zum schmunzeln

[RS-USER-Hoffi]

und eigendlich können die fwler sich gar nicht beschweren, wer das auto einfach offen stehen lässt...

[RS-USER-Hoffi]

was ist das für ein tier?

[RS-USER-Obelix]

Hmmm, der vordere sieht nach Regenwurm aus der hintere nach Gummiwurm. entweder ein Wurmus niederschlagensis photoshoppix
Oder doch ein seltsames Naschwerk.

[RS-USER-Hoffi]

nein es ist ein höchst seltenes Exemplar des Schwampels, dem Namesgeber für die SchwarzGelbGrüne Koalition.

[RS-USER-Hoffi]

http://media.ebaumsworld.com/swf/bubblegirl.swf

[Xaxis1]

Wisst ihr was Kalorien sind?

















Das sind die kleinen Tierchen, die über Nacht die Kleider enger nähen.

[Beachbaer82]

Ahhhhhhh jetzt ja........!




:D

[RS-USER-Bärentöter]

anläßlich des Themas von neulich: Fahrstil o.k.? (http://www.bildschirmarbeiter.com/output_4863.html)

[RS-USER-Rettungshund]

Original geschrieben von Bärentöter
anläßlich des Themas von neulich: Fahrstil o.k.? (http://www.bildschirmarbeiter.com/output_4863.html)

Vollkommen ;)

[Beachbaer82]

Steht das net bei den Johannitern drauf *pfeif* :D

[RS-USER-fruehgriller]

Da sach noch jemand, mit nem VW Bulli Typ 2 lassen sich nicht mehrere schwerverletzte transportieren, bzw machen.....:D :rolleyes:

[nefgeländefahrer]

die lieben wahlen.........

[nefgeländefahrer]

oha nettes konntakkktpprofvil

[nefgeländefahrer]

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt
in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst." Gabriel bringt Gerhard S. in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard S. geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel, und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard S. rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard.

Darauf antwortet Satan: "Gerhard, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

[nefgeländefahrer]

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame
meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er
in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin
und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht,
aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Bauer und Knecht sitzen auf einer Bank und schauen dem Hund beim Spielen zu. Sagt der Knecht: "Mensch Bauer in Hamburg gibt's 'ne Schule die bringen Hunden dort das Sprechen bei". Bauer: "Prima, du nimmst den Hund und fährst nach Hamburg hier hast du 300 Euro". Der Knecht schnappt sich den Hund, kaum im Zugabteil macht er das Fenster auf und schmeißt den Hund raus.
In Hamburg verpulvert er die Kohle auf der Reeperbahn und kommt zum Bauern zurück: Bauer: "Wo ist der Hund?" Knecht: "Ist ne' tolle Sache passiert, die haben ihn da behalten der ist so intelligent, daß sie ihm ganze Sätze beibringen wollen. Das kostet allerdings 500 Euro." OK der Knecht kriegt die 500 Euro und verbrät sie erneut auf der Reeperbahn.
Wieder zurück: Bauer: "Und der Hund?"
Knecht: "Einfach toll, man kann ihm da sogar Englisch und Französisch beibringen, kostet allerdings 1000 Euro." Wieder dasselbe Spiel... Bauer: "Verdammt, wo ist das Vieh?" Knecht: "Ist ne' eigenartige Geschichte passiert: also wir sitzen so im Zug und unterhalten uns, da fragt mich der Hund doch: 'Na, fic.kt der Bauer immer noch das halbe Dorf?' da hab' ich ihn kurzerhand aus dem Fenster geschmissen."
Bauer: "So und das war genau richtig, Dummschwätzer können wir auf dem Hof nicht gebrauchen."

[folken_vanehl]

Das Outing (http://www.dirtybomb.de/fun_clips_585_deutsch.html#front)

[folken_vanehl]

Der Hase und der Bär


Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen. Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.

Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind."
Bums, geschehen.
Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann."
Bums, geschehen.
Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind."
Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm."
Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind."
Bums, geschehen.

Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

[RS-USER-Bärentöter]

aus Spiegel-online

Copy and Paste, bevor sie's korrigieren

In einem Bernstein aus dem Zeitalter des Miozän hat ein britischer Wissenschaftler eine Spinne und Blut des Tieres gefunden. Die Lage der eingeschlossenen Spinne erlaubt Rückschlüsse darauf, wie das Insekt starb. mehr...

wer findet den Fehler?

Quelle (http://www.spiegel.de/wissenschaft/erde/0,1518,377615,00.html)

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Ohne jetzt alles zu lesen... Spinnen sind Insekten??? :confused:

[RS-USER-Bärentöter]

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