zum schmunzeln

[RS-USER-Hypnos]

Original geschrieben von Bärentöter
den dritten Teil versteh' ich nicht... das wäre der erste schmutzige Witz seit > 20 Jahren, den ich nicht kapiere, traurig...

Edit: ich verstehe... Lautsprache, naja...

Versuche es mit mit Lautsprache:

LEXIKON = leck sie kon


und wieder einmal bewahrheitet sich mein alter Spruch:

______________ist :peace:

[MatthiasKlemens]

lol, was hat der denn für pillen eingeworfen?:D

[RS-USER-Hypnos]

Original geschrieben von MatthiasKlemens
lol, was hat der denn für pillen eingeworfen?:D

Wer ich?

Keine...bin naturbetrunken:D ;) :D

[Leitstelle]

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

[Vindu]

Moe's Rescue Guide

für Retter und alle die es werden wollen. :D

http://www.crash-and-burn.de/fun/rescue.PDF

Gruß
der Vindu

[Anditi]

Original geschrieben von Vindu
Moe's Rescue Guide

für Retter und alle die es werden wollen. :D

http://www.crash-and-burn.de/fun/rescue.PDF

Gruß
der Vindu

Die Einsatzkleidung ist grundsätzlich erst zuhause abzulegen.
Keimverschleppung ist ein Ammenmärchen, und ein guter Retter kann hier und
da Anerkennung und Preisnachlässe erwarten, wenn er z.B. beim Einkaufen als
solcher erkennbar ist. Außerdem wird man i.d.R an der Supermarktkasse vor
gelassen.

:D :D :D :D D:-)

[Schim]

Rutschig...

http://www.crash-and-burn.de/Fun/Rot-kreuz-Helfer.mpg

[Anditi]

Original geschrieben von Schim
Rutschig...

http://www.crash-and-burn.de/Fun/Rot-kreuz-Helfer.mpg

Des video is ja ur alt

[Xaxis1]

War das hier schon mal `

Auf "Kunstgalerie" klicken...

http://www.kunstparker.de/

[Leitstelle]

http://www.stern.de/_content/50/82/508282/xray.swf

Guggt mal

[ka-be-em]

Original geschrieben von Leitstelle
http://www.stern.de/_content/50/82/508282/xray.swf

Guggt mal

Ich habs immer gewusst!!!

[El Mosquito]

Das muss ein Fake sein:
Der T-800 war ein denkender Android.

[Leitstelle]

wenn sich ein briefträger in eine briefträgerin verliebt, dann geht warscheinlich die post ab :D :D

[David Seemayer]

Das Ganze hab ich bei www.strassenbahnjournal.com gefunden:

Ausreden von Schwarzfahrern in Briefen an das Mehrgebührenreferat der Wiener Linien:

Aus obig genannten Gründen - und weil ich wirklich kein gewohnheitsmäßiger Schwarzfahrer - sondern nur ein armer Würstelverkäufer bin, bitte ich Sie herzlichst meine Herren - mir diese Strafe erlassen zu wollen.

... Nach einer Absprache mit meinem Anwalt, der mir bestätigte, daß ich mich rechtmäßig verhalten habe, fordere ich Sie nun auf, von dem zusätzlichen Beförderungsentgelt abzusehen. In diesem Fall werde ich obigen Vorfall als einmalige Entgleisung Ihres Personals betrachten. Widrigenfalls behalte ich mir vor bei diversen Stellen rechtliche Schritte einzuleiten...


... Ihr Schweinekontrollor wagte es, mich nach einem Fahrschein zu fragen, dabei habe ich nur vergessen...

... Ich habe irrtümlich meinen Fahrschein nicht geknipst...

... Der Kontrollor griff mir die ganze Zeit auf den Busen, was mich eigentlich nicht störte - nur die umliegenden Leute schauten schon so...

... Ich habe keinen Stempelungsapparat für Fahrtberechtigungen gefunden...

...In Sydney braucht man die Karte nicht entwicken. Deshalb ich habe meine Karte nicht entwickt...

... Weil ich sonst zur Arbeit zu spät gekommen wäre, bin ich mit der U-Bahn gefahren, sozusagen in Notwehr, daß kann doch nicht strafbar sein...

...Ich wollte gar nicht mit der U-Bahn Fahren. Irgendwie bin ich in eine Menschenmenge geraten die mich weitergeschubst hat. Als ich dann wieder zu mir gekommen bin, war ich in der U-Bahn und der Kontrollor stand vor mir...

... Ich spreche nicht gut Deutsch und ich verlange von Ihnen, daß die Bestimmungen in allen EU-Amtssprachen auf dem Fahrschein stehen... (Anmerkung: die Tarifbestimmungen sind, allein in Deutsch, ein 44seitiges Werk im A5 Format.)

... Wie komme ich dazu, daß ich bei jeder Kontrolle meine Jahreskarte herauskramen muß, kann man nicht irgendeine Tätowierung auf dem Arm machen...

... Ich habe im Krieg für Österreich mein Leben riskiert und jetzt wollen Sie im Ernst von mir einen Fahrschein für zwei Stationen...

... Der Hund gehörte überhaupt nicht mir, er ist mir erst während der Fahrt zugelaufen...

... Mein dreijähriger Sohn hat mich in die U-Bahn gezogen. Ich wollte gar nicht fahren, aber er ist ja so Lieb...

... Ich habe meinen Fahrschein damals (Anmerkung: vor 12 Wochen) sicher mit einem Taschentuch weggeworfen. Wenn sie mir einen Lageplan der Station Längenfeldgasse schicken könnten wo alle Mistkübel eingezeichnet sind, find ich ihn vielleicht noch...

... Wenn mein Fahrrad einen Platten hat, ist es doch eigentlich kein "Fahr"-rad mehr, brauche ich dann trotzdem einen Fahrschein dafür...
(eigentlich nicht schlecht)

... Was erlaubt sich Ihr Kontrollor eigentlich meinem Sohn nicht zu glauben daß er seinen Fahrschein nur vergessen hat ... Mein Sohn war über das Vorgehen Ihres Mitarbeiters so sehr beunruhigt, daß er an diesem Tag schulisch versagte ... Ich erwarte die Annullierung der Vorschreibung...
Dr. ... Rechtsanwalt
(Anmerkung: Sohn wurde bereits 12 Mal erwischt.)

... Abgesehen davon, daß ihr sowiso immer zu spät kommt und es in den Fahrzeugen immer nach Ausländerschweinen stinkt ist es eine Frechheit, daß ihr auch noch einen Fahrschein für eure schlechte Leistung wollt. Ich erwarte daß mir die Strafe erlassen wird...

... Da ich zu Christus gefunden habe würde ich nie ohne Fahrschein Fahren. Sie sehen darin den Beweis, daß ich unschuldig bin... (Anmerkung - 11 Beanstandungen)

... Wenn Ihr bitte so nett wäret und Euch verpfeift, von mir seht Ihr kein Geld...

... Da ich unschuldig in Nod geraten pin, würde ich die ÖS 33.685,60 gerne in Ratten zu ÖS 50,00 bezallen...
(Anmerkung: Das würde ja auch nur 56 Jahre dauern.)

... Da men sohn den Frahrschein zwiegen wohlt sage ehr es ist zu Schleht. Er nahm ihm den Frahrschein weck und halt ihm bei der hat. Ehr wohlt Zwiegn und hat ihm den Frohschen hab genommen. Ich fiende das nicht riechte...

... Da ich nur 4.555 S bekommen due kann ich dies nett so Zahlen wie Sie vordern. Mehr kann ich nicht als ima nur 300 oda 400 S. Ich bitte bitte um Nachsicht... (von einem Österreicher)

... Wenn Sie mir sagen um welche Beanstandung es sich handelt, kann ich Ihnen fünf Zeugen bringen daß ich es nicht gewesen sein kann. Wieso mein Paß vorgewiesen wurde kann ich mir nicht erklären.
Ich wurde beim Scherzfahren erwircht und bestrafft. Ich bitte drum mir eine Rattenzahlung zu vereinberen.
Höchstverstandnis... (von einem Österreicher)

... Ich vil das Farjajn Kontrole zalung of 2 mal Rate calung calen Tanke

... Im hinschauen auf mein Ratenansuchen bitte ich Sie mich richtig zu befriedigen.

... ich habe doch nur vergessen einen Fahrschein zu kaufen. Wenn Sie so nett wären mich in Ruhe zu lassen, wäre ich Ihnen sehr dankbar.

... Dieser Kontrollor war ein richtiges Ferkel.

... Nebenbei bemerkt, ist mir ohnehin schon alles Wurst und genau genommen können Sie mich am Arsch lecken. Aber weil ich nichts so bin, bitte ich Sie mir einen Erlagschein zu schicken.

... Daher bitte ich sie auf einen Zeitaufschub mir zu ermöglichen zu können. Da ich jetzt Finanziell mir nicht gut geht. (kein Ausländer)

Bite i habe enculdigung ipins yec pay karenc un main fruind sagt becal untan niks pite kanih bis 1.3.merc calen.
(Übersetzung für Ungeübte: Ich bitte um Entschuldigung, aber ich bin jetzt in Karenz und mein Freund sagt, bezahle nichts. Kann ich bitte bis 1. März zahlen?)

... Nachdem ich 100-Schilling Banknote ins unfunktionierende Automat eingesteckt hatte...

... Bei meinem Anruf wurde mir erklärt ich solle eine Kopie des Erlagscheines beilegen, da ich keinen Kopierer habe, zeichne ich den Erlagschein ab... (es folgt eine nette Zeichnung)

... Ich möchte mich wegen des Schreibens Endschuldigen, es isdth sich nichdth Ausgegangen das was ich midth ihnen Ausgemachdth hab. Ich bin jetztdh im Krankenstandth, wenn ich das Geld Bekomme werde ich die Helfte Schicken oder Behrsöhnlich bringen (stammt von einer Inländerin)

... In diesem Sinne verbleibend, weilend, schreibend Ihr...

Ich .... wurde am .... in der Linie 71 in der Zeit 20.53 in der Weisenböckstraße in 1110 Wien. Aber das mir das diesen Monard April nicht den Betrag nicht zahlen konnte. Möchte ich sie herzlich Danken das ich den Betrag am 1. Juli bezahlen kann! (kein Ausländer,20 Jahre alt)

Ich habe meine übertragbare Monatskarte zu Hause vergessen. Der Kontrollor hat mich, damit er meinen richtigen Namen erfährt, angelogen und sagte ich könne diese nachbringen. Wenn ich gewußt hätte, dass das nicht stimmt, hätte ich einen falschen Namen angegeben. So finde ich die Strafe als ungerecht und will nichts bezahlen. Abgesehen davon kaufe ich mir sicher nie wieder einen Fahrschein.

Ich bin beim Schwarzfahren erwischt worden. Das ist schlimm. Noch schlimmer ist die zeitliche Koinzidenz dieses Deliktes mit meiner Hochzeit und den daraus resultierenden Kosten. Da meine Hochzeit eine schöne werden soll, bitte ich darum diese Strafe zu erlassen.

Ich möchte es bitte auf Raten machen...

... Ich saß gerade in der Straßenbahn und überlegte mir, was ich mir für einen Fahrschein kaufen könnte, da ich den ganzen Tag unterwegs bin. Da kam der Kontrollor...

Mein 2-jähriges Kind klebte an der Scheibe fest und ich konnte es nicht lösen. Daher versäumte ich die Kurzstreckengrenze und fuhr eine Station zu viel.

Vermerke von Kontrolloren auf Meldungen:

"B. gab an, ich solle scheißen gehen! Ich machte ihm keinerlei Zusagen."

"Er war Fater von 2 kinder der deutschen Sprache nicht mächtig"

"Fahrgast war sehr ungehalten beschimpfte michte und schmeiste mir den Zalschein ins Gesicht."

(Angebliche) Aussagen von Mitarbeitern:

"Druck endlich du oida Rotz!"

"Scho wieda ane, de wos auf unsare Kost´n zicht´n tuat wia a Karnikel. Koat´n hot´s eh kane, de Vamummte!"

"A wos, geh sterb´m, Nutzlosa!"

Fahrgast: "Was willst du denn, wer bist du denn, Gott?" Ich (Buslenker) antwortete, dass dem nicht so sei.....

"Geh ham Eselreiten"

Unfall: Ein Pkw (mit deutschem Kennzeichen) fährt einem WL-Bus auf. Der Pkw-Lenker meint: "So wie Sie mit diesem Bus fahren, können Sie mich gleich erschießen." Lenker: "Gute Idee! Die Scheiß-Piefke gehören sowieso alle weggeräumt."

[RS-USER-fwpbl]

ein ganzer haufen Fahrlehrersprüche. Teilweise richtig klasse

http://www.fahrschule.de/fahren_lernen/Tipp13index.html :D :D

[nefgeländefahrer]

ein kleiner cyber-chat:

Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Sie: Ich will dich. Willst du mich f... ?

Er: OK.

Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Sie: Ich stöhne zärtlich.

Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Sie: Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.

Er: Ich bezahle sie.

Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben und senken sich, während ich schwerer und schwerer atme.

Er: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte deine Zunge überall an mir spüren.

Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine - du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Sie: Ich fahre mit meinen Fingern durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Sie: Was?

Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.

Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Sie: Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Sie: Wo liegt das Problem ?

Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Sie: Bist du OK?

Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Sie: Kann ich dir helfen?

Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.

Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.

Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Er: Ich habe es gefunden.

Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Er: Ich auch.

Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Sie: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Er: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Sie: Eile zurück, Geliebter.

Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Sie: Wo ist jetzt das Problem ?

Er: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!

Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding... in dein... du weißt schon ... weibliches Ding.

Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals.
Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen!
Dring in mich ein! F... mich jetzt!

Er: Ich bin kraftlos.

Sie: Was?

Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Sie: Ich knöpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

[nefgeländefahrer]

nettes piercing

[nefgeländefahrer]

das ist doch mal line

[RS-USER-Bärentöter]

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist........


DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen
hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch
Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in
der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die
Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu
geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders
zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die
ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputtmachen.

ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein
kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich
alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser.
Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin
und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die
Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile
den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
feuchtem Sand. 2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die
Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst. 3. Tue dies
bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen
Wecker auf 2 Uhr nachts. 4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug
wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder
dabei. 5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich
an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe
auf und bereite das Frühstück vor. 7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht,
mindestens 3 Jahre lang. 8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel
den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in
eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und
Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen
Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme
ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme
ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den
Inhalt einer Familien-Packungung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit
einer Gartenharke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß
den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack
hängen, wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die
nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt,
Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen
überweisen.

ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und
Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungs-Vorschläge.
Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment,
es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!!!


Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei
der Kinder-Herstellung!!!!!

[RS-USER-rettungshamster]

Also wenn ich das so lese kann ich nur sagen: Ich passe :D