zum schmunzeln

[RS-USER-Bärentöter]

Neue Trendsportart:

Schlafzimmergolf


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist
es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und
der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem
Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicher stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs
zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein
anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die
Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis einzuholen, bevor sie versuchen den
Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf
Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.


Quelle (http://www.quelle.de)

[RS-USER-Katja]

Ein Serverproblem (Verwandter von Marvin?)

http://www.tomtom.ch/

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SCHNITTWUNDE

Frauen:

-schneiden
-"autsch" sagen
-blutenden Finger in den Mund stecken
-Pflaster suchen
-Pflaster auf Wunde kleben
-weiter machen

Männer:

-schneiden
-"verdammte Scheiße,meine Hand" brüllen
-blutenden Finger gaaaaaaaaaaaanz weit weg halten
-Freundin rufen
-Pflaster auf die Wunde kleben lassen
-nach 5 Minuten auf Wunde rumdrücken
-sich beschweren, daß es schon wieder blutet
-wegen "großer Wunde" einen Verband verlangen
-zwischenzeitlich durch Herumdrücken auf Wunde Blutung intensivieren
-Freundin anschreien, warum das so lange dauert
-von Freundin Verband anlegen lassen
-Freunde anrufen
-sich für abends in der Kneipe verabreden
-mit den Jungs ein paar Biere kippen
-stolz den Verband zeigen
-erläutern "wie der halbe Arm abgehackt" wurde
-erwähnen, daß es "ja eigentlich nicht der Rede wert sei"
-sich von den Jungs für das tapfere Verhalten einen ausgeben lassen

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DRIVE IN GELDAUTOMAT

Männer:

-vorfahren
-anhalten
-Fenster runterkurbeln
-Geldkarte einschieben
-Geheimzahl eingeben
-Betrag eingeben
-bestätigen
-Geld entnehmen
-Karte entnehmen
-Geld und Karte ins Portemonnaie stecken
-Fenster hochkurbeln
-weiterfahren


Frauen:

-vorfahren
-anhalten
-1 Meter zurücksetzen
-anhalten
-Fenster runterkurbeln
-Tür öffnen
-heraus lehnen
-aussteigen
-Karte einschieben
-Geheimzahl eingeben
-abbrechen drücken
-richtige Geheimzahl eingeben
-Betrag eingeben
-bestätigen
-Geld entnehmen
-einsteigen
-Tür schließen
-Geld zählen
-Geld nochmal zählen
-Geld in Handtasche schmeißen
-2 Meter vorfahren
-zurücksetzen
-Karte entnehmen
-Karte in Handtasche schmeißen
-weiterfahren
-nach 3 km Handbremse lösen

[RS-USER-First_Responder]

du hast das steak zur auffüllung des eisens vergessen!!!!
(ich hoffe es war eisen)

:D:D:D:D:D:D:D

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Ich hoffe, das gab's hier noch nicht... :D


Amerikanische Gesetze

Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben.


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Mißhandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Und zum Schluß das absolute Highlight:

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...

[Rescuerambo]

*lol*

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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem
Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan - er fährt mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!!!!"

[RS-USER-First_Responder]

Original geschrieben von Cookie
Ich hoffe, das gab's hier noch nicht... :D
(...)
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
(...)


das is ja wohl absolut das highlight!!!!

[MatthiasKlemens]

erinnert mich an "backdraft"....als die 2 auf dem fw-auto wahren...und dann war alarm.....:rolleyes: :D

[RS-USER-First_Responder]

also ich hab nur mal auf nem san-dienst erlebt wie sich der einsatzleiter mit einer RA (ich sags noch mal extra :weiblich!!!)
in nem RTW verschwunden sind und da auch ne weile drin warn.

:D:D:D:D


hab später mal mit ihm drüber gesprochen, also so andeutungsweise und wenn ich ihn richtig verstanden hab haben sie sich nicht gerade nett unterhalten!

:D:D:D:

[RS-USER-fwpbl]

Original geschrieben von MatthiasKlemens
erinnert mich an "backdraft"....als die 2 auf dem fw-auto wahren...und dann war alarm.....:rolleyes: :D

tja das is son vorteil bei der ami. bauweise mit den schläuchen auf dem dach. bei uns tät man sich nur an der dachbeladung weh :D :D

[MatthiasKlemens]

da sach ich jetzt nix mehr zu.....das kann dann gegen mich verwendet werden!

THEMAWECHSEL!:rolleyes:

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von fwpbl
tja das is son vorteil bei der ami. bauweise mit den schläuchen auf dem dach. bei uns tät man sich nur an der dachbeladung weh :D :D hab genug natürliche polsterung...:grins::D

[RS-USER-Hypnos]

Original geschrieben von First_Responder
also ich hab nur mal auf nem san-dienst erlebt wie sich der einsatzleiter mit einer RA (ich sags noch mal extra :weiblich!!!)
in nem RTW verschwunden sind und da auch ne weile drin warn.

:D:D:D:D


hab später mal mit ihm drüber gesprochen, also so andeutungsweise und wenn ich ihn richtig verstanden hab haben sie sich nicht gerade nett unterhalten!

:D:D:D:

wie ich immer sage:

____________ ist :peace:

[RS-USER-fruehgriller]

Wenn Gott gewollt hätte, das Frauen Rettungsdienst fahren, dann wäre das BLAULICHT nicht Blau sondern ROSAD:-) D:-) :D

[Die Führungsnull]

Original geschrieben von fruehgriller
Wenn Gott gewollt hätte, das Frauen Rettungsdienst fahren, dann wäre das BLAULICHT nicht Blau sondern ROSAD:-) D:-) :D

*lol*


Ups, hier gab es doch so etwas wie eine Chauvikasse.

ICH habe nicht gelacht, wirklich nicht.

[DieVerwaltung]

*suchaktionstarten*

...........

gefunden *freudestrahl*

............

*chauvikasseaubstaubenundhinstell* :)

[Die Führungsnull]

Und jetzt?

[RS-USER-Rettungshund]

Original geschrieben von Die Führungsnull
Und jetzt?

Visa oder MasterCard?