zum schmunzeln

[serial2k]

Find ich irgendwie so gar nicht lustig... nicht wegen der politischen Aussage sondern wegen der Krebs-Bemerkung... :(

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von serial2k
Find ich irgendwie so gar nicht lustig... nicht wegen der politischen Aussage sondern wegen der Krebs-Bemerkung... :(

auch meine Meinung, das ist so wie diese behämmerten Kinder und Krebs-Witze und nicht das Niveau von Uli Stein

(Edit: Rechtschreibfehler beseitigt)

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von Bärentöter
auch meine Meinung, das ist so wie diese behämmerten Kinder und Krebs-Witze und nicht das Niveau von Uli Stein

anscheinend ja schon, er hat für die frauenunion langenhagen eine ganze reihe gezeichnet.

[RS-USER-DoktorW]

so unglaublich komisch finde ich es eigentich auch nicht, aber sich hier jetzt aufregen wäre mir zu albern.

Wer sich hier bei Rippenspreizer rumtreibt, der ist doch an so manches gewöhnt oder? :-p

[RS-USER-Rettungsziege]

Ich sag´s mal so.
Die die so eine Krankheit haben, haben meistens den schwärzesten Humor! :rolleyes:

[serial2k]

Original geschrieben von DoktorW
aber sich hier jetzt aufregen wäre mir zu albern.

Wer regt sich denn auf? Ich finds nur partout nicht witzig.

[RS-USER-DoktorW]

Original geschrieben von serial2k
Wer regt sich denn auf? Ich finds nur partout nicht witzig.


Original geschrieben von DoktorW
aber sich hier jetzt aufregen wäre mir zu albern.



;)

[RS-USER-blacksheep]

Was die Feuerwehr kann, kann der RD schon lange :) (zum Thema PSA)

[nefgeländefahrer]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[nefgeländefahrer]

nette polisatiere, nur was für dsl user , asterix und der kampf ums kanzleramt (http://cache2.webmirror.net/download/1/1/doc/Asterix_und_Kanzleramt.pdf)

[folken_vanehl]

Ein Ohrwurm...

Silver Hammer (http://uploads.ungrounded.net/239000/239712_the_Maxwell_Edison_Story.s.swf)

[RS-USER-fwpbl]

1 Erkenntnisse aus Schulaufsätzen2. Grundschulklasse

2 „Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

3 Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

4 In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

5 Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)

6 Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

7 Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

8 Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

9 Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

10 Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)

11 Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

12 Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

13 Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)

14 Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

15 Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

16 Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

17 Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

18 Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

19 Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

20 Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)

21 Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

22 Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

23 Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)

24 Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)

25 Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

26 In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

27 Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

28 Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

29 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

30 In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

31 Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

32 Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

33 Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

34 Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

35 Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

36 Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

37 Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

38 Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)

39 Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

40 Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

41 Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

42 Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

43 Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

44 Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

45 Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[Ute Rus]

*wegschmeißvorlachen*

Besonders Punkt 45

*gröhl*

[RS-USER-Hoffi]

von spiegel.de:

Bremen - Lkw-Fahrer, 52, vergisst Ehefrau auf Parkplatz, bemerkt Irrtum und kehrt um. So hätte der Polizeibericht über einen vergesslichen Trucker lauten können. Doch Ronald Walther, Sprecher der Bremer Polizei, fühlte sich poetisch berührt, griff dichterisch in die Tasten und veröffentlichte mutig seine Verse. So kann der interessierte Rest der Welt jetzt in rhythmisch wohl gesetzten Worten die Geschichte von dem Rumänen und seiner wütenden Frau lesen, die sich am Montagabend um 19 Uhr auf dem Parkplatz Mahndorfer Marsch an der A 1 zutrug:

Ein truckender Rumäne
vertrat sich kurz die Beene
gestern an der Autobahn,
wo Trucker pflegen lang zu fahr'n.
Nach Schönheitsschlaf im Führerhaus
wollt' jetzt auch seine Gattin 'raus.
Gesagt, getan, die Tür geschlossen
und draußen Bremer Luft genossen,
wollt' sie nach kurzer Atempaus'
zurück ins warme Führerhaus.


Doch dies war längst ein gutes Stück
schon unterwegs nach Osnabrück.
Was davon hielt die Ehefrau,
verstand man unschwer ganz genau:
Lauter Tonfall, ziemlich barsch
beschallte Mahndorfs schöne Marsch.
Aufgeschreckt von dem Geschrei
rief man schnell die Polizei.


Und auf der Fahrt nach Osnabrück
vermisst der Trucker dann zum Glück
bereits nach ziemlich kurzer Zeit
den Reiz der holden Weiblichkeit,
kehrte um dann voller Reue
und fuhr den Weg zu zweit aufs Neue.
Die Polizei verließ recht schnell die Bühne,
denn jetzt ging's noch um Schuld und Sühne!

[Druide]

Original geschrieben von DoktorW
so unglaublich komisch finde ich es eigentich auch nicht, aber sich hier jetzt aufregen wäre mir zu albern.

Wer sich hier bei Rippenspreizer rumtreibt, der ist doch an so manches gewöhnt oder? :-p

GENAU !!!

[Guedeltubus]

Sehr witzig ist auch die Website von Olaf Schubert. Er ist Humorist, Betroffenheitslyriker und Weltverbesserer aus Sachsen. Sein Pollunder ist kult und seine Variationen des Krippenspiels jedes aufs neue Überfüllt. Natürlich ist er live am besten, aber die Website vermittelt einen kleinen Eindruck vom ganz großen.

http://www.olaf-schubert.de/

P.S.: Ab 1.10. erscheint die Homepage in neuem Glanz.

[nefgeländefahrer]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er
bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann
beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen
würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen
und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!
Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die
Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz,
ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit
Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo
ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. "Sei stark! Ich liebe dich
auch!"

[Carlbaer]

hähähä -Hände reib! hat sichs verdient ;-)

[Blaulicht-shaolin]

klick mich (http://www.nimportequi.com/lesv_d_o/lecteur.swf?vid=403)
Kennt das schon wer?:D:D:D
Ich hab mich weggeschmissen vor lachen:D

[Beachbaer82]

Trotz DSL hat das Video gehakt wie Sau... Aber ist schon kultig!