zum schmunzeln

[Anditi]

Sicher???

Wörter die Frauen gebrauchen :-))

GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht
fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie,
um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit
führen.


FÜNF MINUTEN
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein
Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip
ein faires Geschäft.


NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise
bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert
und "gut"
endet.


UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen
und mit dem Wort "gut" abschliessen.


UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten
später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt
von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden,
sobald sie sich beruhigt hat.


LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment
für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit
verschwendet, über NICHTS zu streiten.


LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,
bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.


DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber
nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.


DANKE
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"


VIELEN DANK
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem
GANZEN
Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach,
was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!

[RS-USER-Bärentöter]

warning: adult content...

http://www.bob-world.de/swf-Dateien/becher.swf

[nefgeländefahrer]

netter wurm

[ka-be-em]

Jemand Lust auf Kaffe?

www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf (http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf )

[Leitstelle]

*gggggg*

[RS-USER-Bärentöter]

warum Bush die Wahl wieder gewinnen wird:
http://daemlich.net/2491

[RS-USER-Bärentöter]

für alle Southpark-Freunde: Männchen selber basteln
http://www.southparkstudios.com/games/create.html

[RS-USER-titan_cb]

Original geschrieben von Bärentöter
für alle Southpark-Freunde: Männchen selber basteln
http://www.southparkstudios.com/games/create.html

hm ... gabs das hier nicht schonmal ... oder war das ein anderes forum :)

[nefgeländefahrer]

hab gar nichts getrunken nur inhaliert.... (http://www.heise.de/tp/deutsch/inhalt/lis/18086/1.html)

[nefgeländefahrer]

bush votingmaschine in florida.... (http://www.boomchicago.nl/Section/Latest-News/BoomChicagoVotingMachine)

[RS-USER-schmutz]

auch ganz nette seite (http://www.frauenfeindlichesarschloch.de) :D :D

[nefgeländefahrer]

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage
unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser
3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf
die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem
Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder
oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan
komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und
besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man
beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und
geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er
sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer
rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf
höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den
üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe,
Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und
"Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell
finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen,
Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste
Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort
eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.
Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle"
und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt
grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers;
wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische
Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände:
Unberührt / Bodenblech.

18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan
lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

19. Es wurde ein zweiter Rückspiegel an der Frontscheibe angebracht, damit man besser mehrere Duftbäumchen drannhängen kann.

20. Als Sonderoption steht eine Zusatztypenbeschreibung am Heck zu Verfügung : "316 i - Alda, dess maina !" oder "M3 - Was gugst Du ?"

21. Statt BioDiesel kann der Motor auch mit Döner-Fleisch-Fett betrieben werden.

22. Die Klimaanlage wurde mit einem Knoblauch-Aroma ausgestattet.

23. Die Alufelgen wurden überarbeitet damit man sie besser mit der Zahnbürste der Frau reinigen kann.´..

[nefgeländefahrer]

Drei Ärtze unterhalten sich. Sagt der erste:
"Ich hatbe neulich einem Jungen der bei einem Unfall eine Hand verloren hat diese wieder angenäht, heute ist er weltklasse Piano Spieler"
Sagt der zweite:"Ist ja gar nichts, ich habe neulich einem Sportler zwei Beine wieder angenäht, er hat danach die Goldmedaille im 500m Lauf gewonnen"
Sagt der Dritte,"Neulich ist ein betrunkener Cowboy in einen Fahrenden Zug geritten, übrig geblieben sind nur der Cowboyhut und ein bisschen Gehirn vom Pferd. Habe daraus den Präsidenten der Vereinigten Staaten gemacht.

Treffen sich Schröder und Blair im Magen von Bush. Sagt Schröder:: "Ich glaube, der Bush hat mich gefressen." Darauf Blair : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

[nefgeländefahrer]

Der UN-Botschafter von Israel hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Israeli:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Israeli flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Israelis. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Israelis gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich näher an den Israeli heran und flüsetert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Präsident George Bush besucht eine Grundschule in Florida. Es gibt gerade eine Klassen-Diskussion über die Unterschiede von Wörtern und ihren Bedeutungen. Der Lehrer bat den Präsident, die Klassendiskussion zu übernehmen mit dem Wort "TRAGÖDIE". Also fragt der neue Leiter die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und bietet an: "Falls mein bester Freund von nebenan, während des Spielens auf der Straße von einem Auto überfahren wird, das ist eine Tragödie." "Nein," sagt Bush, "das wäre ein UNFALL."
Ein kleines Mädchen hebt ihre Hand: "Falls ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fährt und alle Insassen umkommen, das wäre eine Tragödie." "Ich fürchte nein," erklärt der Präsident, "das wäre EIN GROSSER VERLUST."
Im Raum herrscht schweigen. Keines der Kinder meldet sich. Präsident Bush sucht den Raum ab. "Kann mir keiner ein Beispiel für eine Tragödie geben?" Schließlich hebt ein kleiner Junge am Ende des Raums seine Hand.
Eine ruhige Stimme sagt: "Falls die Air Force One, mit ihnen und ihrem Vizepräsidenten an Bord, von einer Rakete abgeschossen wird, die von einem Terroristen wie Osama bin Laden abgeschossen wurde, das wäre eine
Tragödie." "Fantastisches Beispiel," erklärt Bush, "das ist richtig. Und kannst du mir auch erklären, WARUM das eine Tragödie ist?" "Nun," sagt der Junge, "weil es weder ein Unfall noch ein großer Verlust wäre."


Sitz 'n Arbeitsloser vorm Kanzleramt, kommt Schröder heraus und sagt:"Kann ich was fuer sie tun?"
Sagt der Arbeitslose:"Ja ham se nich 'n Job für mich?"
Erwiedert Schröder:"Ja, kommen sie mal mit!" Er führt ihn in die Bundeskanzlei und sagt hier ihr Büro, 250000 im Jahr dazu 600ter Benz, 400 qmtr. Wohnung alles kostenlos und diverse Vergütungen, Freiflüge etc. alles inklusive!"
"Mann!" sagt der Arbeitlose "Woll'n se mich verscheissern?"
"wer hat denn angefangen?" erwiedert Schröder......

[nefgeländefahrer]

Flugzeugwartung

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder
startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[nefgeländefahrer]

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich morgens zum Weinbergschnecken sammeln.
Als sie abends wieder zusammen kommen zeigt jeder was er gefangen hat.
Als erstes der Franzose: 2 Körbe voller Schnecken.
Sagt der Deutsche: "Ist ja Wahnsinn, wie hast du das geschafft ?"
Sagt der Franzose: "Mais quis, wir Franzosen essen die kleine Dinger gern und kriegen schon als Kinder gezeigt wo sie sich verstecken, da wußt ich wo isch suche muß"
Als nächstes der Deutsche: Knapp einen Korb voll Schnecken.
Sagt der Deutsche: "Ich wusste zwar nicht wo die sich verstecken, aber ich bin stramm marschiert und habe gute Augen und so habe ich auch einige gefunden"
Als letzter der Österreicher: Keine einzige Schnecke im Korb.
Sagt der Deutsche: " Also du wußtest ja sicher auch nicht, wo die sich verstecken, und so schnell wie ich marschiert bin, bist du sicher auch nicht, aber die ein oder andere hättest du doch sehen müssen ! "
Sagt der Österreicher: " Ja freili hob I a poar von die Schneckerln g'sehen...aber kaum bück I mi um sie zu greifen...husch, husch, sans foart

[nefgeländefahrer]

Physik-Prüfung

Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

[nefgeländefahrer]

Eine Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so das lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, das die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen der Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und Hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.
Wenn Ihnen das alles zu viel erscheint, erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!!!

[nefgeländefahrer]

Manta-Fahrer auf der Intensivstation :
- "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer . Sie hatten einen Unfall !"
- "Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ! heul ! "
- "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine ampu-
tieren."
- "Aaaaargh meine Cowboystiefel !"

[nefgeländefahrer]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.

Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet:

" Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."

"Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen."

Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.

Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:

" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".

Darauf der Lehrling:

" Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ------------------------------ können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.