zum schmunzeln

[RS-USER-Küchenhexe]

Inschrift über der UHS II am Rosenmontag in Mainz:

TUT BUSSE DAS HIMMELREICH IST NAHE HERBEIGEKOMMEN

(Original Rechtschreibung. Ein verstümmeltes Betriebssystem und lausige Computerkenntnisse verhindern ein Anhängen des Beweisfotos... Und nein, wir haben uns davon nicht beirren lassen. Alle unsere Patienten haben überlebt; zumindest meines Wissens nach :D...)

[RS-USER-blacksheep]

Original geschrieben von Küchenhexe
Inschrift über der UHS II am Rosenmontag in Mainz:

Welche UHS II? Die von den JUH sicherlich nicht. Da stand ich kurzzeitig mal davor und nen Banner hatten sie nicht. In unsere UHS III auch nicht. Also UHS II vom DRK, dem ASB oder des MHDs (wobei ich da auch nur die Haupt UHS am Narrenturm kurz - alter Zivistellenverpflichtung und außerdem wurd ich davorbeigeschleift - da noch privat - gesehn hab .. aber die hatten auch kein Banner)

[RS-USER-Küchenhexe]

Oh doch, JUH. Aber kein Banner, sondern ein Sandsteinrelief (die UHS II war passernderweise direkt an der Johanneskirche eingerichtet; die Inschrift befand sich an der Kirchenwand).

Ach ja: da gab's auch ein Banner, aber das war auf der anderen Straßenseite.

UHS III? Hey, da haben wir 'nen Pat von Euch gefahren (Z.n.PAM)!

[RS-USER-blacksheep]

Original geschrieben von Küchenhexe
Oh doch, JUH. Aber kein Banner, sondern ein Sandsteinrelief (die UHS II war passernderweise direkt an der Johanneskirche eingerichtet; die Inschrift befand sich an der Kirchenwand).

Ach ja: da gab's auch ein Banner, aber das war auf der anderen Straßenseite.

UHS III? Hey, da haben wir 'nen Pat von Euch gefahren (Z.n.PAM)!

Ach ihr wart die Weicheier die sich um 18 Uhr verpisst haben .. ;) Wegen euch wär ich beinahe da von der UHS III weggekommen .. aber konnte es gerade noch verhindern.
Ach .. Gewalttaten gabs genug .. uns is halt irgendwie an dem Tag 2 KTWs abgeraucht .. ;)

[RS-USER-Küchenhexe]

Original geschrieben von blacksheep
Ach ihr wart die Weicheier die sich um 18 Uhr verpisst haben .. ;)

Nicht freiwillig... ;) Aber wir hatten einige "Kleine" (Schulsanis) dabei... und entweder alle oder keiner. Naje, vielleicht schaffen wir's im nächsten Jahr länger (aber mit allem drum und dran waren wir 18 Stunden on Tour; ist halt auch ein Stück zu fahren...)

[RS-USER-Bärentöter]

Teleshopping ^^ (http://www.orschlurch.de/flvplayer_orgasmus-massagematte.html)

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von Bärentöter
Teleshopping ^^ (http://www.orschlurch.de/flvplayer_orgasmus-massagematte.html)

Bärentöter... langsam bekomm ich Angst vor dir :eek:

[Geduldsbalken-Träger]

Wie setzt man in Dänemark Tempolimits durch? (http://www.speedbandits.dk/)

...ich bin für einen Import dieser innovativen VERKEHRSerziehungsmethode. Selbst Die Grünen dürften daran ihre Freude haben ;)

Gruß
Klaus

[RS-USER-Küchenhexe]

Oooops...

[RS-USER-Hoffi]

http://j-walk.com/other/wifispray/

[MatthiasKlemens]

DAS MUSS ICH HABEN! ob das wohl auch bei BOS Funk geht? :grins: :D

[Ute Rus]

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät.
Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:

man bekommt nicht genug zu essen,
man hat nicht genug Abwechslung,
man ist hinterher pleite.

Also mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät, hören nach drei Tagen auf oder stopfen sich hinterher voll.

Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?

Doch, es gibt eine:

Die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.

Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)

Erster Tag

Frühstück:

Ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen:

Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.).

Snack:

Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Abendessen:

Einen Salzstengel, zwei Eincent- und ein Fünfcentstück, vier Schluck abgestandenes Bier.


Zweiter Tag

Frühstück:

Kratzen Sie die Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen:

Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.

Snack:

Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen:

Einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.


Dritter Tag

Frühstück:

Zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen:

Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen:

Ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.


Letzter Tag

Frühstück:

Eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen:

Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen:

Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

[RS-USER-Cookie]

:grins:

[Ute Rus]

Ich könnte mich wegschmeissen!!!
Macht mal euren Lautsprecher an und hört euch mal folgendes an:

http://unf-unf.de/show1406.html

Mir liefen die Tränen vor Lachen!

[Beachbaer82]

Original geschrieben von Ute Rus
Ich könnte mich wegschmeissen!!!
Macht mal euren Lautsprecher an und hört euch mal folgendes an:

http://unf-unf.de/show1406.html

Mir liefen die Tränen vor Lachen!
Hit Radio FFH...

PS Das war aber auch ein guter Song... ;)

[RS-USER-Küchenhexe]

Auch nett :D

[RS-USER-Hoffi]

http://spluch.blogspot.com/2007/03/amorous-surgeon-leaves-phone-number-in.html

[RS-USER-fruehgriller]

Das ist doch ein Fake!!! Soviel ich weiß, ist die Vorwahl "555" auch deswegen immer im TV / Kino zu hören, weil sie in USA nicht vergeben ist. Mann will damit Spaßanrufern vorbeugen, die sich Telenummern aus TV / Kino aufschreiben, und dann dort anrufen, und evtl Leute belästigen.

Die Story ansich ist gut....

[RS-USER-Küchenhexe]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine eMail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, Du könntest mir helfen und für mich den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater.“

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine eMail: „Lieber Vater,
bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed“

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, der CIA und die RANGERS zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber sie finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine eMail vom Sohn: „Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und Du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für Dich nicht tun.
Ich liebe Dich. Ahmed“

[RS-USER-Cookie]

Wehe! (http://www.gegen-den-strich.com/wehe.html)
:-p