zum schmunzeln

[ka-be-em]

Na wenigstens isser ehrlich...

[Dynamike]

mal für alle sichtbar...

[nefgeländefahrer]

von arbeitsamt vermittelt worden

[DerHobbit]

autsch

[nefgeländefahrer]

tierisch (http://autsch.rtl.de/apotheke/_spots/steinbock.html)

[nefgeländefahrer]

hier kotzt man doch gerne rein oder.......

[nefgeländefahrer]

nett, armer totengräber.....

[RS-USER-Bärentöter]

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht ?" "Ach, geh einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am naechsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", gruebelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK traegt die Operation nicht, da haben wir eine guenstigere Loesung eingebaut: Wenn Sie einen grossen Busen haben wollen, dann muessen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage spaeter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Traeume. Sie schlaegt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen blaest sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuss auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"

Quelle: www.cncforen.de

[MatthiasKlemens]

:D :D

[RS-USER-Medizinarr]

Da stimmt was nicht :D

[Rescuerambo]

*rofl*

brandstifter *schacker,gnicker+totlach*

[RS-USER-fwpbl]

gibts auch als:

"GAFFER"
"OBERGAFFER"
"Ltd. GAFFER"

[Rescuerambo]

ich finde Brandstifter einfach nur goil :D :D :D :D :D :D :D

[RS-USER-schmutz]

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.........(verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und - ach egal......... hier steht nun alles erklärt)

Gut aufgepasst: So ist das also !
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist:
Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.

Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell .........

[Vindu]

Ich han auch nochmal was gefunden:

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während ihr chinesischer
Bräutigam sich entkleidet.
Der Bräutigam kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich
ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er
nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"


der Vindu

[SchwesterA]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach", sagt der Doktor, "schicke mir eine Karte von der Klinik und schreibe darauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarwald.
"Hallo Dr. Feger, hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Frankfurter, einmal ohne!"

[Leitstelle]

*ggggg*

[Leitstelle]

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: Entschuldigen Sie bitte.
Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht
mich doch neugierig.
Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine
Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte.

Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich
mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht
und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich
im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit
meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und
mehrere Mercedes und BMW.

Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.
Barkeeper: Was war denn das??
Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
wohl missverstanden haben..

[Anditi]

E-mail an die Wiener Linien:
Ich möchte mit meinem Pferd einen Ausflug in den Prater machen und müsste dazu die U1 benutzen. Bitte teilen Sie mir mit, welchen Fahrschein ich für das Pferd lösen muss und ob es während der Fahrt einen Maulkorb benötigt.

Mit freundlichen Grüßen
Iris Joseph-Pallauf


Sehr geehrte Frau Joseph-Pallauf,

zuerst möchten wir Sie mit der in unseren Beförderungsbedingungen enthaltenen Regelung für die Beförderung von Tieren vertraut machen, die da lautet:

"Der Fahrgast ist berechtigt, kleine lebende Tiere, sofern es nicht gefährliche Tiere sind, unentgeltlich in die Anlagen und
Beförderungsmittel mitzunehmen, wenn diese Tiere in Behältnissen untergebracht sind. Diese Behältnisse müssen so beschaffen sein, dass Verletzungen und Verunreinigungen von Personen sowie Beschädigungen und Verunreinigungen von Anlagen und Beförderungsmitteln ausgeschlossen sind".
Leider gehen aus Ihrer e-mail keine detaillierten Informationen zu Ihrem Pferd hervor, wir erlauben uns daher, einige Möglichkeiten aufzulisten.

Wenn es sich um ein großes Pferd (z.B. Lippizaner, Haflinger, Mustang, Flusspferd usw.) handelt ist eine Beförderung nicht zulässig.
Handelt es sich um ein neugeborenes Shetland-Pony oder Isländer und passt jenes in ein Behältnis, z.B. Reisetasche, ist eine Beförderung grundsätzlich möglich. Ein Maulkorb muss nicht angelegt werden, beachten Sie jedoch die Bestimmungen des neuen Tiertransport-Gesetzes.
Seepferdchen können - ebenfalls ohne Maulkorbpflicht - mitgenommen werden, das Aquarium muss jedoch aus bruchsicherem Glas (Panzerglas) bestehen.
Die Mitnahme von Schaukelpferden ist erlaubt, wenn sie leicht tragbar sind und so abgestellt werden, dass keine Gefährdung zu erwarten ist. Für Steckenpferde im physischen Sinn gilt ebenfalls o.a. Regelung, sonstige Steckenpferde können Sie in unbegrenzter Anzahl im Geiste mitführen.

In allen Fällen erfolgt die Beförderung kostenlos! Wir hoffen, Ihnen hiermit gedient zu haben, wünschen Ihnen noch eine angenehme Reise und verbleiben

mit freundlichen Grüßen

Werner Molik
Kommunikation

Verkehrsverbund Ost-Region (VOR)
Management für Wien, Niederösterreich und Burgenland
Mariahilfer Straße 77-79, A-1061 Wien, PF 360
T: ++43(0)1-526 60 48 - 151
F: ++43(0)1-526 60 48 - 106
@: [email protected]

[nefgeländefahrer]

Die Ehefrau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und verlangt: „Zieh meine Bluse aus!“ Erregter: „Und nun meinen Rock, schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, los!“ Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!“

Sagt der Bauer zu seiner Frau: „In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?“ Erwidert die Bäuerin: „Was kann denn das arme Vieh dafür?“

Notruf bei der Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!“

Die Mutter findet im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Heft. „Was sollen wir jetzt nur tun?“, fragt sie ihren Mann. „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen...“

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“