zum schmunzeln

[RS-USER-DocMezzoMix]

American Border ist save...beachtet den Hintergrund...
ist eine Rede über die Sicherheit der US Grenzehttp://www.yourdailymedia.com/media/1148214255/Illegals_Crossing_The_Border

[RS-USER-Bärentöter]

auch alt, aber gerade wieder gefunden:

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihre Eier eckig sind!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, die sind bestimmt nicht eckig! Die sind so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

[Toxic_Lab]

Sollte man nen RTW nicht mal in dem Stil umrüsten :grins:

http://people.freenet.de/dimeticon/opel.html

[Geduldsbalken-Träger]

Original geschrieben von Toxic_Lab
Sollte man nen RTW nicht mal in dem Stil umrüsten :grins:

http://people.freenet.de/dimeticon/opel.html

RTW ist keine schlechte Idee - aber vor der Umrüstung braucht man den schon für den TÜV-Prüfer...

...der durfte entweder einen Herzinfarkt erleiden - mindestens aber einen Schreibkrampf (Mängelliste oder Eintragung dürft ihr euch aussuchen)...

Freundliche Grüße
Klaus

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von Geduldsbalken-Träger
RTW ist keine schlechte Idee - aber vor der Umrüstung braucht man den schon für den TÜV-Prüfer...

...der durfte entweder einen Herzinfarkt erleiden - mindestens aber einen Schreibkrampf (Mängelliste oder Eintragung dürft ihr euch aussuchen)...

Freundliche Grüße
Klaus

Wobei das Ding sogar ein Nummernschild gehabt hat (weiß Gott, was das bei den Ösis heißt) :grins:

[David Seemayer]

Bei uns heißt das 57a-Überprüfung (nach §57a StVo) oder umgangsprachlich "Pickerl" (nach dem Aufkleber auf dem vorletzten Bild der im Februar 2006 abgelaufen ist...).

Auch wenn die österreichischen Prüfer nicht so gefürchtet sind wie die deutschen, so glaub' ich kaum, dass das Teil durchkommt...

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von David Seemayer
Bei uns heißt das 57a-Überprüfung (nach §57a StVo) oder umgangsprachlich "Pickerl" (nach dem Aufkleber auf dem vorletzten Bild der im Februar 2006 abgelaufen ist...).

Auch wenn die österreichischen Prüfer nicht so gefürchtet sind wie die deutschen, so glaub' ich kaum, dass das Teil durchkommt...

WAS nicht WIE :grins:

[RS-USER-DocMezzoMix]

the evolution of dance (http://www.break.com/movies/evolutiondance.html)

[RS-USER-Bärentöter]

eine junge Dame betritt eine Apotheke und fragt, ob die Apotheke denn auch Kondome in Übergrößen führen würde. Der Apotheker bejaht: "Ja, natürlich, wieviele wollten sie denn kaufen?"
Darauf die Frau: "Ähem, eigentlich wollte ich gar keine kaufen. Darf ich mich einfach in die Ecke stellen und warten, bis einer danach verlangt?"

[nefgeländefahrer]

Als WM-Tourist aus irgendeiner unterentwickelten Region dieser Erde sollten Sie wissen: Nicht alle Deutschen sind Nazis, manche wollen mit Ihnen einfach nur gute Geschäfte machen. Trotzdem: Auch in Deutschland gibt es Touristenfallen und jede Menge Verhaltensweisen, die Sie besser meiden.

Sinnlos daherreden
Kommunikation ist in Deutschland stets zweckgerichtet (»Aus dem Weg!«, »Ihre Ausweispapiere!«, »Her mit dem Geld!«). Was Sie in Ihrem Kulturkreis für netten Zeitvertreib oder charmante Plauderei halten (»Darf ich Ihnen über die Straße helfen?«, »Was für ein herrliches Regenwetter!«, »Ich komme übrigens aus Burundi«), wird in Deutschland als oberflächliches Geschwätz und Zeitverschwendung angesehen.

Billigen Nepp kaufen
Die Deutschen erwarten von ihren Gästen, daß sie sich ihrer Gastfreundschaft würdig erweisen und die lahmende Binnennachfrage kräftig ankurbeln. Kaufen Sie also keinen billigen Nepp, wie er in Souvenirläden oder bei Discountern feilgeboten wird – bestehen Sie stets auf dem teuersten Nepp (z.B. den Maybach 57S, ab 419 920 Euro).

Ungewaschen herumlaufen
In Ländern wie dem Ihren – mit seiner einzigartigen Tradition, seiner blühenden Kultur und seiner überschäumenden Lebensfreude – mag es vielleicht üblich sein, den lieben Seifengott einen guten Mann sein zu lassen und alles mit stechendem Körpergeruch vollzustinken. In Deutschland waschen sich die Leute. Täglich. Auch unter den Achseln!

Einladungen abschlagen
Wenn sich ein Deutscher schon mal dazu durchringt, Sie zu sich nach Hause einzuladen, um Ihnen sein ganz persönliche System der Mülltrennung zu erklären, dürfen Sie diese Einladung keinesfalls ausschlagen. Sie haben sonst einen Feind mehr, und was es bedeutet, Deutsche zum Feind zu haben, erklärt Ihnen jedes Geschichtsbuch.

Während des Essens reden
Während des Essens zu reden gilt in Deutschland als unschicklich. Es ist alter Brauch, eine Weile mißmutig im Essen herumzustochern und es dann in einem Rutsch hinabzuschlingen. Sobald Sie das deutsche Nationalgericht »Matsche mit Pampe und Fleisch« vor sich stehen haben, wissen Sie auch warum.

Ängste zurückhalten
Kultur, Wirtschaft und Küche beruhen in Deutschland traditionell auf Angst. Entsprechend stolz ist man auf diese Angst und verbreitet sie gerne weiter. Aktuell ängstigen sich die Deutschen besonders vor ihrer Rente, ihrem Aussterben und ihrem Ausscheiden in der Vorrunde. Scheuen Sie sich nicht, über Ihre eigenen Ängste zu sprechen (z.B. vor Überschwemmungen, Atomkrieg oder Sauerkraut) – gestehen Sie Ihren Gastgebern aber stets zu, die bedeutenderen Ängste zu haben.

Feilschen
In Deutschland wird üblicherweise nicht über Geld geredet und auch nicht gefeilscht. Sondern schön gezahlt, was auf Preisschild oder Rechnung steht, z.B. 1000 Euro für einen Becher Bier oder eine Fantastilliarde für eine Bratwurst – sonst kommt die Polizei und haut Ihnen mit dem Knüppel auf den Kopf. Achtung: Versuche, Schiedsrichterentscheidungen oder Spielergebnisse im persönlichen Gespräch mit dem Unparteiischen neu auszuhandeln, enden in etwa genauso.

Unpassendes Äußeres
Mit einem unpassenden Äußeren können Sie in Deutschland religiöse Gefühle verletzen. Zwar wird niemand etwas dagegen haben, wenn katholisch erzogene Brasilianerinnen in ihrer Nationaltracht, dem knappen Pailletten-Bikini, Kirchen besichtigen. Doch sollten Sie gerade im Osten Deutschlands darauf achten, die Einheimischen nicht mit einer ungewöhnlichen Hautfarbe zu provozieren. Die alten germanischen Gottheiten, die man dort anbetet, verbieten dies schlicht.

Abends nüchtern bleiben
Tagsüber geben sich Deutsche gerne leblos und versteinert. Abends jedoch kommen sie nach vielen Litern Bier urplötzlich aus sich heraus und veranstalten ein gewaltiges Geschrei. Trinken und schreien Sie in jedem Fall mit! Wer abseits stehenbleibt, kriegt schnell eins in die Fresse. Wer mittut zwar auch – er merkt dann aber nicht so viel davon.

Sich aus Unkenntnis verfahren
Ein wichtiger Hinweis für Hooligans, die um die Spiele herum ein touristisches Besuchsprogramm planen: Das Hermannsdenkmal wurde nicht nach Hermann Göring benannt, die SS wohnte nicht im Schwarzwald, und Hitler starb nicht auf Schloß Neuschwanstein.

Auf Trickbetrüger reinfallen
In Deutschland wimmelt es von üblen Trickbetrügern. Sie geben an der Kasse D-Mark statt Euro heraus, verkaufen Ihnen alte Raider statt frischer Twix oder versuchen, als angeblicher Starmoderator verkleidet, Ihnen wertlose Air Berlin-Aktien anzudrehen. Fallen Sie nicht darauf rein; auch nicht auf den Typen, der sich im Hotelfoyer als »dein verschollener Enkel aus Kuala Lumpur, liebe Omi!« vorstellt.

Den Krieg zu erwähnen vergessen
Vergessen Sie niemals, den Krieg zu erwähnen! Deutsche brennen darauf, Ihnen in stundenlangen Gesprächen zu beweisen, daß sie ihre teilweise etwas unglücklich verlaufene Geschichte kennen und daraus Wichtiges gelernt haben. Anschließend erklärt Ihnen der Deutsche dann gern, was in Ihrem Heimatland so alles faul ist und für welche Genozide Sie sich verantwortlich fühlen sollten.

also mit den Regeln sollte es doch bei uns klappen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

[RS-USER-Katja]

Es ist Freitag nachmittag, die S-Bahn ist brechend voll, alle stehen dicht an dicht wie Sardinen in einer Büchse. Einer jungen Dame mit Minirock ist es offensichtlich besonders unangenehm, so eingepfercht da stehen zu müssen.
Der hinter ihr stehende Bauarbeiter meint nach einer Weile: "Tut mir echt leid mit der Enge hier... das, was sie da drückt ist übrigens nur meine Geldrolle. Wir haben heute unseren Lohn bekommen, da war viel Hartgeld dabei."
Darauf die junge Dame: "Und wie erklären Sie die Lohnerhöhung, die Sie seit der letzten Haltestelle bekommen haben?"
...........................................
Eines Nachts kam in die Polizeistation eine ältere Dame mit einem blauen Auge. Sie gibt an, sie sei nachts wegen eines Geräusches in ihren Garten gegangen - plötzlich habe sie dann einen Schlag bekommen und sei eine Weile später mit dem Veilchen wieder aufgewacht.
Ein Beamter wird losgeschickt. Er kommt anderthalb Stunden später wieder -auch mit einem blauen Auge. "Oh, hast Du den Täter noch getroffen?" - "Nein, ich bin aber auf die gleiche Harke getrten wie die Dame..."

[RS-USER-fruehgriller]

Pruuuuuuust.....rofl

[RS-USER-Bärentöter]

Lohnerhöhungen sind was feines... :D

[RS-USER-DocMezzoMix]

Mann muss sie nur ausgeben können....

[RS-USER-Bärentöter]

Paps geht nachts pinkeln und hört Geräusche an der Haustür.
Als er gucken geht, kommt gerade der 15-jährige Junior zur Tür rein.
Paps fragt vorwurfsvoll : " Sag mal, wo kommst du um diese zeit her? Du solltest schon um 23:00 Uhr hier sei ! "
"Tschuldigung Papa, hab mich verspätet, weil ich heute mienen ersten Geschlechtsverkehr hatte."
Papa : " Na gut, ich hol uns jetzt 2 Flaschen Bier und dann setzen wir uns in die Küche und du erzählst mal, wie das so war."
"OK" sagt der Junior "das mit dem Bier passt mir ganz gut, aber - sitzen kann ich heute glaub ich nicht mehr"

[RS-USER-DerDings]

rofl

[RS-USER-DerDings]

<mazda> lool hab grad n altes Kinderfoto von mir gefunden! Ich schicks dir ma über ICQ
<sunshine> loool
<mazda> geil, wa?
<sunshine> jo
<sunshine> aber so alt is das nich würd ich sagen...xD
<mazda> wie meinste?
<sunshine> naja da is deine Freundin mit drauf
<mazda> omg wie heisst das Bild???
<sunshine> 100539.jpg
<mazda> sag bitte nich dass ich dir das Bild geschickt hab, wo ich grad meine Freundin knalle
<sunshine> doch loooool


<Oasis> brb
<passi> ok
<Oasis> re
<passi> wb
<Oasis> thx
<passi> np
<Oasis> cs?
<passi> ip?
<spanky> ihr spinnt doch


<Certus> WIE GEIL
<Certus> grade beim wählen
<Certus> ruft einer aus der kabine
<Certus> "sagt mal einer stop


<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht


<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe.
<AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden. :D


<Kackao> musik ist scheisse
<Kackao> ich hör nur hiphop




quelle: www.german-bash.org

[RS-USER-Bärentöter]

StoiBär (http://www.pr-kloster.de/wp-content/uploads/2006/05/problembaer.mp3)

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von Bärentöter
StoiBär (http://www.pr-kloster.de/wp-content/uploads/2006/05/problembaer.mp3)

Also ich bin jetzt wirklich von dir enttäuscht.... :(

Jetzt hast du schon so nen schönen Nick und hast ihm noch keine Ehre gemacht :grins:

[RS-USER-Rettungsziege]

Jetzt wissen wir, warum er keine Hose an hat! :D