zum schmunzeln

[Rescuerambo]

Original geschrieben von burning horse
Aus dem Sicherheitsdatenblatt für Lokstreusand, im allgemeinen ganz normaler Quarzsand:

Brandgefährdung: Stoff selbst brennt nicht. Brandschutzmaßnahmen auf die Umgebung abstimmen.
Im Brandfall: Im Brandfall gehen vom Stoff keine gesundheitsgefährdenden Verbrennungsprudukte aus.


Da bin ich aber beruhigt, das von einem nicht brennbaren Stoff, falls er denn doch mal brennen sollte, keine gesundheitsgefährdeten Stoffe ausgehen. :D

Der schmilzt höchstens... dann wird der aber ganz shcön heiß und ich möcht nciht in der nähe sein :D

[RS-USER-Katja]

Zum 4ten Juli...

[RS-USER-Pronto Soccorso]

... vorgreift, obwohl er keine Ahnung hat.


http://www.totaberlustig.de/cartoons/examples/archive_page.php?comicID=150

Gruß

Pronto

[RS-USER-emergency doc]

Original geschrieben von Pronto Soccorso
... vorgreift, obwohl er keine Ahnung hat.


http://www.totaberlustig.de/cartoons/examples/archive_page.php?comicID=150

Gruß

Pronto

Da passt doch das hier gut:

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,493181,00.html

[ed]

[RS-USER-Blaumeise]

Man möge nun eine Woche Zeit haben*hicks*, sich diese Liste genaustens einzuprägen, damit man nächstes Wochenende auch so schnell wie möglich die "Patientensituation" erfassen und entsprechend handeln kann.... *hicks* Prost! (http://www.spapo.de/s146.html)

Lg Bm

[folken_vanehl]

Wieso ihr keine Freundin habt oder bekommt? Hier die Antwort!

Nehmt euch die paar Minuten zum Lesen...!
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Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagsabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: „Warum will mich keine Frau?“

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wieder erkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis – vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauss mit 1 000 roten Rosen (mindestens!) – folgendermaßen quittiert: „Du bist echt ein netter Kerl und ich habe dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund“.

Und weil du so ein echt netter Kerl bist…hast du dich der Bitte „Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?“ gebeugt, statt der Schlampe dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte. Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht.

Woher du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei deiner Freundin ganz oben auf der Schnellwahltaste ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter „Oma“ oder „Tanja“, denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie dir mit „Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie du!“ die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie dir dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie du? Mädel, hier sitzen 100 %, warum bekommst du das nicht in deinen dummen, blonden Schädel? Trotzdem wartest du, denn du bist dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor deiner Tür und heult, bis sich dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich „Du, dein Freund, der Sebastian…ist der eigentlich noch solo?“. Und in genau dem Moment wünscht du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil du ein echt netter Kerl bist…bist du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade „in“ waren) in dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über dich. Und zwar, dass du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie dich brauchten. Und dass du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz „Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!“ hast du so oft gehört, dass du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden…Alle Welt denkt jetzt, dass du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil du ein echt netter Kerl bist…bist du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von deiner Intelligenz, deinem Wissen, deinem Humor und deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten „Du hast einen geilen *****! Kommst du noch mit zu mir?“ unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil du ein echt netter Kerl bist…fährst du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der du nichtmal einer 80-jährigen Nonnen über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bist dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast dich wieder erkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten „Ja genau! Aber WARUM ist das so?“

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie du, ist selten. Und das ist dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: „Ich esse nie dort wo ich kotze“. Das heißt für dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei dir – ihrer seelischen Müllhalde – holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Mann-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussell reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie du, die ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren „Es wird so ausgehen, wie du es magst, ich werde all das tun was du sagst, ich werde da sein, wenn du nach mir fragst“ werden leider auch irgendwann fragen müssen „Äh…Wo willst du hin?“ wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt „Du willst mit mir ins Bett, gib´s zu!“.

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen isch nun mal ab. Was bedeutet das also für dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil du ja ein echt netter Kerl bist…wirst du weiterhin deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Ich muss jetzt aufhören zu schreiben, die beste Freundin meines Kumpels will sich mal meine Briefmarkensammlung angucken…

[molti]

Das mit dem selischen Mülleimer kommt mir iregendwie bekannt vor, ich weiß nur nich wieso ;)

[Geduldsbalken-Träger]

Naja, wenigstens weiss ich jetzt, dass ich ein "viel zu netter Kerl" bin...

Gruß
Klaus

[RS-USER-rettungshamster]

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[nefgeländefahrer]

Ein Investmentbanker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Frau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig zurück: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und Du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem Deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, Deine Shoppingtrips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst Du Dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca und die Yacht gehören eh mir, und Deinem Pferd kannst Du ebenfalls Lebewohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz, und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

gefunden im www.......

[RS-USER-rettungshamster]

Derzeit im Angebot :grins: :-p

[RS-USER-gnuff]

Original geschrieben von rettungshamster
Derzeit im Angebot :grins: :-p

:D :D :D

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von rettungshamster
Derzeit im Angebot :grins: :-p

ich dachte immer die tierchen gehen in der maschine ein..... :grins:

[RS-USER-Katja]

Words Women use

1) Fine - This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.
2) Five Minutes - If she is getting dressed, that means half an hour. Five minutes is only five minutes if you have been given five more minutes to watch the game before helping around the house.
3) Nothing - This ist the calm before the storm. This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with "nothing" usually end in "fine".
4) Go ahead - This is a dare, not permission. DON'T DO IT!
5) Loud sigh - This is actually a word, but as a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing (refer to No 3 for the meaning of nothing)
6) That's okay - This is the most dangerous statement a woman can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard how and when you are going to pay for that mistake.
7) Thanks - A woman is thanking you, do not question or faint. Just say you're welcome.
8) Whatever - Is a womans way of saying F*ck you!
9) Don't worry about it, I got it - Another dangerous statement meaning this is something a woman has told a man to do several times, but is now doing it by herself. This will later result in a man asking "What's wrong?" For the woman's response refer to No. 3...


:grins:

[RS-USER-Küchenhexe]

Seeeeehr seltsam...:D



Bist du eine echte Hexe?


1.Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.

2.Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.

3.Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

4.Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

5.Jedes Mal wenn Du in Stress gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

6.Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorsheil oder Heil Odin.

7.Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.

8.Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

9.Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.

10.Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.

11.Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: „Dieser Anruf kostet pro Minute € 1,89“.

12.Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

13.Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

14.Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

15.Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.

16.Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.

17.Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

18.Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.

19.Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.

20.Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.

21.Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.

22.Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

23.Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

24.Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

25.Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.

26.Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.

27.Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.

28.Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure von Babylon.

29.Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

30.Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.

31.Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".

32.Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.

33.Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.

34.Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.

35.Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.

36.Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.

37.Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.

38.Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.

[Xaxis1]

Original geschrieben von MatthiasKlemens
ich dachte immer die tierchen gehen in der maschine ein..... :grins:

Nööö das weiche Fell pflegt das Geschir extrazart ;)

[RS-USER-Rettungshund]

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege

zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen

Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt

sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die

Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er

sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen

wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.

Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.

[RS-USER-Hoffi]

http://www.ka-news.de/karlsruhe/news.php4?show=de2007812-2619K

[Hörbird]

Original geschrieben von Hoffi
http://www.ka-news.de/karlsruhe/news.php4?show=de2007812-2619K

So so - wo kommt der nochmals her? :D

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von Hörbird
So so - wo kommt der nochmals her? :D

ich? aus Bremen :D