sie bitte die Quellenangabe!!!

Das ist doch Fake, oder???

[RS-USER-Bärentöter]

ich bin für alles, außer den brauneren Politikern...

[RS-USER-DoktorW]

Original geschrieben von Beachbaer82
Herr Dr. W Beachten Sie bitte die Quellenangabe!!!

Das ist doch Fake, oder???

steht doch oben im Bild! ;)

mal im Ernst, bei Scherzbildern, die irgendjemand mal so in Photoshop bastelt, gibt es keine seriöse Quelle

[David Seemayer]

Der Tag eines Zivis:

[DerHobbit]

wo kann man diese Uhr bestellen?

unsere Zivis hätten sicher eine Freude damit *ggg*

[RS-USER-Katja]

It doesn't hurt to take a hard look at yourself from time to time, and this should help get you started:

During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director what the criterion was which defined whether or not a patient should be institutionalized.

"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub."

"Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."

"No." said the Director, "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?"





DID YOU PASS THE TEST, OR DO YOU WANT THE BED NEXT TO MINE? :D

[Beachbaer82]

Original geschrieben von Katja
It doesn't hurt ...

Ich bin ein Fan von "Babelfish"...
Hier die Übersetzung *lach*

Es verletzt nicht, um einen harten Blick an selbst von Zeit zu Zeit zu nehmen, und dieses sollte helfen, Sie zu erhalten begann: Während eines Besuchs zum GeistesAsyl, fragte ein Besucher den Direktor, was das Kriterium war, welches definierte, ob oder nicht ein Patient institutionalisiert werden sollte. "gut," sagten den Direktor, "wir füllen oben eine Badewanne, dann bieten wir einen Teelöffel, ein teacup und eine Wanne dem Patienten an und bitten ihn oder sie, die Badewanne zu leeren." "OH-, verstehe ich," sagte den Besucher. "eine normale Person würde benutzen die Wanne, weil sie grösser ist, als der Löffel oder das teacup." "Nr.." sagte den Direktor, "eine normale Person würde den Stecker ziehen. Wünschen Sie ein Bett nahe dem Fenster?"

[RS-USER-Katja]

*GeistesAsyl* gefällt mir - das möchte ich manchmal auch beantragen :D :o

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von Katja
*GeistesAsyl* gefällt mir - das möchte ich manchmal auch beantragen :D :o

du weißt ja garnicht wie viele menschen in der welt rumrennem, die es schon genehmigt haben! :D :grins:

[RS-USER-Katja]

Eine Frau ist auf dem Rückweg vom Einkaufen und geht mit ihren Taschen durch eine etwas einsame Seitenstraße. Da wird sie von einem Mann überholt, der vor ihr stehen bleibt und seinen bodenlangen Mantel in typischer Manier aufreißt. Darunter ist er splitterfasernackt!
Die Frau schaut sich den Kerl an, schaut nochmal ganz genau hin, grübelt, grübelt.... schlägt sich dann mit der freien Hand vor die Stirn und sagt "Ah, Shrimps hab' ich vergessen!"

:-blush

[Ute Rus]

Thema: Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die
Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor
Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!


Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben? Azubi
(freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine
Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so*
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als
Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause)
Geschwister Scholl (Pause)* Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn
ich mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm*.
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist
es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Und jetzt mein Liebling:

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen.(Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!


Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie
damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm..
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen
Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß
mach ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte
sind ein Pund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung*
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen
Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie
alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX.
Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch
mal, wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen
Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in
ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen
Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und
Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem
Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich
vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass
der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie
Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir
jetzt nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das
Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!


Liebe Grüße
Ute Rus

[RS-USER-Bärentöter]

traurig, aber wahr nach 20 Jahren Privatfernsehen...