zum schmunzeln

[RS-USER-Katja]

Das macht bei uns die Allgemeinchirurgie (die operieren auch MammaCAs) - das ist glaube ich auch netter, damit der arme Kerl mit dieser Diagnose nicht auch noch das einzige Männerzimmer auf der Gyn bekommt....

PS: Wir schweifen ab :D

[Gasmann1]

Bei uns versorgt die Senologie beide Geschlechter. Wobei das MammaCa des Mannes ja eher selten ist. Aber die Senos kennen sich mit RTx und CTx des MammaCa halt eindeutig besser aus. Der Patient kriegt dann halt ein Privatzimmer, auch als GKVler, ggf. kommt ein Patient einer anderen Disziplin dazu.
Aber diese Lösung funtkioniert einfach ab einer gewissen Bettenzahl wohl nicht mehr...

Gm1

[RS-USER-Claudi]

Original geschrieben von Rettungsziege

Seit wann gehen Männer zu Frauenarzt? :confused:

LEIDER immer noch nicht (jedenfalls so gut wie nicht), obwohl ich es in manchen Fällen angebracht fände. Z. B. wenn sich ein junges Mädel über Verhütung informieren will. Da finde ich sollte das männliche Gegenstück ruhig mitgehen! Gleiches gilt für Fragen wie "wieso werd ich nicht schwanger?" und "ist diese Geschlechtskrankheit ansteckend?" :grins:

Aber gut. Ich will nicht vom Thema abschweifen, denn ich hab da eine nette Geschichte gefunden

Geburt

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.

Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

[RS-USER-Rettungsziege]

Original geschrieben von Claudi
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

höhö :grins:

[Guedeltubus]

gestern bei "Genial Daneben":

Warum gibt es in Remscheid eine Bushaltestelle an der nie ein Bus hält?




Demenzkranke Bewohner eines pflegeheims sind immer wieder "ausgebüchst" und zuPr nächsten Bushaltestelle gelaufen, um mit dem Bus nach Hause zu fahren.
Nun hat das Pflegeheim in seinem Gelände eine Bushaltestelle errichtet, seither gehen die Bewohner dahin und warten....
werden dann abends von den Pflegern und Schwestern eingesammelt, somit werden die Bewohner geschützt.


Fand ich eine tolle Idee....:cool:

[Hörbird]

Original geschrieben von Guedeltubus
gestern bei "Genial Daneben":

Warum gibt es in Remscheid eine Bushaltestelle an der nie ein Bus hält?




Demenzkranke Bewohner eines pflegeheims sind immer wieder "ausgebüchst" und zuPr nächsten Bushaltestelle gelaufen, um mit dem Bus nach Hause zu fahren.
Nun hat das Pflegeheim in seinem Gelände eine Bushaltestelle errichtet, seither gehen die Bewohner dahin und warten....
werden dann abends von den Pflegern und Schwestern eingesammelt, somit werden die Bewohner geschützt.


Fand ich eine tolle Idee....:cool:

Coole Idee- das sollten sie hier auch machen!

[RS-USER-Rettungsziege]

Original geschrieben von Guedeltubus
Warum gibt es in Remscheid eine Bushaltestelle an der nie ein Bus hält?

Coole Idee!
Muss ich mal die Connection in Remscheid fragen wo das genau ist.

[MatthiasKlemens]

und wenn du wüsstet wo es ist, DU WÜRDEST ES JA DOCH DEN WEG NICHT FINDEN! :D

[RS-USER-Rettungsziege]

Was erlaube Privatmann? (http://www.stern.de/politik/panorama/:Sechsmal-Pinkelverbot-Reichstag/578671.html?nv=fs&cp=2)

Öööööh, ... haben die nichts besseres zu tun, als sich darüber aufzuregen?
Und so schlecht ist es doch nicht, wenn nicht überall hingepinkelt wird!

[RS-USER-Claudi]

Original geschrieben von Guedeltubus

Nun hat das Pflegeheim in seinem Gelände eine Bushaltestelle errichtet, seither gehen die Bewohner dahin und warten....
werden dann abends von den Pflegern und Schwestern eingesammelt, somit werden die Bewohner geschützt.


ich habe vor ein paar Tagen den Bericht dazu im Fernsehen gesehen. Wirklich eine Superidee!
Es gäbe so viele Patienten, die "zur Arbeit", "zur Schule" oder sonstwohin wollten und an der Haltestelle werden sie dann ganz friedlich. Manche bleiben nur ein paar Minuten und die Welt ist wieder "in Ordnung".
Die Haltestelle wurde an einem netten Platz auf dem Gelände errichtet - quasi im Grünen.
Einfaches Mittel mit großer Wirkung.

[RS-USER-Medi-Fischi]

Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm
rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

[Hörbird]

Original geschrieben von Claudi
ich habe vor ein paar Tagen den Bericht dazu im Fernsehen gesehen. Wirklich eine Superidee!
Es gäbe so viele Patienten, die "zur Arbeit", "zur Schule" oder sonstwohin wollten und an der Haltestelle werden sie dann ganz friedlich. Manche bleiben nur ein paar Minuten und die Welt ist wieder "in Ordnung".
Die Haltestelle wurde an einem netten Platz auf dem Gelände errichtet - quasi im Grünen.
Einfaches Mittel mit großer Wirkung.

Kurz OT:
Ja, und hat sogar wissentschaftlichen Hintergrund: ich erinnere mich wieder, das eine meiner lehrerinnen in der Ausbildung von soetwas erzählten. Sie hatte einen Lehrgang zum Umgang mit Demenzkranken in der Schweiz mitgemacht, wo sie gezeigt bekam, das soetwas auch in kleinem Rahmen geht. Eine Pat. die früher Briefträgerin war, ahtet man einen Breifkasten an die Tür gehängt - so fand sie immer wieder zu ihrem Zimmer zurück.

[RS-USER-Medi-Fischi]

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten!

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit einem Gewehr für blaue Elefan-ten!

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau wird und dann mit einem Gewehr für blaue Elefanten!

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal nen gelben Elefanten gesehen???

F:Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können!

F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können!

F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können!

F: Was macht "bumm bumm bumm quietsch, bumm bumm bumm quietsch" ?
A: Ein Elefant mit einem Turnschuh!

F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen!

F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Zu dieser Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen!

F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel!

F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das Aus-den-Bäumen-springen üben können!

F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde!

F: Warum haben Elefanten flache Fußsolen?
A: Vom vielen Aus-den-Bäumen-springen!

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, ne Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Warum malen Elefanten ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit sie sich kopfüber in Senf verstecken können!

F: Hast du schon mal nen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nein? So gut können die sich verstecken!

F: Wie kommt ein Elefant auf eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet!

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst!

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?
A: Streichholzschachtel auf, Streichhölzer raus, Elefant rein, Streichholzschachtel zu!

F: Was ist grau und leuchtet?
A. Ein elektrischer Elefant!
_________________

[Geduldsbalken-Träger]

Unsere Stadt steckt grade in einer Krise.

Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus,
die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die
Handwerker eintrafen.

Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals:
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete,
nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des
Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den
Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet.

Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum
Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der
in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat,
da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container,
allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne
Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes
ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und
für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen.

Der Hausmeister wurde beauftragt,
alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür
auszutauschen.

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen
Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der
Gleichstellungsbeauftragten.

Der Beigeordnete ließ daraufhin die Linde fällen,
ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite
Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt.

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings
vor ein Riesenproblem:

Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst
noch verbeamtet werden.

[Beachbaer82]

Hab ich bei der TV Spielflm gesehen
www.tv-spielfilm.de

Heimatschnulze - ok
Heimatschmonzette - was ist das
und der Brüller wurde gestern gesehen aber leider nicht bildlich festgehalten

"Heimatstuss" - wie geil!!!

So teilt also eine TV-Zeitschrift ihr Genre ein :D

[RS-USER-Cookie]

Für Luigi :)

[burning horse]

Stress im Kindergarten

Ist es euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem Kind in die Stiefel helfen sollte? Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen. Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen - und nach demselben "Geknorze" auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen Fuss!" musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken. Aber so war es; links und rechts vertauscht

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.

Der Kleine sagte dann trocken: "Das sind nicht meine Stiefel!" Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: "Warum sagst du das erst jetzt?" Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an den widerspenstigen Stiefeln bis sie ab waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute anziehen, weil es so kalt sei." Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Dann fragte sie den Kleinen: "Und wo sind deine Handschuhe?", worauf er sagte: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt...

[RS-USER-DoktorW]

na dann :-p


(Quelle (http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,1185,OID6270424_TYP6_THE_NAV_REF1_BAB,00.html) )

[Carlbaer]

Deutsche Männer presst eure Ärs..e an die Wande, Frau Gida Westerwelle ist im Land :D

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Jaja, der W... :-p