zum schmunzeln

[RS-USER-DerDings]

Hatten wir den hier schon?


und was mach ich jetzt, wo es hier doch gar keinen FA notfallmedizin gibt?

[burning horse]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein
Mann immer Zeit nehmen.. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es änger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . ....!!!!

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Kopfschmerzen und eine zweite Meinung..
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen
und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und
sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen
Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie
ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein
neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer..

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "
Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen
Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre
Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[RS-USER-Küchenhexe]

Heute im Lebensmittel-Angebotsblättchen eines Großhändlers gesehen:

"Frische Kalbsleber in Scheiben... zähe weiße Haut und größere Harnwege entfernt..." :eek:

Kalbsleber ist schon vielseitig! :grins:

[RS-USER-Küchenhexe]

Gerade im Fernsehen gehört; "Wenn irgendwas mal völlig danebengegangen ist, kann man immer noch sagen "Das war kreativ!'"

Wie wahr, wie wahr...:grins:

[RDPfleger]

Das hier habe ich beim letzten Transport nach Großhadern am Freitagabend wieder mal gesehen und wieder mal sehr grinsen müssen.

Zur Erläuterung: Diese Schild ist an der Zufahrt zur Nothilfe im Klinikum Großhadern angebracht. Diese liegt etwas erhöht und ist über eine Art lange Betonauffahrt zu erreichen. Unter dieser Betonauffahrt befinden sich Anlieferungszufahrten für das Lager usw...

Und auf der Betonauffahrt bzw. an der Nothilfe stehen viele Mitarbeiter (RD, usw...) und Patienten beim Rauchen und Automatenkaffeetrinken.

13228

[krumel]

Es ist doch bekannt das Toaster gelegentlich mal Feuer fangen. :grins::-keule

[RDPfleger]

Es ist doch bekannt das Toaster gelegentlich mal Feuer fangen. :grins::-keule

Toaster ?
Spielst Du jetzt auf die Warnschildchen auf den Geräten an, wie man sie in den USA so häufig sieht oder auf was?

[krumel]

http://dic.academic.ru/pictures/dewiki/77/Muenchen_Klinikum_Grosshadern.jpg

Das Klinikum hat seiner besonderen Form wegen auch den Spitznamen "The Toaster" oder "Alu".

[RDPfleger]

http://dic.academic.ru/pictures/dewiki/77/Muenchen_Klinikum_Grosshadern.jpg

Das Klinikum hat seiner besonderen Form wegen auch den Spitznamen "The Toaster" oder "Alu".

Ah. OK. Jetzt bin ich von der Leitung runter.... :-keule

[Blaulicht-shaolin]

Das hier habe ich beim letzten Transport nach Großhadern am Freitagabend wieder mal gesehen und wieder mal sehr grinsen müssen.

Zur Erläuterung: Diese Schild ist an der Zufahrt zur Nothilfe im Klinikum Großhadern angebracht. Diese liegt etwas erhöht und ist über eine Art lange Betonauffahrt zu erreichen. Unter dieser Betonauffahrt befinden sich Anlieferungszufahrten für das Lager usw...

Und auf der Betonauffahrt bzw. an der Nothilfe stehen viele Mitarbeiter (RD, usw...) und Patienten beim Rauchen und Automatenkaffeetrinken.


Dann hast du sicher auch zwischen den ganzen Verbotsschildern das "Verbotsschild für weitere Schilder" gesehn. :D
Ich hatte leider bis jetzt noch nie die Muse es zu knipsen und hier zu posten. Aber grinsen muss ich jedesmal wenn ich davorsteh und eine rauch (und nein ich schnippe meine Kippen NICHT runter).:grins:
Auch wenn ich manchmal über den Laden schimpfe... immerhin haben sie meiner Mama das Leben gerettet.:peace:

[RDPfleger]

Dann hast du sicher auch zwischen den ganzen Verbotsschildern das "Verbotsschild für weitere Schilder" gesehn. :D


Nein habe ich leider (noch) nicht gesehen. Wenn Du oder wer anders mal ein Foto machen würdest und es hier posten würdest, wäre das aber sicher lustig.

[RS-USER-Küchenhexe]

Heute bei der Fortbildung...

Referent: "... bei einem Patienten mit Anteriorinfarkt kann es auch zu sexueller Enthemmung kommen..."

Teilnehmer: "Schlaganfall und Spaß dabei!"

Und bevor wer fragt: nein, ich war's nicht... :grins:

[krumel]

Nein habe ich leider (noch) nicht gesehen. Wenn Du oder wer anders mal ein Foto machen würdest und es hier posten würdest, wäre das aber sicher lustig.

Das ist mittlerweile wieder ab :heul:

[RDPfleger]

Gestern gesehen und gleich n Screenshot gemacht.
Jetzt verdient man schon an der Konkurrenz oder liege ich da falsch?

Clipfish schaltet auf Youtube Werbung:

[Fallobst]

dank Adblock seh ich zum Glück keine Werbung im Netz (naja fast nie...)

[RS-USER-Bärentöter]

hab's noch nicht ausprobiert, hört sich aber ganz interessant an. Die Visite als Brettspiel:
http://www.spiel-visite.de/html/spiel.html

[burning horse]

Scheiß Drogen!

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein
Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß
Drogen! Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich
den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der
Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das
jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!!!

[RS-USER-Küchenhexe]

Heute beim KTW-Fahren; im Hintergrund Radiowerbung, die völlig ausgeblendet wird (wie sie es ja meistens verdient)...

Da durchbricht ein Satz den geistigen Block:

"In mein Blaulicht kommt keine Energiesparlampe!"

Fassungsloses Schweigen im KTW, dann schallendes Gelächter :D !

War wohl Werbung für irgendeine Fernsehserie, keine Ahnung für welche... :grins:

[Die Führungsnull]

Ein wunderschönes Beispiel für das Phänomen des selektiven Hörens :)