zum schmunzeln

[Ruediger]

Da war ja fast soviel loß wie bei der Eröffnung der ersten "Media Markt" Filiale in Polen! :D

[nefgeländefahrer]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[nefgeländefahrer]

auch nett

man klaut schon brücken..... (http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,315384,00.html)

[nefgeländefahrer]

Männers...ich bin w, blond, kann über Blondinenwitze oder allgemein Frauenwitze lachen, aber das ist heftig......

Der beste Trennungsbrief der je geschrieben wurde:

Liebe Andrea*, (Name von der Redaktion geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.
Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder
mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in
mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In
meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein
Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so
tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den
ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich
suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich
sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum
Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit
nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern
um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining
erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen
gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und
knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber
als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte
ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem
Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt,
worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat
sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das
glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich
völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich,
warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen
Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch
etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam
letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher
nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst
später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem
alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben
kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die
Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel
entdeckt und so hingelegt,
daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in15
Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu
benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr
jung,
aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit
eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie
ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne
saßen. Mein Gott, hat sie mich
an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo
genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie
Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal
auf
zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere
Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in
der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch
so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

[nefgeländefahrer]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er Angst hatte, bei der 1. Messe nicht
sprechen zu können. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe,
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer dies - etwas großzügiger - getan hatte, ging es ihm so gut, dass er
sogar während eines Orkans nicht die Ruhe verloren hätte.
Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand
sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in den nächsten Messen nicht
wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "---------------------------------------------", und der Papst ist nicht "El
Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Grundschullehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein !
* Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

[nefgeländefahrer]

Stell dir vor, du sitzt in einem Feuerwehrauto, und fährst mit Blaulicht durch eine langgezogene Linkskurve.

Links von dir überholt dich gerade ein Mofa, mit genau der gleichen Geschwindigkeit wie du.

Du wirst von einer Pferdekutsche verfolgt, sie fährt genau die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir fliegt ein Polizeihubschrauber im Tiefflug, mit genau der gleichen Geschwindigkeit wie du.

Was solltest du tun?
























Lass das saufen und steig aus dem kinderkarusell....

[nefgeländefahrer]

Zwei Heeresbergführer auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht plötzlich aus und stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Kurt,hast du dir weh getan?" - "Neeeein, ich falle noch!"
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Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich vom Hauptmann zu hören: "...ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte?" Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"
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Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug !"
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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." - "Was, schon wieder?!"
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"Das Militär verabscheut Homosexuelle. Es befürchtet, diese können am Feind Gefallen finden."
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Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...
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Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen?"
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Üblicher Spruch eines Vorgesetzten beim Bund: "Laufschritt hab ich gesagt ! Das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton über..."
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Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und ?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen sie?" "Nichts", antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" Stabsarzt: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne !
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Nach dem Jugoslawienkrieg sollen drei besonders tapfere Soldaten belohnt werden, hat der Verteidigungsminister beschlossen. Jeder erhält 100 DM für jeden cm der Entfernung zwei seiner Körperteile, die er sich aussuchen darf. Der erste Soldat lässt sich vom Scheitel bis zum Fußballen messen. Der Kommandant rundet großzügig auf 19.000 DM auf. Der zweite Soldat ist schlauer. Der Kommandant muss von den Zehenspitzen bis zu seinen hochgestreckten Fingerspitzen messen. "23.000 DM!" stellt der Kommandant fest. "Gratuliere, Soldat!" Der Dritte und letzte Soldat ist an der Reihe. "Messen Sie bitte von meiner Schwanzspitze bis zu meinen Eiern!" erklärt dieser kategorisch. "Sind Sie sich da sicher, Mann?" fragt der Kommandant nach. "Das bringt doch nichts!" Doch der Soldat besteht auf seinen Wunsch. Er lässt die Hosen herunter, und der Kommandant erbleicht. "Wo... wo... sind denn Ihre Eier, Mann?" - "Vierzehn Kilometer vor Sarajewo, Herr Major!
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Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...
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Unteroffizier: "Schütze Hügelmeyer, bei wie viel Grad kocht Wasser?" Schütze: "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier!" Unteroffizier: "Falsch, bei 90 Grad!" Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Schützen beiseite: "Sie hatten doch recht, Hügelmeyer. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt.
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"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."
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Ein General klärt seine Truppe vor dem Somalia-Einsatz auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, denkt daran. Seid höflich zu den Afrikanern, schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide sehen solltet, die steht möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht ! Ja, und noch was: Wenn einer der Eingeborenen behauptet, Afrika sei größer als Bayern, dann sagt nichts! Lasst ihn in seinem Glauben."
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht...!"
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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause, was starren sie mich so an?"
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Feldwebel zum Rekruten, der seine erste Wache schiebt: "Wenn Sie den General sehen, so einen mit drei goldenen Sternen, dann sagen Sie mir SOFORT Bescheid, ist das klar?" Stunden später sieht der Rekrut so einen, geht hin und fragt: "Sind Sie der General?" - "Ja, der bin ich!" - "Mensch", sagt der Rekrut, "dann verdufte mal schnell, der Feldwebel sucht Dich!"
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Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" - "Nein, wieso? Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"
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Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
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Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! Wat sinse denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben se det jemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Janz jut. Aber damit se nich denken, ich bin dumm; ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! Weitermachen!"
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Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett...

[nefgeländefahrer]

und nu noch was für die Programmierer unter uns ;-)

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional
in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant
bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.

[nefgeländefahrer]

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[nefgeländefahrer]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat
mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht
zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit
Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und
seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei
dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[nefgeländefahrer]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,

haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke

gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie

lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu

Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der

Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben

gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem

Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie

uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"





"Mit der Wehrmacht"!!!

[nefgeländefahrer]

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin:
Scheiß POLO-Fahrer, Scheiß POLO-Fahrer.
Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er:
"A Schnitzel und a Bier, Scheiß -POLOFahrer. (spuck)"
Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder:
"Scheiß POLO-Fahrer (spuck)".
Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig.
Der Wirt kommt zu dem Mann und sagt:
"Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch
alle Gäste."
Der Mann erwidert:
"Scheiß POLO-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)".
Der Wirt: "Ja warum denn?"
"Also hören sie zu", sagt der Mann.
"Ich fahr heute mit meinem 15 Tonner LKW, komm ins Schleudern,
rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance
wieder rauszukommen. Scheiß POLO-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein
Scheiß POLO-Fahrer mit einem POLO daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß POLO aus dem Graben ziehen soll!!!
Sag ich zu ihm:
'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'
Scheiß POLO-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

[nefgeländefahrer]

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welcher der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: „Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“ – Der Architekt: „Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“ – Daraufhin der Politiker lässig: „Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen

[RS-USER-Bärentöter]

kurze Zwischenfrage... kennst Du einen guten Weinhändler???:confused:

[Vindu]

Original geschrieben von Bärentöter
kurze Zwischenfrage... kennst Du einen guten Weinhändler???:confused:

Monsieur Thiery in 57518 Betzdorf.
Hat wunderbare französische Weine und eine Geschichte zu jedem von Ihnen.
Wenn du an der Telefonnummer interesse hast, pm an mich.

der Vindu

[nefgeländefahrer]

jo emhere was für wein suchst du den?

[nefgeländefahrer]

32 wege ein gaffel (kölsch) zu öffnen (http://www.unf-unf.de/show.php?did=643)

[RS-USER-Morbus Bahlsen]

ACTUAL MILITARY WARNINGS, can you believe it?

"Aim towards the Enemy." -Instruction printed on US Rocket Launcher

"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend." -U.S. Army

"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are guaranteed to always hit the ground." -U.S.A.F.Ammo Troop

"If the enemy is in range, so are you." -Infantry Journal

"A slipping gear could let your M203 grenade launcher fire when you least expect it. That would make you quite unpopular in what's left of your unit." -Army's magazine of preventive maintenance.

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed." -U.S. Air Force Manual

"Try to look unimportant; they may be low on ammo." -Infantry Journal

"Tracers work both ways." -U.S. Army Ordnance

"Five-second fuses only last three seconds." -Infantry Journal

"Bravery is being the only one who knows you're afraid." -Col. David Hackworth

"If your attack is going too well, you're probably walking into an ambush." -Infantry Journal

"No combat-ready unit has ever passed inspection." -Joe Gay

"Any ship can be a minesweeper ... once."-Anon

"Never tell the Platoon Sergeant you have nothing to do." -Unknown Army Recruit

"Don't draw fire; it irritates the people around you." -Your Buddies

(And lastly) "If you see a bomb technician running, try to keep up with him." -U.S. Ammo Troop

Nachtrag:
From NASA regarding the fuel used for manuevering the shuttle:

Contact with either of the substances can ruin your day, or cancel it entirely.

[RS-USER-Morbus Bahlsen]

A US Air Force C-141 was scheduled to leave Thule Air Base, Greenland at midnight. During the pilot's preflight check, he discovered that the aircraft's latrine holding tank was still full from the last flight. So a message was sent to the base, and an airman who was off duty is called out to take care of it.

The young man finally got to the air base and made his way to the aircraft, only to find that the latrine pump truck had been left outdoors and was frozen solid, so he had to find another one in the hangar, which takes even more time. He returned to the aircraft and was less than enthusiastic about what he had to do. Nevertheless, he went about the pumping job deliberately and carefully (and slowly) so as to not risk criticism later.

As he's left the plane, the pilot stopped him and said, "Son, your attitude and performance has caused this flight to be late, and I'm going to personally see to it that you are not just reprimanded, but punished."


Shivering in the cold, his task finished, the airman took a deep breath, stood up tall and said, "Sir, with all due respect, I'm not your son; I'm an Airman in the United States Air Force. I've been in Thule, Greenland for 11 months without any leave, and the reindeer are beginning to look pretty good to me. I have one stripe, it's two-thirty in the morning, the temperature is 40 degrees below zero and my job here is to pump sh*t from your aircraft. Now just exactly what form of punishment did you have in mind?"

[Leitstelle]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:



Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:



* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.



* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.



* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.



* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.



* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang".

* Wir benennen Judas nicht mit "---------------------------------------------", und der Papst ist nicht "El Padrino".



* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.



* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.



* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.



* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss

auf die Bibel legen.



* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.



* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff:

Nein !



* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.



* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie

umarmen und bitte auch nicht küssen.



* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans

Kreuz genagelt.



* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock

benannten, das war übrigens ich.

* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.



Herzlichst - Ihr Bischof