zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

In the beginning, God created the Heavens and the Earth, and populated the Earth with broccoli, cauliflower and spinach, and green and yellow and red vegetables of all kinds, so Man and Woman would live long and healthy lives. Then using God's great gifts, Satan created Ben and Jerry's Ice Cream and Krispy Kreme Donuts. And Satan said, "You want chocolate with that?" And Man said, "Yes!" and Woman said, "As long as you're at it, add some sprinkles." And they gained 10 pounds. And Satan smiled.

And God created the healthful yogurt that Woman might keep the figure that Man found so fair. And Satan brought forth white flour from the wheat and sugar from the cane and combined them. And Woman went from size 6 to size 14. So God said, "Try my fresh green salad." And Satan presented Thousand-Island Dressing, buttery croutons and garlic toast on the side. And Man and Woman unfastened their belts following the repast.


God then said, "I have sent you heart healthy vegetables and olive oil in which to cook them." And Satan brought forth deep fried fish and chicken-fried steak so big it needed its own platter. And Man gained more weight and his cholesterol went through the roof.

God then created a light, fluffy white cake, named it "Angel Food Cake," and said, "It is good." Satan then created chocolate cake and named it "Devil's Food." God then brought forth running shoes so that His children might lose those extra pounds. And Satan gave cable TV with a remote control so Man would not have to toil changing the channels. And Man and Woman laughed and cried before the flickering blue light and gained pounds.

Then God brought forth the potato, naturally low in fat and brimming with nutrition. And Satan peeled off the healthful skin and sliced the starchy center into chips and deep-fried them. And Man gained pounds.


God then gave lean beef so that Man might consume fewer calories and still satisfy his appetite. And Satan created McDonald's and its 99-cent double cheeseburger. Then Satan said, "You want fries with that?" And Man replied, "Yes! And super size them!" And Satan said, "It is good." And Man went into cardiac arrest. God sighed and created quadruple bypass surgery. Then Satan created HMOs.

Thought for the day: There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

[RS-USER-Bärentöter]

where is the joke in it? That is damned fu****g truth
at least in God's own fu...d country
God bless this holy shit
God bless America!

[Xaxis1]

Rocky is b@ck !

http://daemlich.net/4447

[Vindu]

Quelle: Guckst du hier (http://people.freenet.de/cschmidt/10regeln.htm)



Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.


Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.


Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.


Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.


Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."


Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.


Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.


Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.


Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.


Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

[RS-USER-fruehgriller]

COOOOOOOOOOOOL!!!!!!!

Das werde ich mir Ausdrucken, für Später, so in ca 8 Jahren.:-p

[RS-USER-DerDings]

die beste stelle:



Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.


:D :D :D

[Hörbird]

Könnte glatt aus "Meine Braut, Ihr vater und ich " stammen !

[Hörbird]

Könnte glatt aus "Meine Braut, Ihr vater und ich " stammen !

[nefgeländefahrer]

was zum thema schulbildung......... (http://redirect.streaming.szm.de/redirect/redirect.php?type=vod&codec=wm&stream=Sat1/09_TV_Magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv)

[RS-USER-blacksheep]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
was zum thema schulbildung......... (http://redirect.streaming.szm.de/redirect/redirect.php?type=vod&codec=wm&stream=Sat1/09_TV_Magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv)

geht nisch.

[nefgeländefahrer]

Original geschrieben von blacksheep
geht nisch.

geht bei mir einwandfrei....auf speichern gehen

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
was zum thema schulbildung......... (http://redirect.streaming.szm.de/redirect/redirect.php?type=vod&codec=wm&stream=Sat1/09_TV_Magazine/blitz/videos/1204/missost201204mid.wmv)

AUTSCH!....naja, wenigstens haben sie ihre schönheit......:rolleyes:

aber wer weiß schon wie lange noch......:grins: :grins:

[RS-USER-blacksheep]

Okay nun hab ichs auch sehn können. Naja is ne typische "Studie" von irgendeiner billigen Boulevard-Show. Die kann man immer so drehen wie man will. Nicht ohne Grund sagt man ja auch das man keiner Statistik trauen soll die man nicht selbst gefälscht hat. Zum schmunzeln reichts aber was sagt der Clip schon aus.

[Rescuerambo]

*lol*

klar, die, die es wissen werden nciht gezeigt...

aber trotzdem *roflmao*

[Vindu]

Hier darf ich mal einen unserer großen Dichter und Denker zitieren:
Aus "Faust: der Tragödie erster Teil"



Faust:
mit einer jungen Frau tanzend
Einst hatt ich einen schönen Traum:
Da sah ich einen Apfelbaum,
Zwei schöne Äpfel glänzten dran;
Sie reizten mich, ich stieg hinan.

Die Schöne:
Der Äpfelchen begehrt Ihr sehr,
Und schon vom Paradiese her.
Von Freuden fühl ich mich bewegt,
Daß auch mein Garten solche trägt.

Mephisto:
mit einer alten Frau
Einst hatt ich einen wüsten Traum:
Da sah ich einen gespaltnen Baum,
Der hatt ein ungeheures Loch;
So groß es war, gefiel mir's doch.

Die Alte:
Ich biete meinen besten Gruß
Dem Ritter mit dem Pferdefuß!
Halt Er einen rechten Pfropf bereit,
Wenn Er das große Loch nicht scheut.


Schade, das die Jugend von heute so wenig alte Klassiker liest :grins:

der Vindu

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von Vindu
Schade, das die Jugend von heute so wenig alte Klassiker liest :grins:

der Vindu

weil keine Bilder und kein Klingelton dabei sind

[Vindu]

Original geschrieben von Bärentöter
weil keine Bilder und kein Klingelton dabei sind

Das wird es wohl sein, mein Lieber Bärentöter

der Vindu

[RS-USER-Hoffi]

warum passt man die klassiker dann nicht an? ghoetes faust als sms fortsetzungsroman für nur 2,99€ pro sms

[Vindu]

Original geschrieben von Hoffi
warum passt man die klassiker dann nicht an? ghoetes faust als sms fortsetzungsroman für nur 2,99€ pro sms

Ich helfe dir bei der Umsetzung und wir teilen uns den Gewinn, wie wärs?
Dann noch ein paar "Faust" Bildschirmlogos und Hintergründe dabei, sowie ein paar passende Klingeltöne und schon sind wir im Geschäft

der Vindu

[RS-USER-DerDings]

oder ein höhrbuch - vorgetragen von sweety dem kücken :grins: