zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

werbung

[nefgeländefahrer]

????

[nefgeländefahrer]

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1.) Schokolade ist leicht zu bekommen....
2.) Wenn du mich liebst wirst du das schlucken, bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.
3.) Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4.) Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
5.) Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6.) Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart Deiner Mutter haben.
7.) Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8.) Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können miteinander Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9.) Das Wort (Bindung) ängstigt Schokolade nicht.
10.) Du kannst Schokolade öffentlich auf Deinem Schreibtisch liegen haben ohne von Deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11.) Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
12.) Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13.) Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14.) Von Schokolade wird man nicht Schwanger.
15.) Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16.) Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17.) Du kannst so viel Schokolade haben wie Du willst.
18.) Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19.) Wenn Du Schokolade hast leiden Deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
20.) Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

Nun entscheide selbst was besser ist.

[nefgeländefahrer]

gerade im multiboard gefunden....

neue partei.....würdest du sie auch wählen......

[nefgeländefahrer]

Rauchen tötet.... nur was für dsl user (http://www.zwergenkrieger.de/FunStuff/swf/smokekills.swf)

[ka-be-em]

Hallo Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu
jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene

Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug

Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen,

hast nix als Männer(oder Frauen ) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke

voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auchhier
rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,

dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als

O R G A S M U S!

Das wäre g e i l !

[Beachbaer82]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
Rauchen tötet.... nur was für dsl user (http://www.zwergenkrieger.de/FunStuff/swf/smokekills.swf)
ICh habe es schon immer gewusst! :D

[nefgeländefahrer]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[nefgeländefahrer]

Der Neue Pfarrer


Der neue Pfarrer war so nervös das er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragt er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, das er vor der ersten Messe 2 Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn auch er dies zu sich nehmen würde, sei er nicht mehr Nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es Ihm sogar so gut, das er selbst bei dem stärksten Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der 1. Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer Ersten Messe und hoffe auch, das sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 großes Grinsen und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & The Gang"
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder- Er fixte Ihn nicht zu Tode
- Wir benennen Judas nicht mit "---------------------------------------------", und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum segnen da, und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitronen gebissen haben ist mir auch unklar.
- Niemals sollten sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß suf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen sie den Satz "Brechet das Brot und verteilet es unter den Armen" nicht wörtlich; es war unnötig sich zu übergeben, um die Schweinerei dann auch noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff "Es folgte Ihm eine lange Dürre" war nicht die Primalehrerin gemeint.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
- Stützen Sie sich zukünftig nicht auf der Statue auf; noch weniger müssen sie Sie umarmen und bitte auch nicht Küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigends Jesus; er hängt da auch nicht nur rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigends ich.
- Das nächste mal geben sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt!

Herzlichst
Ihr Bischof

[nefgeländefahrer]

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:


Alles in Ordnung, liebe Grete!


Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.


Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?


Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!


Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!


Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.


Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?


Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.


Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.


Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?


Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.


Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel,1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!


Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.


Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.


Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!


Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise
heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling!


Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.


Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!


Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.


Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[nefgeländefahrer]

wenn leute langeweile haben.... nur was für dsluser..... (http://media.putfile.com/quarters)

[Beachbaer82]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
wenn leute langeweile haben.... nur was für dsluser..... (http://media.putfile.com/quarters)

Haben die auch andere Hobbies???

[folken_vanehl]

Eine schöne Geschichte über Herrn Müller

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.

Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller.

Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff “soziale Verantwortung” noch eine Bedeutung hat.

[Quelle: Heike Gebhart via eMail]

[folken_vanehl]

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort “Abkürzung” so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter “mit verbessertem Geschmack”, wer hat das getestet?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Wie hat man die Schilder “Rasen betreten verboten” dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht – woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch zum Lächeln bringen möchten.

[RS-USER-blacksheep]

Original geschrieben von folken_vanehl
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?


Ganz abgesehn davon das das wohl schon zum xten mal kam.

Das ist einfach eine falsche Aussage. Auf eine Pizza wartet man auch durchschnittlich 25 bis 30 Minuten. In machen Fällen (wenn man wieder zuviele Leute gleichzeitig eine Pizza haben wollen) dauert es länger. Auf einen RTW warte ich im Notfall durchschnittlich 8 bis 10 Minuten. Auch hier kann es mal zu engpässen kommen. Aber im Gegensatz zu einem Pizzaliefergeschäftsbetreiber den eigentlich fast nichts davon abhällt eine neue Lieferfirma aufzuziehen ist es für das RD-Unternehmen XYZ deutlich schwerer einfach mal so ne Rettungswache aufzuziehen. Beim Privaten Krankentransport geht das vielleicht noch recht gut, sobald es aber an die Notfallrettung und dem Öffentlich-Rechtlichen RD geht, wird es schon fast ein Ding der Unmöglichkeit. Der Gesetzgeber sagt: 95% der Notfälle müssen in 10 Minuten mit einem Rettungswagen versorgt werden. In Mainz (Stadt) dürfen nachts 5 Notfälle gleichzeitig auflaufen. Nummer 6 hat Pech gehabt. Zwar holt man dann wohl ausm Nachbarkreis was dazu, das geht aber auch nicht ewig.
Okay das ist nun länger geworden und auch nicht ganz so lustig. Aber ich wollte es mal gesagt haben ...

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von folken_vanehl
Eine schöne Geschichte über Herrn Müller [...]



find ich ehrlich gesagt weder lustig, noch hier richtig. boykottaufrufe, bei denen das überleben von firmen auf dem spiel steht gehören denke ich nicht zu rippenspreizer.

[Carlbaer]

Original geschrieben von Hoffi
find ich ehrlich gesagt weder lustig, noch hier richtig. boykottaufrufe, bei denen das überleben von firmen auf dem spiel steht gehören denke ich nicht zu rippenspreizer.


Jeder muss sehen wo er bleibt, auch herr müller hat es in dieser Zeit glaub ich nicht leicht !

übrigens macht das auch nicht nur herr Müller, frag den Piech oder den Schrempf die kennen sich damit auch aus ;)

[RS-USER-Bärentöter]

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich
einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf
meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe!

Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebensten, was mir je widerfahren
ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über
den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es
bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte
der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass

VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und
er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts!
Vorwärts!"

Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und
winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um
an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger
zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten
habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein 'hawaiianischer Glücksgruß'
oder so.

Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den
Gruß zurück.

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese
religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus
ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche
Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da
bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und
fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung
schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe,
die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich
langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein
letztes mal den 'hawaiianischen Glücksgruß' zu, während ich davonfuhr..

Lobet den Herren für solch wunderbare Menschen!

[RS-USER-Feife]

Bei Google steppt der Yedi-Meister. (http://video.google.com/videoplay?docid=4888526365200963792)
(Besitzer eines DSL Zugangs sind klar im Vorteil)

[RS-USER-Bärentöter]

Battlefield42-Video: Achtung 67MB (http://whiler.free.fr/bf2/demos/Mine.wmv)