zum schmunzeln

[RS-USER-Bärentöter]

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres! Angeblich ist sie wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt!

(keine Quelle, hab' ich im CDV-Forum aufgeschnappt)

[Rescuerambo]

ein schwules Pärchen geht im Wald spazieren. Fängt "der weibliche Part" auf einmal an: " Du Schatz, ich will so gerne ein Kind von dir!" Sagt der andere: " Mensch das geht halt nicht." der andere akzeptiert dies und man(n) geht weiter. Nach 10 Minuten fängt "der weibliche Part" an: " Ich geh mal da ins gebüsch ich muss mal Kacken." Der andere wartet vorm Gebüsch als es plötzlich ruft: "Schatz komm schnell ich hab ein kind bekommen"
Der andere Antwortet:" Unmöglich!" darauf der weibliche: " wenn ich's dir doch sag, es hat ein Kopf, zwei Arme, zwei Beine und ein Gesicht!"
Der andere total Verwundert ins Gebüsch ab ins Gebüsch und sagt:" Du Volltrottel hast auf nen Frosch geschissen"

[RS-USER-Cookie]

Original geschrieben von Bärentöter
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres! ...

Die Geschichte ist nicht neu, aber echt gut! :D

[Hunter_INT]

Original geschrieben von Cookie
Die Geschichte ist nicht neu, aber echt gut! :D

Die Klassiker sind doch eh meistens die besten Geschichten! *g*

[Rescuerambo]

Ein Östreicher kommt nach Wien und möchte sich hier mal umsehen. Will er gerade ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür wie von
Geisterhand bewegt. "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen. Da fängt die Treppe an zu laufen und traegt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, daß er beschließt, fuer immer hierzubleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, hörst, i haett gern a Annoncn aufgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

[Rescuerambo]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Sagen sie ihrem Mann, dass..."
Frau: "Ich habe keinen Mann.
Arzt: "Gut, sagen sie ihrem Verlobten, dass..."
Frau: "Ich habe keinen Verlobten.
Arzt: " Na gut, sagen sie ihrem Freund, dass..."
Frau: "ich habe keinen Freund, und ich habe sowieso noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt, ich bin noch Jungfrau."
Darauf hin schaut der Arzt nachdenklich aus dem Fenster. Nach eine Weile fragt die Frau: "Auf was warten sie denn?"
Arzt: "Ich warte auf ein Wunder. Leztes mal als es sowas gegeben hat, ist im Osten ein grosser heller Stern aufgegangen."

[Rescuerambo]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

[nefgeländefahrer]

Weibliche Marketingstrategien:

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du fragst nach seiner Handynummer.

Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:

"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.

Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.

Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.

Das ist Verkaufsförderung

männlich Marketingstrategie:

Du bist auf einer Party.

Du siehst eine attraktive, junge Frau.

Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:

"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten

[nefgeländefahrer]

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

[exZivilisierter]

kann es sein dass es das vor nicht allzu langer Zeit hir schonmal gab?

edit: ok ist schon ein Jahr her: klick (http://www.rippenspreizer.de/forum/showthread.php?s=&threadid=3555)

[RS-USER-Rettungsziege]

Wichtige Tipps zur Handhabung und Pflege ihres Feuerwehrmannes

1. Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!
Um dem Feuerwehrmann eine Gewisse Planung zu ermöglichen,
sollten Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.

2. Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene
an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird.
Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.
Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen.
Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.

3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen.
Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.

4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad.
Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.

5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen.
(Merke: Nicht am falschen Ende sparen)
Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

6. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken.
Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass:
- er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.
- er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad).
- er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.

8. Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.

9. Im Übrigen ist es ratsam:
- Ihn nicht zu hetzen.
- Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.
- Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.
... und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit ...
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

10. Verwenden Sie nur Original Feuerwehrmänner

Best.Nr. Artikelbezeichnung
0815-112 Feuerwehrmann Standard
4711-112 Feuerwehrmann Modell Schön
2001-112 Feuerwehrmann High-Tech
007-112 Feuerwehrmann mit der Lizenz zum Löschen

[RS-USER-fwpbl]

Etwas zum Thema Fremdbeschaffung beim THW :D :D :D :D

http://www.db-server.de/fw-forum/s.afp?!_1PA00DQDQn=311531

[MatthiasKlemens]

nett..... :D

sie:"liebst du mich?"
er:"ja!"
sie"liebst du mich sehr?"
er:"ja!"
sie:"liebst du mich über alles?
er:"ja!"
sie:"willst du mich heiraten?"
er:"nein!"
sie:"RUNTER!"

:grins: :grins: :grins:

[Rescuerambo]

Du bist Deutschland (mal anders) (http://www.sinn-frei.com/tv-total-du-bist-deutschland_2221.htm)

[Rescuerambo]

Angriff der Killerzombies (http://www.sinn-frei.com/zombie-attacke_2105.htm)

sehr lustig- vor allem der Schluss :D

[Rescuerambo]

Auch Wasserwächter müssen mal (http://www.sinn-frei.com/show_914.htm)

[Rescuerambo]

Selbstmord-Wauwau (http://den-nis.com/index.php?page_id=669)

[Rescuerambo]

Du bist deutschland verarsche 2 *hähähä* (http://www.sinn-frei.com/du-bist-deutschland_2129.htm)

[folken_vanehl]

Original geschrieben von Rescuerambo
Du bist deutschland verarsche 2 *hähähä* (http://www.sinn-frei.com/du-bist-deutschland_2129.htm)


Das ist immer noch der Beste von allen!:D

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von folken_vanehl
Das ist immer noch der Beste von allen!:D

"ich fahr mit den öffentlichen...

...weil wir Dein Auto haben, yo"

ist das beste!