zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

katzen einmal anders.... 3,9mb (http://armkb.com/downloads/fun/funnycats.avi)

[nefgeländefahrer]

spiegel kaputt

[nefgeländefahrer]

hmm

[nefgeländefahrer]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
> " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
> weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
> Schwester,
> und die
> ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte
> Klasse
> gehen!"
>
> Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
> können
> wir
> ihn ja einfach mal testen."
>
> Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen
> mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
>
> " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
> stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
> beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn
> du aber falsch antwortest, gehst du zurück
> in die erste Klasse und benimmst dich!!"
>
> Rudi nickt eifrig.
>
> Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
>
> Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "
> Berlin" .
>
> Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles
> richtig beantworten.
>
> Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug
> für die dritte Klasse."
>
> Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>
> Rektor: " Bitte schön."
>
> Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi,
> nach kurzem Überlegen: " Beine."
>
> Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
> Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
> Rudi schon: " Taschen."
>
> Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und
> ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch
> Rudi nickt uns sagt:
> " Die Hand geben."
>
> Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich
> und klebrig,wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen
> Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
>
> Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
> Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
> Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in
> den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
>
> Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die
> vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
> letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
>

[Xaxis1]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.

Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen.

Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!". Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das häßliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren...

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muß sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wußte sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt..."

[MatthiasKlemens]

das wir mal nen gomer erster klasse! :D

[nefgeländefahrer]

lol

[RS-USER-Cookie]

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch.

Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt, sieht er daß eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.

Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut, und im Eßzimmer
liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut.

In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden und muß dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.

Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier, und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer im Bett liegend, ein Buch lesend vor.

Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.

Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"

Sie lächelt wieder und antwortet:

"Weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst,
fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe."

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht"

[RS-USER-Cookie]

:prost:

[Mahlzeit]

so ne ähnliche Uhr hängt bei mir auch

:D :prost:

[nefgeländefahrer]

…vor Deutschlands Mauerfall darf Boris Becker mit Genehmigung von höchster Stelle mit seinem neuen Ferrari zu einem Kurztrip durch die DDR reisen…zwischen Großenhain und Riesa kommt er bei regennasser Fahrbahn ins schleudern und brettert vor einen Brückpfeiler…steigt aus dem Wrack aus und meint:…“…Australien Open umsonst gewonnen, schade um das Geld…“…ein Zufall, dass Michael Stich zum gleichen Zeitpunkt mit seinem neuen Maserati auf der gleichen Strecke unterwegs ist…irritiert durch Boris`s Wrack verliert auch er die Kontrolle über sein Fahrzeug und donnert in das Wrack des Ferrari, steigt aus und meint zu Boris:…“…French Open umsonst gewonnen, schade um das Geld…“…ein zufällig vorbeikommender DDR Bürger ist durch die Unfallsituation ebenfalls so irritiert, dass er mit seinem Trabbi 601 in die beiden Edelwracks kracht, steigt aus und meint:…“…nu, gucke mal da, jetz hab ich vierzhn Jache umsons gearbeitet…“…darauf Boris Becker:…“…warum kaufst Dir auch so`n teures Auto…“…

[nefgeländefahrer]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief
sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag
Vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin
hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den
Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und
lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund
zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen
dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles
wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und
furchterregendste, den er je
sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn
ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie,
schimpfte und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr
zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!

und die Moral aus der Geschichte: GEHORCHE DEN FRAUEN DIE EINEN VOGEL
HABEN!!!!!!

[nefgeländefahrer]

Woran erkennst du, dass du nicht Gott bist?
1. Wenn du jemanden verfluchst, fällt er nicht sofort tot um.
2. Du musst hin und wieder aufs Klo.
3. In Kirchen wird dir mulmig.
4. Wenn du furzt, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht.
5. Du kannst lustwandeln, aber nicht übers Wasser.
6. Dein Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es.
7. Niemand wirft sich dir vor die Füße – nur in den Weg.
8. Maria hat dich als Einzigen abgewiesen.
9. Der einzige Josef, der auf dich hört, ist dein Hund.
10. Du hast eine Tochter

[nefgeländefahrer]

esus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißem Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: „Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn“. Meint Jesus zu ihm: „Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?“ Der alte Mann: „Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!“ Darauf Jesus: „VATER !!!“ Alter Mann: „PINOCCHIO !!!“

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: „Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!“ Jesus hebt beschwichtigend die Arme: „Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: „Also Mutter, halt du dich da bitte raus"

[Rescuerambo]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
esus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißem Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: „Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn“. Meint Jesus zu ihm: „Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?“ Der alte Mann: „Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!“ Darauf Jesus: „VATER !!!“ Alter Mann: „PINOCCHIO !!!“


den hatte ich schonmal hier abgeliefert ;)

[nefgeländefahrer]

uf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident
George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine
Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen
aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein,
Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???"

[nefgeländefahrer]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich
überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist du das? Und was sind denn das für
Geräusche? Bist
du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann
ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet
kaum mehr als 30.000 DM!"
"Wieviel mehr?"
"Na gut, so knapp 45.000 DM."
"Na gut, ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als
diese
45.000 DM. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon
gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen
und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der
Ausstattung und
in der Farbe, die ich immer schon so wollte. Er würde mir das Auto
zum
Sonderpreis von nur 120.000 DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi,
kann ich
das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 115.000 DM
runter zu
handeln, ok?"
In diesem Moment erkannte sie, daß heute ihr Geburtstag war und
sie hakte
sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch, daß ich es gerne hätte, wenn meine Mutter
bei uns
leben würde. Ich weiß ja, daß Du das nicht möchtest, aber könnten
wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht
funktioniert
kannst Du doch immer noch nein sagen. Was denkst du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Laß es uns versuchen. Aber wenn es nicht
klappt..."
"Ich danke dir mein Schatz. Freue mich sehr darauf, dich heute
abend zu
sehen."
"Ich auch mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?"

[nefgeländefahrer]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)smile

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) smile)


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) smile


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's...

lol lol
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[nefgeländefahrer]

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE
VOLL HAT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige "Post it" zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast aber in der
Zeit für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir
drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch.
Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
"er/sie macht was mit Computern".

21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

WAS FÜR EINE WELT!

[nefgeländefahrer]

Treffen sich zwei Freunde...
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das
Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie
gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen
und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt
ihr da gemacht?" "Nudeln..."


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube
Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der
Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau
lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?"
Er antwortet: "Das war sehr einfach, haben Sie mal in den Spiegel
gesehen? Sie sind potthässlich!"

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"


"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein.."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"


Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!


Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ...."


Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.


Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!


Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"


Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.


Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"