zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

unser armes küken

[nefgeländefahrer]

Gehen 2 Ärzte die Straße entlang und sehen einen alten Mann, der seltsam staksig und breitbeinig die Strasse entlanghumpelt.

Meint der eine Arzt: "Ich wette, der arme Kerl hat Gicht !"
Darauf der andere Arzt: "Und ich wette, er hat Hämorrhoiden ! Gehen wir hin und fragen, wer von uns beiden recht hat."

Die Ärzte fragen den Mann, wer von beiden mit seiner Vermutung richtig liegt, da antwortet der alte Mann: "Da haben wir aber alle drei danebengelegen ! Ich hab nämlich gedacht, ich kann einen ziehen lassen und hab mir dabei in die Hosen geschissen !"

[nefgeländefahrer]

Der Jubilar auf seiner Silberhochzeit: " Damals, als ich meine Johanna geheiratet habe, gab es noch nicht so neumodischen Kram wie Partnerwahl per Computer. Ich habe meine Frau noch nach alter Sitte beim Skatspielen gewonnen ! "




"Papa, Papa, komm schnell ans Fenster, wenn Du was Lustiges sehen willst !" ruft Sven seinem Vater zu.
"Mama schiebt gerade mit dem Auto die Garage über die Strasse ! "



" Wenn ich über diese Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben - Uhr - Zug ? " fragt der Tourist den Bauern, der eben die Kühe melkt.
"Bestimmt", sagt der, "und wenn Dich mein Bulle sieht, dann schaffst Du sogar noch den Sechs - Uhr - Zug !"

[nefgeländefahrer]

Noch einen aus der Kirche:

"Eine große Dürre wird kommen" orakelt der Pfarrer.

Eine kleine Dicke wär mir lieber, denkt sich der Meßdiener

[MatthiasKlemens]

"die kleine wird ihrer frau immer ähnlicher!" "ja, vor allem seit sie sprechen kann!" :D :D :D

[nefgeländefahrer]

Erste Möglichkeit:


1.: Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.: Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.: Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

4.: Knien Sie auf den Boden und klemmen Ihre Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal unterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

5.: Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

6.: Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten die Pille in ihren Hals.

7.: Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut auf dem Teppich mit kalten Wasser und Seife.

8.: Holen Sie Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

9.: Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

10.: Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

11.: Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.

12.: Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch.

13.: Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.



Zweite Möglichkeit:

Es geht natürlich auch anders, viel sanfter !

Also: Katze auf den Arm nehmen, Nacken kraulen und sanft zu ihr sprechen, dabei den Gasherd andrehen (Flamme nicht anzünden! Bei Sicherheitsherden den Fühler vorher demontieren)
Katze (weiter kraulend) über den Gasaustritt halten und so lange weiter sanft zu ihr sprechen, bis sie alle Tatzen hängen lässt.

Gasherd auf Nullstellung bringen, Katze auf den Boden legen (am besten Fliesen oder Linoleum), einen Spülhandschuh mit langer Manschette anziehen und dann der Katze rektal einführen. Mit ein paar langsamen, geschmeidigen Bewegungen (nicht zu hastig, das könnte dem Tier schaden) vorsichtig durch den Darm bis zum Magen vordringen, (dann kann es schneller gehen) von da durch die Speiseröhre in den Rachen. Hand sanft vorstoßen (Vorsicht, die Zähne !!! Das Honorar eines Katzenzahnarztes ist nicht billig) und mit der sich öffnenden Faust langsam die Kiefer auseinanderdrücken.
Sobald man mit der Hand wieder im Freien ist, Pille in die Hand nehmen und Hand zurückziehen.
Achtung !!! Beim Zurückziehen der Hand die Pille dann unbedingt direkt im Magen fallen lassen (durch Öffnen und nach-unten-drehen der Hand), sonst war es sinnlos.

Danach Hand ganz aus den Tier ziehen, Handschuh abstreifen und fertig. (Auf das Handewaschen kann aufgrund des Handschuhes normalerweise ohne Bedenken verzichtet werden)

Das Tier hat kaum was bemerkt und fühlt sich bald wieder Pudelwohl. Leichter Brechreiz ist danach nichts ungewöhnliches.
(Für die Katze wären nun ein paar Tage Fastenzeit wohl besser, das hilft nebenbei die Wirkstoffe der Pille besser aufzunehmen und den Teppich sauber zu halten, bis sich auch die Schließmuskeln und Darmwände etwas regeneriert und reorganisiert haben).

Macht die Katze aber auch hierbei Probleme, hilft wohl nur noch die Direktmethode : Katze auf den Rücken, Korkenzieher am Bauch ansetzen, eindrehen, beim Anschlag mit Magenwand herausziehen, Pille direkt in den Magen einsetzen und den Verdauungssack mit Hilfe eines stumpfen, aber schlanken Gegenständes wieder zurück in die Öffnung drücken (Bitte Gedärme und sonstiges nicht vergessen, alles soll zurück auf seinen Platz, ansonsten kann es zu Verdauungsproblemen und Blähungen bei der Katze kommen - und das riecht etwas).

Die Öffnung wird dann mit Pattex, Silikon oder Kaugummi verschlossen (findige Katzenfreunde nutzen die Gelegenheit und setzen einen Reisverschluss ein - aber bitte - immer daran denken - Katze nicht unter die Nähmaschine legen, Fellhaare könnten sich im Hub verfangen und ausreissen, Katzen sind da, wie jeder weiß, sehr empfindlich!).

Aber immer daran denken, es geschieht immer zum Wohle der Katze, Medikamente helfen unseren Tieren schließlich, gesund alt zu werden !!!

Nochwas: Sei immer nett zu Deiner Katze, sie wird dann zu deinem besten Freund !!!





Dritte Möglichkeit:

- Nehmen sie die Katze auf den Arm!!

- Kneifen sie ihr recht heftig in den Schwanz, so daß sie ihr Mäulchen weit öffnet !!

- Schieben sie ihren Unterarm mit einem heftigen Ruck
durch die Mundöffnung bis hin zum Anschlag und
ziehen sie nun die Katze "links"!!

- Befestigen sie dann die Pille mittels Sekundenkleber
oder Klebepistole an dem Ding, das sich als Magen
interpretieren lässt !

- Nach der Trocknung des Klebers müssen sie nur noch auf umgekehrte Weise die Katze "rechts" ziehen....FERTIG!!!

Bei dieser Übung lernt man auch gleich noch die Anatomie
des geliebten Haustieres kennen !

(bei Nebenwirkungen fragen sie bitte nicht mich, sondern
suchen sie lieber gleich ihren Tierarzt auf!!!)

[RS-USER-Katja]

Da unsere Katze praktisch alles frißt (besonders natürlich, wenn es nicht für sie gedacht ist :rolleyes: ), hatten wir noch nie ein Tablettenproblem... aber pssst, bevor sie es spitz kriegt... :D

++++++++++++++++++

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,

es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Hammerteil von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald ! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht; damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids gefunden hat, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich ! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen ! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkelkinder kennenlernst !

Deine geliebte Tochter


P.S. Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn ! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, dass aufm Nachtkästchen liegt !

Hab dich lieb

[RS-USER-Bärentöter]

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apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond
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erfahren = verlebt
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nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
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Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
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süße Maus = geldgeile Hobby--------------------
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
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fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
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gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
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kräftig = fett
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männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter
weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

[RS-USER-Bärentöter]

der Hoyzer-Song (http://www.kroestis.de/pics/medien/1_1107217130/schiri.mp3)

[nefgeländefahrer]

lol

[RS-USER-Bärentöter]

das ist nicht witzig, das ist wahr! :D :-p

[nefgeländefahrer]

Anatomie einer Katze


Abertausende unserer Mitbürger sind Eigentümer einer Hauskatze. Doch nur die Allerwenigsten können diesen flauschigen Sohlengänger selbst reparieren.
Uns Kreidlerfahrern muss diese Haltung absurd erscheinen. Wie soll's denn weitergehen, wenn man mal mit der Katze unterwegs liegenbleibt? Schön für den, der sie dann mit Bordmitteln wieder zusammenflicken kann.

Dabei muss sich der Bastler natürlich über die wesentlichen Bauteile des Mäusejägers im klaren sein. Ich habe mal einen alten Kater auseinandergenommen und möchte Sie jetzt anhand der Konstruktionsskizze in die Welt der Katze einführen. Ich habe ihn mal Drei-Wege-Kat genannt, weil er auf einer Kreuzung überfahren worden ist.
Ja, sobald die Burschen die Übersicht verlieren, bleiben sie mitten auf der Strasse liegen, ein häufiges Ärgernis für uns Kreidlerfahrer. So wie in der oberen Hälfte kennen wir ihn alle: mit dem Rücken eng an die Landstrasse geschmiegt, so lümmelt der Kater ohne Warnblinkanlage auf dem Hauptfahrstreifen herum.

Wenn man sich die Mühe macht und mal in das Getriebe schaut, entdeckt man schnell, daß die Katze ähnlich aufgebaut ist wie ein ganz normales Zweitaktmoped. Schrauben und Kabel formen sich scheinbar sinnlos zum kompletten Tier. Auch bei der Katze gilt die goldene Regel des Zweitaktmotors: Ist er kaputt - auseinanderschrauben, wieder zusammensetzen, ja, und dann läuft er meistens wieder. Den Kickstarter muss die Katze dann allerdings selber treten. Der Unterschied zwischen einer Kreidler und einer Katze ist im wesentlichen der, daß die Katze kaum Zweitaktgemisch verträgt. Meiner Kreidler habe ich allerdings schon mal eine tote Maus in den Tank geworfen. Ohne Murren schnurrte der beige-braune Bolide weiter!

Vor einer übereilten Hilfeleistung möchte ich allerdings an dieser Stelle noch warnen. Wie oft sieht man Autofahrer an der Autobahn, die einer angefahrenen Katze zu Hilfe eilen wollen. Der Natur entfremdet, wie der Autofahrer im Gegensatz zum Kreidlerpiloten nun mal ist, rückt er der zuckenden Maunz mit dem Überbrückungskabel zu Leibe. Nun, Katzen gibt es schon seit Jahrmillionen, die laufen noch gar nicht auf 12 Volt. Auch sollte man der Mieze nicht einfach das Abschleppseil um den Hals legen und sie bis zur nächsten Tankstelle hinter sich her schleifen.

Ja, man kann viel falsch machen beim Rumschustern an der Katze, deshalb habe ich Ihnen mal diese Hinweise hier zusammengestellt.

Wenn Sie das Prinzip des Tieres durchschaut haben, können Sie schon bald kleinere Reparaturen selbst ausführen.

[nefgeländefahrer]

Petrus sitzt an der Himmelspforte als es klopft. Er öffnet die Pforte undein Mann steht vor ihm der sagt, "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist der Mann wieder weg.
Petrus denkt was war das denn für einer und schließt die Himmelspforte wieder.

Die Pforte ist gerade zu, da klopft es schon wieder. Petrus öffnet und da steht der Mann wieder vor der Tür. Der Mann sagt zu Petrus: "Guten Tag ich bin der Hu`" und schon ist er wieder weg.

Petrus schließt erneut die Pforte und denkt was ist denn das für einer,da klopft es schon wieder, und wieder steht der Mann vor der Tür. Der Mann sagt wieder nur: "Guten Tag ich bin der Hu´" und ist gleich wieder weg, bevor Petrus eine Frage stellen kann.

Doch jetzt wird es Petrus langsam zu blöd, er geht zu seinem Chef. Er fragt Gott, was ist denn das für ein Mann, der sagt nur `Guten Tag ich bin der Hu´`und schon ist er wieder weg.

Da sagt Gott ganz ruhig: lieber Petrus, das ist der Hubert, der wird unten auf der Erde gerade wieder reanimiert!

[Affengott]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[nefgeländefahrer]

lol

[Rescuerambo]

*brüllvorlachen*


:D :D :D :D
soviel zum Thema "Extrastarke Tampons" :D :D :D :D

[RS-USER-Bärentöter]

eigentlich nicht zum schmunzeln...

Link (http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2005/02/14/raser__rasiert__sich/raser__rasiert__sich.html)

PS: nein, ich lese keine Bildzeitung. Bin woanders über den Link gestolpert.

[Affengott]

Ja alter Schwede und ich dachte mein Gilette Mach 3 wäre schnell!

Wo wir gerade bei der Bildzeitung sind ich finde die Bild ist das beste Satiremagazin Deutschlands!

[nefgeländefahrer]

das passiert wenn man seinen nachbarn ärgert.....lol (http://www.bozzetto.com/neuro.htm)

[RS-USER-gonzo]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
das passiert wenn man seinen nachbarn ärgert.....lol (http://www.bozzetto.com/neuro.htm)

bitter!!!:D :D :D