zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Sex sells!

In Japan geht´s lustig zu: Wer will, kann sich in einer japanischen TV-Show des Senders "Paradise TV" öffentlich entjungfern lassen, wenn man bei diversen Gewinnspielchen gewonnen hat.
Die Krönung fernöstlicher Abendunterhaltung! Und die Achse des Bösen quält sich noch rum mit Kopftuchzwang und schlechten Bundeskanzlern - wie ärmlich...

[nefgeländefahrer]

Die wenigsten Menschen wissen, daß vor vielen, vielen Jahren Schneewitchen, Herkules und Baron Münchhausen in einer Schulklasse waren.

Bei einem Treffen nach vielen Jahren begutachten sie sich und schwelgen in der Vergangenheit. Jeder hält sich nach, wie vor, für die Nr. 1!

Schneewittchen hat den bekannten Spiegel mitggebracht, stellt sich davor und fragt:

Wer ist die Schönste im ganzen Land ? Der Spiegel antwortet: Du Schneewittchen, natürlich. Schneewitchen ist zufrieden!

Auf die Frage nach dem stärksten Mann erhält Herkules die Antwort: Du natürlich, Herkules. Auch er ist zufrieden.

Nur Baron Münchhausen kommt betrübt vom Spiegel zurück und fragt: He Jungs, kennt einer von Euch Gerhard Schröder ??

[RS-USER-Medizinarr]

Gibts da einen Trailer? Oder einen Mitschnitt? ;) :grins:

[nefgeländefahrer]

was man alles schon angeboten hat.......hier (http://www.kuriose-auktionen.de/)

[RS-USER-Rabiata]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!


************************************************** *

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt
werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal

[Leitstelle]

Ein selbstbewusster und gutaussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt
sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau,
wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spaet dran?"

"Nein" antwortet der Mann "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu
mir auf und spricht zu mir" erklaert er.

"Und was erzaehlt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt
schon kaputt. Ich trage naemlich im Moment ein Hoeschen."

Der Mann erklaert: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne
Stunde vor."

[silver tabby]

Na, das ist doch mal eine nette Anmache... Ob es darauf wohl je eine positive Antwort einer Frau gegeben hat...?:grins:

[Leitstelle]

Original geschrieben von silver tabby
Na, das ist doch mal eine nette Anmache... Ob es darauf wohl je eine positive Antwort einer Frau gegeben hat...?:grins:
wenn sie einen notstand hat dann warscheinlich schon!

bei mir würde die masche nicht ziehen

[silver tabby]

Original geschrieben von Leitstelle
wenn sie einen notstand hat dann warscheinlich schon!

bei mir würde die masche nicht ziehen

Oha... der Notstand müsste dann aber schon akut mit Torschlusspanik kombiniert sein...!!!

[RS-USER-Medizinarr]

*lool* :D

[silver tabby]

Original geschrieben von Medizinarr2004
*lool* :D

Na Narr? Fühlst du dich angesprochen? :grins: :grins:

[RS-USER-schmutz]

.. wieso, hat er gebrummt ??? :D

[RS-USER-Medizinarr]

Original geschrieben von silver tabby
Na Narr? Fühlst du dich angesprochen? :grins: :grins:

Äh, nö, ich hab mich über den Witz ausgelassen :D

Ja. und gehechelt hab ich auch nicht :rolleyes: :grins:

[Leitstelle]

noch ein paar witze!!!!!
bis morgen!!!

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!


Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf
seine Frau!


Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch Unsinn,
wer leidet denn??


Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!


Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in 100
m
Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?
Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten
schauen...


2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein paarRippen
gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse
geflogen!"


Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest du
nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."


Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie
zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte
beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der
Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute
Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich
sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."


Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"


Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der
eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt
keinen Sex mehr!"


Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"


Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom
und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie
Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

[nefgeländefahrer]

Fahrschulausbildung......

wenn man zeit das runterzuladen.......http://www.nypdcollector.de/catan/yesno.swf

[silver tabby]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" - "Ein Karnevalsfest?", fragt der Taxifahrer
verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie diese Kirsche?",
meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt etwas irritiert los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Der Nackte wird nach vorne katapultiert, dann nach hinten, und - GLUPS! - hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig!" herrscht er den Fahrer an, "ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt ist das Kostüm dahin. Was mach ich bloss? ..... Ha! Sie gehen jetzt sofort
in dieses Geschäft dort drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich zurück, wirft er dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und
fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" - "Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie
nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

[RS-USER-Cookie]

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie: 'Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???'
Die Frau antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...'

[silver tabby]

*ROFL*
Kannte ich schon aber trotzdemgut... Kommt der etwa bei dir von herzen...?:D


Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gef***!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist: "Wuff!"

[RS-USER-Cookie]

Original geschrieben von silver tabby
*ROFL*
Kannte ich schon aber trotzdemgut... Kommt der etwa bei dir von herzen...?:D

Nö, eigentlich nicht. Bislang hatten meine Beifahrer an meinem Fahrstil nix auszusetzen. ;):-p

[silver tabby]

Sehr gut! Häufig stimmt ja leider der spruch "Frau am Tseuer Ungeheuer..." Muss ja selbst ich zugeben...:(

MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH
NAMEN
>
> Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
> sich
> gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter,
> Robert
> und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King
> Kong,
> Schwellkopf und Penner.
>
> BEZAHLUNG
>
> Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
> 20,00
> Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht.
> Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den
> Damen die
> Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte
> gezückt.
>
> GELD
>
> Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,
> das nur
> 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00
> Euro für
> ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht
> braucht, nur
> weil es im Angebot ist.
>
> BADEZIMMER
>
> Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
> Rasierer
> mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger
> Hotel.
> Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann
> ein
> Mann nicht einmal benennen.
>
> STREIT
>
> Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein
> Mann
> danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
>
> ZUKUNFT
>
> Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat. Ein Mann
> sorgt
> sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
>
> ERFOLG
>
> Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
> Eine
> erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
>
> HEIRAT
>
> Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, daß er sich ändert;
> tut er
> aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, daß sie sich
> nicht
> ändert; tut sie aber.
>
> ANZIEHEN
>
> Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
> gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
> fernsieht. Ein
> Mann ist immer gut angezogen ... zu Hochzeiten und Beerdigungen.
>
> NACHWUCHS
>
> Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
> Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste
> und
> Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, daß kleine Leute bei ihm
> wohnen.