zum schmunzeln

[RS-USER-Bärentöter]

der ist klasse!

[RS-USER-Rettungshund]

Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, fettes RWE!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.

RWE:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur keinen Schnee gefegt.

Richter:
Und das hat dann den Strom zerlegt?

Angeklagter:
Jawohl, als alles war zu spät
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl Ochtrup erregt,
denn es war der Mast zerlegt.

[...]

[RS-USER-Rettungshund]

Angela Merkels erste Nacht als Kanzlerin Wie hat sie geschlafen, was hat sie geträumt? Hans Zippert hat ihr Tagebuch aufgespürt

Wie hat Angela Merkel ihre erste Nacht als Kanzlerin verbracht? Das hätte wohl niemand erfahren, wenn Angela Merkel nicht ihr Tagebuch im Bundestag liegen gelassen hätte. Eine Raumpflegerin hat es gefunden und an uns weitergeleitet - für nur wenige hunderttausend Euro.
Entscheiden Sie selbst, ob sich die Ausgabe gelohnt hat.



Dienstag, 22. November 7.15 Uhr Heute ist es endlich soweit. Ich
werde Kanzlerin. Das hätte ich vor zwanzig Jahren nie gedacht. Den Posten gab's in der DDR auch nicht, wir hatten ja überhaupt nichts, noch nicht mal Bananen. Jetzt bin ich bald der mächtigste Mann in diesem Land, da könnte ich den Bananenanbau zur Chefinnensache erklären lassen. Muß gleich zu Udo. Er will mir drei verschiedene Kanzlerfrisuren zeigen, demütig-keck mit Strähnchen oder bescheiden toupiert oder aber pragmatisch onduliert. Vielleicht nehme ich alle drei.

8.02 Uhr Udo ist bester Dinge. Er will mir sogar den Haushalt 2006 frisieren. Vokuhila, sagt er, "vorne kürzen, hinterher länger arbeiten". Guter Spruch, muß ich mir merken. Während er frisiert, kann ich schon mal lächeln üben. Es muß eine Mischung aus sympathisch zurückhaltend und selbstbewußt strahlend sein, aber das Strahlen muß mehr so innen sein. Weinen werde ich auf keinen Fall, weil Schröder das viel besser beherrscht, sonst heißt es nachher wieder, "weinen kannse auch nicht". Udo will mir zwar unbedingt so Tropfen geben, mit denen man "ein verräterisches Glitzern" auflegen kann, aber das paßt nicht zu mir.

8.05 Uhr Eigentlich wollte ich bei der Abstimmung gar nicht anwesend sein, sondern hinter meinem Schreibtisch sitzen und schon mal für Deutschland arbeiten. Demütig, aber auch selbstbewußt. Und pragmatisch natürlich. Dann wäre irgendwann Pofalla reingestürzt und hätte
gebrüllt: "Chefin, Sie sind gewählt." - "So, zu was bin ich denn gewählt", hätte ich irgendwie zerstreut gesagt, und damit wäre ich legendär geworden. So bescheiden, legt gar keinen Wert auf Titel, macht alles nur für Deutschland, dann hätte ich mich mit dem Schreibtisch in den Reichstag rollen lassen und wäre die erste Kanzlerin geworden, also das sowieso, aber auch die erste Kanzlerin, die an einem Schreibtisch vereidigt worden wäre. Hätte nur kurz aufgeguckt und gesagt: ich schwöre es, so war mir Koch helf...
quatsch, natürlich Gott, wie komm ich denn jetzt auf Koch, ach so, der Koch hat mir das alles ausgeredet. Hat gesagt, man muß da rumsitzen und die Glückwünsche und Blumen entgegennehmen und ihm die Hand geben.
Schade, daß der nicht Minister ist, den würde ich als erstes feuern.

22.10 Uhr Alles gut gelaufen. Ich bin jetzt Kanzlerin. Wahnsinn!
Eigentlich war es nur eine blödsinnige Fahrerei. Erst Reichstag, dann Schloß Charlottenburg, dann wieder Reichstag, dann wieder Charlottenburg, das werde ich beim nächsten Mal etwas straffen. Der Köhler hätte die Ernennungsurkunden einfach mit Fahrradkurier zum Udo bringen lassen können, dann hätte ich sie schon gehabt und an meine Minister weitergegeben. Überhaupt Minister. Ich muß mir dringend die ganzen Namen merken, viele hab ich noch nie gesehen. Der dicke, der aussieht wie ein Gebrauchtwagenhändler, der heißt Gabriel, klar, fängt ja auch mit "G" an, was macht der noch mal? Umwelt? Sieht jedenfalls nicht so aus, als ob er sich dafür interessiert, ist bestimmt nicht oft da. Kann ich gleich miterledigen, kenn ich ja alles, Umwelt hab ich ja selbst in Deutschland eingeführt. Und dieser Außenminister?
Steinbeisser? Die haben schon merkwürdige Leute bei den Sozis, obwohl unsere auch komisch sind. Wo kommt dieser Franz-Josef Jung plötzlich her? Das hätte mir ruhig mal jemand sagen können, daß der auch in der Partei ist. Der macht Verteidigungsminister, da ist er zum Glück viel unterwegs. Die Kleine mit der gepuderten Perücke, das ist meine Familienministerin. Die heißt von der Leyden. Das ist doch kein Deutsch, muß das nicht "von dem Leiden" heißen. Ich sollte den Dativ stärker subventionieren. Wird vielleicht meine erste Amtshandlung.

22.15 Uhr Ich bin immer noch Kanzlerin.

22.16 Uhr Ich habe überall Zettel aufgehängt, da steht drauf "Du bist Kanzlerin", damit ich mich daran erinnere, wenn ich aufwache. Aber erst mal muß ich einschlafen. Der Udo hat mir sein goldenes Himmelbett ins Schlafzimmer stellen lassen, weil er meint, das brauche ich, ich wär ja jetzt sowas wie die Königin von Deutschland. Bin ich aber zum Glück nicht, denn sonst hätte ich einen Haufen debiler Kinder, neurotische Schwiegertöchter und fette Köter am Hals, so eine Demokratie hat echte Vorteile. Also überhaupt, daß man hier wählen kann, ob man fette Köter haben will oder nicht. In der DDR hätten entweder alle fette, volkseigene Köter gehabt oder nur Honecker, aber der hatte ja schon Mielke.

22.18 Uhr Ich bin einfach nicht müde. So ein Tag dreht einen ganz schön auf. Ich schau mir noch mal das Video mit der Vereidigung an, das mir der Pofalla aufgenommen hat. Sollte ich mal rückwärts laufen lassen. Wie nennt man das dann wohl? Enteidigung?

22.20 Uhr Am meisten Angst habe ich, daß mir mal einer bei so einem Staatsbankett eine Wahrheitsdroge ins Essen tut. Schrecklich, das kenn ich noch von der Stasi, dann würde ich denen aber was erzählen. Noch am selben Tag würden die Amis wieder einmarschieren.

22.24 Uhr Es stimmt wirklich, ich bin immer noch Kanzlerin. Ich hab grad mal mit verstellter Stimme bei den Nachbarn angerufen und
gefragt: "Wissen Sie zufällig, wer Kanzler geworden ist". Da haben die gesagt, "die blöde Merkelkuh" und da wußte ich, daß ich es immer noch bin. Die Ernennungsurkunde laß ich mir rahmen und häng sie in die Küche oder ins Gästeklo. Wegen der Bescheidenheit, damit alle merken, daß mir nichts an Titeln liegt. Wenn ich dann welche von der "Zeit"
oder von der "FAZ" einlade, dann bemerken die als erstes meinen "unverkrampften Umgang mit den Insignien der Macht". Vielleicht wäre es noch besser, wenn meine Putzfrau die Urkunde im Altpapier findet, das wäre noch unverkrampfter. Würde mich unglaublich sympathisch machen. Fast menschlich.

22.30 Uhr Ich bin noch nie im Leben als Kanzlerin eingeschlafen. Fällt mir erst jetzt auf. Ich bin überhaupt der erste Deutsche, der als Kanzlerin einschläft. Ob das mal in den Geschichtsbüchern steht? Sie schlief als erste Kanzlerin der Bundesrepublik ein.
Das kann mir keiner mehr nehmen. Auch wenn die von dem Leiden mal Kanzlerin wird, dann ist sie eben nur die zweite. Aber als erste kann nur ich einschlafen, doch dazu müßte ich erst mal schlafen können. Als Kanzlerin schläft man doch irgendwie unruhiger. Der erste Traum geht in Erfüllung, hat Udo gesagt. Muß ich aufpassen, daß ich nicht von dem Gebrauchtwagenhändler träume, der nimmt soviel Platz weg. Ich darf an überhaupt keinen aus dem Kabinett denken, vor allem nicht an den Langen mit der Stirnglatze, diesen Tiefensee. Kommt auch aus der Zone und spielt Cello. Hoffentlich nicht gerade jetzt, sonst kann ich überhaupt nicht einschlafen. Wahrscheinlich bringt er das Ding irgendwann ins Kabinett mit und kratzt darauf rum. Schrecklicher Gedanke! Kenn ich noch von damals. Cellofolter im Streicherkeller der Stasi. Da hat jeder ausgepackt. Selbst wenn er gar nichts wußte.

22.45 Uhr Wie schläft man als Kanzlerin ein? Das hätte mir mal jemand sagen sollen, nicht dieses Gesülze von Schaden mehren und Nutzungsentschädigung. Also auf jeden Fall demütig einschlafen, ich will ja meinem Land dienen, also geh ich nicht ins Bett, sondern leg mich aufs Sofa. Immer auf dem Sprung, falls mich das Land braucht.
Genau, ich schmeiß das Himmelbett weg und kauf mir eine Sprungfedermatratze.

23.05 Uhr Was hab ich heut vormittag gesagt? So wahr mir Gott helfe?
Wie geht das denn überhaupt? Ich brauche ein Telefon, eine Direktleitung zu Gott. Ich frage mal den Ratzinger, wie das funktioniert, vielleicht kann der mich auch verbinden...



Mittwoch, 23. November

6.15 Uhr O Gott, ich muß eingeschlafen sein. Fühl mich wie gerädert.
Was steht da an der Wand? Ich bin Kanzlerin? Ach ja, genau, ich, das bin ja ich und deshalb muß ich auch Kanzlerin sein. Logisch. Also, jetzt wird regiert. Mit eiserner Hand. Nein, demütig, bescheiden, aber pragmatisch. Erst mal was Bescheidenes frühstücken. Schade, daß Joachim nicht da ist. Ständig hängt er im Labor rum, weil er die Schwerkraft aufheben will, wenn er es schafft, mach ich ihn zum Gravitationsbeauftragten. Um 7.00 Uhr kommt Udo und bringt die Regierungsfrisur mit. Und dann will er bestimmt meinen Traum wissen.
Den kann ich ihm aber nicht erzählen, ich hab von verdorbenem Fleisch geträumt, wirres Zeug. Die Lebensmittelkontrolle hatte festgestellt, daß sich große Anteile von verdorbenem Fleisch in meinem Kabinett befinden. Ich ließ sofort Proben von Gabriel und Seehofer nehmen, doch dann stellt sich raus, es liegt an Tiefensees Cello. Verdorbene Darmsaiten. Wir mußten das Instrument notschlachten lassen. Tiefensee schluchzte wie ein kleines Kind. Ich war verzweifelt. Dann klingelte das Telefon, und Gott war dran. Ich atmete auf, aber er wollte mir nur sagen, daß er mir nicht helfen könne, weil ich evangelisch sei.

Ein sehr bescheidener Traum.


(Berliner Morgenpost, 27.11.)

[RS-USER-Rettungshund]

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
"Wo geht's denn hier zum Behnhof?"


Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo hier der Bahnhof ist."

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß! Schieben sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, laß es voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewußtes kennt den Weg zum Bahnhof."

ein Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis ihr Kopf eine Idee freigibt."

ein Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt.
Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?"

ein Familientherapeut: "Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, daß sie zum Bahnhof gehen?"

ein systematischer Familientherapeut: "Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellt."

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal 'sch-sch-sch' und spüren Sie, was passiert."

ein Logotherapeut: "Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?"

ein rational-emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen."

ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."

ein Geistheiler: "Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie.
Laßt uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen."

ein Soziologe: "Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren?"

ein NLPler: "Stell Dir vor, Du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan?"

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild."

ein Moderator: "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen."

ein Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"

ein Gedächtnistrainer: "Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?"

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach hin."

ein Sozialarbeiter: "Bleiben Sie, wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."

ein Lehrer: "Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie mich nicht fragen."

ein Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt Ihnen keine Kasse."

Ein 12-Schritte-Therapeut: "Finde Dich damit ab, daß Du niemals den Bahnhof finden wirst und hör auf, auch nur daran zu denken, einen Bahnhof finden zu wollen. Das ist ja krank und eklig."

[RS-USER-Hoffi]

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,387340,00.html

[RS-USER-Katja]

Warum der Nikolaus kein echter Mann sein kann... :D

[RS-USER-DerDings]

immerhin... der spruch im roten kasten ist tatsächlich gut :D

[Mahlzeit]

... und wahr...


*immer noch keine Weihnachtsgeschenke hab*

[RS-USER-Rettungsziege]

Jo, der rote Kasten sagt doch wohl alles aus! :rolleyes:

[Leni]

Seeeeeeeeeeeeeeehr gut :D

[Ute Rus]

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[RS-USER-Rettungsziege]

*rofl* Echt geil! :D

[MatthiasKlemens]

Richter: "Angeklagter, haben sie denn bei dem Raub nicht an Frau und Kinder gedacht?" Angeklagter: "Doch, aber ich habe nichts passendes gefunden!" :D

[nefgeländefahrer]

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft.
Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will. Der
Verkäufer versichert ihr, daß sie eine große Auswahl an rosafarbenen
Vorhängen haben. Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint
sich schwer entscheiden zu können. Schließlich wählt sie einen reizenden
rosafarbenen Blumendruck. Der Verkäufer fragt dann, welche Größe sie für
die Vorhänge benötigt.

Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für
welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?" Die Blondine erklärt ihm, daß
sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor. Der
überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigen doch
keine Vorhänge!" . Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe
Windoooooows!!!

[nefgeländefahrer]

Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei.

Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers.

Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort.

Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

[Ute Rus]

Ein Gynäkologe will zum Automechaniker umschulen.
In der Prüfung muß er den Motor ausbauen, die einzelnen Teile reinigen und sie wieder einbauen.
Das Ganze in einer Stunde.
Für jede Teilaufgabe gibt es 10 Punkte, also maximal 40 Punkte, wenn alle Aufgaben in der vorgegebenen Zeit erfällt werden können.

Der Gynäkologe baut also den Motor aus, reinigt die Teile, baut sie wieder ein und ich exakt nach einer Stunde fertig.
Er bekommt dafür 50 Punkte. Als er nachfragt, wieso es zu so einer hohen Summe gekommen ist, sagt der Prüfer:
Sie bekommen 10 Punkte für das Ausbauen des Motors, 10 Punkte für das Reinigen der Teile, 10 Punkte für das korrekte Wiedereinbauen, 1o Punkte dafür, daß Sie die zeitliche Begrenzung eingehalten haben - und weitere 10 Punkte dafür, daß Sie das alles durch den Auspuff geschafft haben!!!

[RS-USER-fwpbl]

grad eben bei meinen kamerader der FF Losheim (http://www.ffw-losheim.de/) drüber gestolpert.

[Ute Rus]

Ein Veterinär und ein Gynäkologe sitzen zusammen in einer Praxis und haben Bereitschaft.
Der Gyn. wartet auf eine 2.Gebärende, der Tierarzt auf eine Kuh, die das 2. mal kalbt.
Der Gyn. macht den Vorschlag, doch einfach mal zu tauschen?!...Gesagt - Getan: das Telefon klingelt, die Frau liegt in den Wehen, der Tierarzt fährt hin.
Das Telefon klingelt wieder, die Kuh fängt an zu kalben, der Gyn. fährt hin.
Nach getaner Arbeit kehrt der Gyn. in die Praxis zurück - die Zeit vergeht, langsam macht er sich Sorgen...
nach Stunden kommt der Tierarzt in die Praxis zurück. Der Gyn.:"mein Gott, soo lange, gab es Komplikationen, was ist passiert???"
Der Tierarzt:"nun ja, die Geburt war schnell und komplikationslos, aber mein Gott, hat es lange gedauert, bis die Frau endlich die Nachgeburt aufgegessen hat!!!"

[jfketks]

ääh bäääääh .... ;)

[folken_vanehl]

Musterbrief an den Weihnachtsmann, falls die falschen Geschenke kommen


Lieber Weihnachtsmann,


es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit
ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen
Fußball - Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich
war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste
in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in
der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu
meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar
älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts
vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab
ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack
von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat,
sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie
du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu
zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde ich
rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen


PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!