zum schmunzeln

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Warum haben wir nicht so ein Gerät?

http://www.shopblogger.de/blog/archives/10245-Seltsame-Hinweise-und-Schilder-in-anderen-Laeden-Teil-6.html

[Knusperriegel]

Warum haben wir nicht so ein Gerät?

http://www.shopblogger.de/blog/archives/10245-Seltsame-Hinweise-und-Schilder-in-anderen-Laeden-Teil-6.html

Weis des enn Sannidäder in seim Kranckewaache nitt brauche duhd:grins:

[RS-USER-Beule]

Mit etwas Nachdenken wäre man vielleicht auf die Idee gekommen, dass DAS nicht der richtige Ort ist für O.B.-Werbung :grins:

[Knusperriegel]

Bei Z.n.handgreiflicher Diskussion landen viele Beteiligte genau hier und lassen das Blut aus der Nase in das Becken tropfen.
Das Bändchen sieht vielleicht merkwürdig aus, aber es gibt nach meiner Erfahrung nichts Besseres zur Tamponade einer blutenden Nase.

[Rettungshasi]

Für alle Schnibbler und die, die es einmal werden wollen :D

http://games.adultswim.com/amateur-surgeon-2-twitchy-online-game.html

[Carlbaer]

Sucht noch wer n Witziges Dienstshirt ?


http://www.amazon.de/Coole-T-Shirts-keine-T-SHIRT-Gr%C3%B6sse/dp/B000NPD70W/ref=sr_1_24?ie=UTF8&s=sports&qid=1276625128&sr=8-24

[RS-USER-Nalox]

Was ist 20 Meter lang und riecht nach Urin?

Polonaise im Altersheim.

[Carlbaer]

ihgit, jetzt hab ich den Geruch in der Nase und bekomm ihn nicht aus m Kopf !





wer darf hier zuerst fahren?

[malta_1983]

wer darf hier zuerst fahren?

der der von vorne kommt :-keks:-meinung

[RS-USER-Brummel]

ähm immer ich?

[RS-USER-Küchenhexe]

Das größere und schwerere Auto natürlich!!! :grins:




Was ist 20 m lang und riecht nach Pommes Frites?

Belgischer Reisebus...

[RS-USER-Nalox]

Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

[Notarztindikation]

Ist nicht rassistisch, aber der Deutsche hat angefangen:

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen am Wirtshaustischund jeder hat sich ein Bier bestellt. Der Amerikaner nimmt sein Glas, trinkt es aus, nimmt seinen Revolver und zerschießt das Glas. Er sagt: "Wir American haben so viel Power, wir bracuhen nicht zweimal aus die selben Glas!"
Der Deutsche ist beeindruckt und leert sein Glas Bier, nimmt den Revolver des Amerikaners und zerschießt auch das Glas und sagt voller stolz: "Wir im Wirtschaftswunderland haben so viel Schmackes, wir trinken nicht zweimal aus dem selben Glas! Das ist doch klar wie Kloßbrühe!"
Der Tiroler ist relativ unbeeindruckt, trinkt gemütlich sein Bier aus, nimmt den Revolver des Amerikaners und erschießt den Deutschen. Darauf: "Mirr Tiroler ha'n so viele Deitsche, mirr trinkan nit zwoamol mit dem selb'n."

[GoldariusFlorianis]

*Brüüüüüüüüüüll*

http://www.youtube.com/watch?v=mOZULDroo_o

[GoldariusFlorianis]

Was Männer ihren Frauen schon immer mal sagen wollten:

http://www.youtube.com/watch?v=MUXHiZLos7g&playnext_from=TL&videos=rbK9Co7OJ5A

[RS-USER-Nalox]

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert, da müssen wir doch mal was unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so. Ich glaub ich hab eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust ... aber na gut ... ist wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, beide laufen zum Hasen und klopfen, der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt ...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen ..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?", "Ja Bär ... wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen."
Gesagt getan.

Die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma 'ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

[RS-USER-Küchenhexe]

Unser tuntiger (aber sehr britischer) Sekretär hat mich heute wieder zum Lachen gebracht...

Nach einem langen Arbeitstag hab ich ihn noch ein Stück mitgenommen. Auf dem Weg zu meinem Auto saß in einem Wagen ein Paar; der Mann traf anscheinend seinen Geschmack, jedenfalls bekommt der Kollege auf ein Mal große Augen und sagt vernehmlich: "Hey, b*** sie ins Koma und nimm stattdessen mich!":eek:
Ich hab natürlich versucht, meine Prusterei mit Husten zu tarnen und hoffe wirklich, daß das Fenster auf der Beifahrerseite auch zu war. Dem Blick der Frau nach zu schließen hatten wir da aber kein Glück.:-blush

Der Kollege zuckte nur mit den Schultern: "So'n Zuckerschneckchen hat Abwechslung ja nun wirklich verdient!"
Wenn ich jemals Zweifel gehabt hätte: nun wären sie erledigt! :grins:

[RS-USER-Nalox]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[RS-USER-Autolyse]

Schrödingers Katze - eine Zombiekatze? (http://i.imgur.com/I66S5.png)

[Geduldsbalken-Träger]

Top Five
Fans von Borussia Dortmund haben bei Google Street View beantragt, das Stadion von Erzfeind Schalke 04 verpixeln zu lassen. Die genaue Beschreibung des Bauwerks: "hässlich".
Fünf weitere Orte, die man dringend unkenntlich machen sollte:

1. Elbphilharmonie
Wer Hamburgs sündteures Renommierprojekt sehen will, soll gefälligst selbst hinfahren – und den Reise-proviant an Bedürftige verteilen.

2. Stuttgarts Hauptbahnhof
Schluss mit dem Flügelkampf und weg mit dem ganzen alten Kalksteintrumm! Dann isch endlich wieder Frieden im Ländle.

3. Prenzlauer Berg
Hippe Mamis, hippe Bioläden, hippe Hippe… unerträglich, also: schön wegpixeln, die Loha-Meute.

4. Das Ruhrgebiet
Nicht dass ausländlische Street-View-User nach all der Kulturhauptstadthysterie auf die Idee komme, so sähe Deutschlands Zukunft aus.

5. Bielefeld
inzwischen versucht ja sogar ein Film, die Existenz der ostwestfälischen Stadt nachzuweisen. Wir finden: Bielefeld muss ein Mythos bleiben.

Quelle: Financial Times Deutschland / Out of Office / 20.08.2010


Ich konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen.
Insbesondere bei der Idee der Borussia-Fans (ohne Betroffener oder Anhänger zu sein!!) und beim "Mythos Bielefeld"…


Gruß
Klaus